首先要安利一下奇葩说，H小姐说10年来最好的综艺节目，每期必看，和好姐妹们每周必聊的共同话题。
奇葩说这期（2016-05-14）的话题是“该不该鼓励绝症病人（活下去）”。
在荧幕里谈生死，不出所料果然又哭倒一大片。毕竟到了一定的年纪，大家都经历过生死之事，哪怕故人不是因为绝症离世，也会触景生情。
未导先生（他说他以后想要当导演拯救中国电影，我叫他未来导演，简称未导）最近也有亲人离世，他在朋友圈上说：
守夜
爷爷受困阿尔兹海默症多年，时常意识不清，分不清家庭成员和关系。过年时候回家，他却能拉住我的手，关心我娶了哪一个姑娘。两位老人相继三年离世，最遗憾的事，大约就是都没能看到他们小孙子带一个孙媳妇回家，甜甜地叫一声爷爷和奶奶吧。
不明白为什么把冬天都熬过去了，却倒在了夏天的伊始，时也，运也，命也。
去年看了《最好的告别》，也经历了多次的生死，其实也对离别看得很淡然。
他说的似乎很轻易，毕竟人都会老的，也终会离世。
蔡康永也说，这是我们每个人都要经历，迟早要面对的事。
所以没有必要去逃避它，回避它，刻意不谈论它，它的存在，就像花开花谢一样自然。
想起奶奶走的时候，守夜，做法事，雨季阴雨绵绵的，天空总是哭丧着脸，但我始终没怎么哭。直到头七那天，凌晨两三点，我躺在祠堂边上的茶室休息，木凳子硬的硌人，没有被子，山里阴冷阴冷的，可能是敌不过长时间的熬夜太过疲惫，手脚冰凉着就睡着了。梦里梦见奶奶站在祠堂中间，我们四目相对望了一下，彼此都知道她不该在那。她好慈祥地在看着父亲几兄弟里里外外地张罗，上香，没有开口说一句话，过了一会儿，她看了看我，像从前每一次见我一样笑了，随即走上前来拥抱我。我突然感觉身体像是沐浴了盛夏的阳光，我无法思考，脑子被两个字填满：好暖。好暖阿，真的好暖。奶奶的形象越来越模糊，身后的光越来越亮，直到变成一片白色，我就这样被暖醒了。起身走出门，碰到妈妈也刚好走到门口要叫我，她说：你怎么醒的正好呢，时辰到了，要送奶奶走了。
我打了个寒颤，清晨四五点，山里还充满着湿润的水气，凉意逼人，正是一天最冷的时候，我感觉到我身体里剩余的热量一点一点在随空气流失，几乎是抓也抓不住地回到一贯冷冰冰的状态了，我突然就止不住嚎啕大哭。
我在寒冷里睡去，从温暖里醒来，我想这是她送我的最后一份礼物，这次是真的要告别了。
5月12日的时候，荷兰出了一则新闻：
荷兰一名20多岁的年轻姑娘，因为走不出童年遭受性虐待的可怕阴影，饱受身体和精神疾病困扰，最终她选择以安乐死的方式结束了自己的生命。这名受害女性在5岁至15岁期间遭受长期性虐待，此后她患上创伤后应激障碍，严重厌食症、慢性抑郁、自杀自残倾向、幻觉、强迫症等可怕的精神病症如影随形。同时，她的身体健康也被完全摧毁，几乎卧床不起。
两年前，医生对这名受害女性进行过一次高强度的治疗。那段时间，她的情绪和身体状况都有所好转。然而不久之后，她的病情又开始反复，精神病专家表示：“对她而言，前方已无希望，这名病人的痛苦不可忍受，她的疾病不可治愈。”去年，她的安乐死申请得到批准，通过注射死亡的方式她如愿离开人世。咨询人士强调，尽管这名女性承受着“无法容忍的”生理和心理痛苦，有慢性抑郁和情绪波动，但她完全有能力决定是否要结束自己的生命。
（注：荷兰于2002年开始实施安乐死，是世界上第一个安乐死合法的国家。）
我是赞同安乐死的。
她活过，但是她活得不快乐，活得痛苦，只有死亡才能令她解脱。那么这时候旁观者究竟要以一个什么样的立场去告诉她不能呢？她经历的痛苦没有人经受过，更没有人能替她缓解，谁又能凭什么去替她做决定？这毕竟是她的人生。
如果说在巨大的疼痛面前撑不下去选择安乐死的人是自私的话，那么旁观者自作主张的（或以爱的名义）为病人决定他的生死也可以称为一种虚妄的自大吧。
回到辩题：该不该鼓励绝症病人活下去。一方面，当你爱一个人的时候，他再痛，你也会想陪他走下去啊，哪怕活下去希望渺茫，时间在身后龇牙咧嘴地追赶，见一眼就多一眼，握着他还有温度的手，多一分钟是一分钟。另一方面，亲人朋友的鼓励又或许会成为一种负担，会让病人心怀歉疚抛弃自我苟活。
我是站在会鼓励的一方的，出于自私，出于不舍得，如果我爱他，我不会鼓励他轻易放弃生命，毕竟，如果万一真有奇迹呢。但是，在我拼尽全力的陪伴和鼓励下，如果他实在太痛了累了倦了，这时候他无论作何选择，我也都会尊重他。
我从来是不怕死的，因为总觉得死了就是一了百了了，一身轻松，活着的人才真痛苦。
【如果可以选择，你想要以什么方式告别世界？】
我想要我的死亡是可被预知的，不要来的太突然，有一天老了病了，告诉我——我还有一年，一周，一个月，或是还有三天可活，让我做好心理准备。
我想好好地向这世界告别。给我一年，我可以环球旅行，洒脱地挥霍掉我小心翼翼呵护一生的财富；给我一个月，我会到自然里去，在阳光下的草地里睡着，也不用担心被晒黑变丑，在大海里浮潜，去大峡谷蹦极，到五千米的高空中跳伞，和姐妹们开车去海边野餐，一起在凌晨五点爬起来等朝阳（这回她们再也不敢说工作忙没时间就不兑现承诺），我要吃光所有我爱吃想吃的东西，很好，这次不用怕胖也不用再忌口了；给我三天，我会和爱的人说爱，对想感恩的人道谢，翻翻旧照片回忆往昔，和所有人一一道别。
如果是我罹患绝症，那么我最不想看到的情景，就是自己在治疗里掉光头发，形容枯槁，疼痛难当，耗尽自己和亲人的所有心力，只为争取那一点点微薄的需要被称之为是奇迹的希望。
相反，我要到更广阔的空间里去，去呼吸，去生活，去享受。再给我一点点时间就好，让我最后一次认真、热烈、而又自由地活吧。
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