一个人走在冷冷的街道 ，昏暗的灯光下，毛毛细雨飘飘洒洒落在我的脸上，冰冰凉凉触动着每一根神经。春天已经到了，暖和了几天又突然降温了，我的身体突然感觉有一点不适应，走着走着头痛肚子痛胃痛，毫无前兆。

        我没有什么夜生活，在这个下雨的夜晚，我突然显得多么孤单，多么的凌乱。

          刚刚下班，带着满眼的模糊的数字和满脸的油光走在大街上，撑着一把黑色的雨伞。我好想这条路一直走不到尽头，就这样，似乎还能感受到自由和轻松。

        三百多度的视力，看着模糊的霓虹灯和路灯，居然还是那么的漂亮。心情应该放松一点吧，不管遇到什么压力，不能想太多吧，我总是这样告诉自己。可是知道我遭遇的人，在劝我应该自私的为自己活，而不是什么事情处处考虑别人的感受。我不知道自己顽固的心到底为什么那么的不忍心？

        回到家，胃痛肚子痛，有可能是饿，有可能是身体不太舒服，吃过一根香蕉和一个苹果，还是感觉不太舒服，可能也许我也没想到。

        电话又来了。接到他的电话，总是感觉那么遥远又那么亲近。电话那头的声音，总是装的沉沉稳稳，可是不过一会儿就开始笑得停不下来，我总是想，怎么会有那么多的话题去聊，他总有那么多话跟我说，而我总有那么大的精力听他一直在说。或者有时候，我把工作中的好多抱怨和牢骚都说给他听，烦恼的郁闷的，无语的难受的，他都能听得津津有味并且向我指出问题所在，123列出来给我指导让我如何去做。我不知道他怎么有那么大的耐心对我？

      他说这个世界上的他独一无二，我突然好像有了一点自信，反驳他这个世界上谁都是独一无二。他突然间夸我好精灵，并不是他想象中那么傻，只是很多时候我自己不愿意去做伤害别人的事情，他都搞不清楚我为什么老是装的那么傻里傻气。我觉得我有时候就是有点太虚荣，可能就想听到别人的赞扬，因为我没有别的优点可以发挥，只有老实本分，只有吃苦耐劳，只有满满的责任心，才能突显出我是一个正常的人。

        几乎每天我们通电话，每天我们都有很多说不完的话。刚刚两个手机翻了一下，几乎每天我们都在通话，少则十几分钟，一次，多则晚上的通话一般都在1一4个小时，他说他自己好像神经了，我觉得我自己也跟平时不一样。从来不会撒娇的我，突然间很想撒娇给他。他说出来的话没有什么我喜欢你，我们只是单纯的聊工作聊心情，可我们貌似聊出了很多很多的感情，说不清道不明的一种感情，那种感情好像也不是爱情，说友情好像又有点太近，说爱情好像有点不太合适。

        他刚刚说，我们有一个月没见面了，我心里想，我们总共也就见了三次面，因为工作第一次见面说了两句话，他留给我名片就走了。第二次见面也是因为工作，一起吃了两顿饭，我有点喝多，我就在两张床的中间，地上，窝着抱着枕头睡了一晚上，其实后来我是清醒的，只是不好意思太明显。他体贴的照顾我，并且在床边坐着看着我一晚上。早上赶时间，我要求他随手抱了抱我，很温暖很安全很踏实。直到现在，他还发我喝醉的时候的一张丑照，时刻提醒我不要喝酒。第三次我遇到了平生中最麻烦的事情，当他下午得知情况的时候，没有打招呼给我，在我最恐惧无助的时候从南方突然站在我的面前。当时我的心情居然没有冲动，其实我真的应该给他一个深深的拥抱。。

        雨嘀嗒嘀嗒的还在一直下，我潮湿的心又停留在了此刻！

        雨天是最容易伤感的，而且最容易触景生情，并且还会很想念一个人。有一件事情我怕做了决定，以后很少有机会见到他。但是他为了我的生活和未来，还是劝我下定决心。他告诉我，任何事情时候我想跟他说话，想给他打电话都可以。只要我愿意。如果我想见他，他也会第一时间站在我的面前。可是我不能这样毫无原则的做不应该做的事情。

        还有不到一月，因为工作，我们又要见面了。而且这次领导交代，必须要好好招待他。我突然有点恐慌，又是非常的期待。矛盾的心情在这雨天里变得撕心裂肺，我想他也是在期待这一天。只是我觉得，表现的这么一个沉稳不爱说话不爱笑的人，是不是他是多么的有爱心，爱讲笑话，体贴入微。让我不得不对他有深深的依恋。

        雨天，每天，我都在想你对我所有的好。

          不期待有什么完美的结局，只希望心灵深处有那么一个人，懂你不为人知的心酸和痛苦，疼你不为人知的孤单与无奈！

雨天