那些死缠烂打讨来的婚姻最后咋样了

一

每次跟帆见面，她都会哀声叹气。

我知道她满心都是对老公的埋怨，无处诉说，只好每次都跟我唠叨几句，最近竟然还动了离婚的念头。

难怪帆成了怨妇，两夫妻结婚五年多了，孩子两岁，一直放在老家。

两夫妻攒下的一点钱从两年前开始全部被老公拿去做生意。生意做了好几年都没什么大的进展，不但不见产出，他老公连自己那份工资都没赚出来，孩子都是靠帆一个人养着。

我不知该如何宽慰帆，只好说，这样的老公还不是当初你自己选的？！自己受着吧亲爱的。

每当这时，帆都会悻悻地说，他可不是我选的，我是他选的。要不是当初他一天打二十几个电话，天天到我家去软磨硬泡，死皮赖脸地哭着喊着要跟我结婚，我哪里会跟他？！

那些死缠烂打讨来的婚姻最后咋样了

二

前些天沸沸扬扬的娱乐明星李小璐“出轨门”中，反观贾李两人当年的恋爱史，贾乃亮曾公开说，追李小璐的过程非常艰辛，用他自己的话说，“差点把命都搭上了，觉得一点希望都没有。”

李小璐也透露过，自己当年拒绝过贾乃亮很多次。

贾乃亮准备放弃时，最后请李小璐的爸妈吃了一顿饭。饭桌上，喝完酒的贾乃亮眼泪噼里啪啦流个不停，李小璐的父亲当场被打动，打电话数落了女儿一顿，还鼓励其继续追李小璐。

李当时正处于事业和感情的低谷，于是决定接受追求，两个人就在一起了。

幸福来之不易，所以贾乃亮婚后一直很疼爱妻子。

有这么个一心一意付出的老公，按说李小璐应该知足了，可她为什么还会出轨呢？

三

《诗经·周南·关雎》中有诗云：

关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。

参差荇菜，左右流之。窈窕淑女，寤寐求之。

求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。

......

《关雎》的内容其实很单纯，就是写一个“君子”对“淑女”的追求，写他得不到“淑女”时心里苦恼，翻来覆去睡不着觉。

“窈窕淑女”被追求从古至今本不足为奇。

而死缠烂打作为一种升级版的、被拒绝后而进行的一种纠缠不休、不达目地不罢休的过分的追求行为，其背后的心理因素是什么呢？

如果我们讨论一个人对另一个人死缠烂打，那前提无疑是这两个人并非一见钟情、情投意合和两情相悦。

这本身就是一段不对等的关系。

从心理学的角度讲，死缠烂打可以被看做是一种不成熟的爱的表达方式。

四

情况应该是这样的，表白被拒，进而再次表白加上深入地持续不断地多样化行为地各种追求为视为死缠烂打。

通常情况下，什么样的人容易发生这样的行为呢？

抛开这个答案，我们首先从表白被拒的反应中看下一个人的自尊状况。

求爱被拒对谁来说都不会是良好的体验，特别是对于自卑者来说，其实是一种非常痛苦的情感体验。

对于自卑者来说，他们通常的反应是放弃而不会发生死缠烂打的追求行为。

因为自卑者需要保护自己脆弱的自尊，他们害怕再一次体验自尊受挫的痛苦。

所以，在自卑者身上还往往不会出现死缠烂打的追求行为。

这种行为一般可能出现在高自尊者和自恋者身上。

因为高自尊者（过于自信者或自负者）不会轻易接受失败，他们往往会主动发现失败的原因，并在适当的时候会进行再次的尝试。

这类人在生活中往往是喜欢接受挑战的人，因为他们一般都会对成功有良好的预期。

而自恋者的反应与高自尊者有类似的地方，他们也不会轻易接受失败，所以也会尝试再次表白。

不过高自尊者和自恋者之间也有一些区别。

自恋者的再次表白不是建设性的而破坏性的，他们往往更会通过死缠烂打的方式来表达那种因被拒绝而产生的强烈愤怒。

自恋者之所以会很难面对失败，是因为失败会唤起他们特别糟糕的情感体验（大部分自恋者幼年时都严重缺乏被理解与被欣赏），于是，在求爱被拒绝后，他们一般会通过折磨对方的方式把这种糟糕的体验扔给对方，让对方痛苦不堪。

应该说，死缠烂打者给对方反复发短信或微信问候的方式还算是温和的，一些更为严重的自恋心理的追求者会采取盯梢、跟踪或骚扰的方式。

这些极端的行为一般会让对方产生很大的害怕与痛苦。

有些人还会在失恋后采取自杀的方式去威逼对方，以达到控制对方的目的。

当然这样过于极端的行为目前已经被大部分人视为“变态”，这种死缠烂打一般不但不会打动对方，而且还会令对方逃得远远的。

本文中聊的还是那种温和的、有可能导致最后达成婚姻的轻度的死缠烂打行为，用另外一种说法表达，应该可以称之为过分执着的求偶行为。

五

除了以上情况，我们还可以用自我心理学的观点来分析此种追求行为。

在生长过程中，我们每个人都会终其一生对外界环境进行探究和控制，从而使自身的能量得以疏泄，最终令自我得以成长。

换句话说，我们今天之所以能够成为今天的自己，那都是一直靠自己不断地对外界进行探究，然后从而获得一些掌控感，然后再进一步探究，再次获得掌控感。

在这种周而复始的过程中，我们的自我得以慢慢成长。

这种探究和控制本身就是一种自我满足。

也就是说，一个人在追求异性的时候，其实就已经开始了对他人的探究。

而这个“他人”身上肯定会带有我们当时所迫切需要的，或是我们所欠缺的某些特质，追求他们更符合我们的心理需求和情感需求。

追求行为的本身也能够给我们带来满足感，所以当我们被拒绝后，我们会不甘心，同时还会更加努力创造新的环境，费尽心机地去再次展开追求，希望以不断的努力改变对方的心意，得到对方的接纳，从而能够更多的表现自己，更灵活的展现自己，最后达到心理层面上的比较牢固的获得控制感和对认知的补偿感。

在这个过程中，你会逐渐知道自己是谁。

这就是我们很多人常常说的，爱上你是因为我爱上了爱上你的自己。

个体就能将粗浅自我的感觉，上升为完整的自我意识。

这种爱是一种探究，同时也是一种控制。

六

当然，这种死缠烂打的行为也可以理解为自我的发育不太良好，那么这种控制感就会超越边界和角色，变成一种令人觉得是丧失自尊的行为。

另外，如果我们从人际关系中的依恋的角度来说，从亘古至今一直永恒的主题是，我们都希望和比自己更强壮更具有智慧的他人产生依恋关系。

这也是一种本能。

我们常常会按照自己的想象，在外界生活中去寻找尽可能符合这种需求的人和事，找到了以后，就把他当成他，试图用各种手段跟对方建立联系。

当然，事实上没有哪个人会跟你的想象百分之百吻合，而且就算当时吻合，经过时间的检验，现实也会打破这种美好的想象。

比如说当时李小璐就是贾乃亮眼中近乎完美的女神，那么这种想象中的完美并非完美，而且现实中本没有完美。

当李小璐在爱情不断消减的家庭生活中渐渐感到乏味，加上自小以童星身份在被宠溺的环境下长大，本身就缺乏责任担当，那么出轨就变成了自然而然的事。

反观贾乃亮，当年他追求李小璐的时候，虽然已经参演过多部影视剧，但还没有被广大观众所熟知，没什么大的名气。网传他的家庭经济条件还不错，属于低调“富二代”，父母不希望其在影视圈发展，可是无奈他自己爱好表演，而且正努力追求事业。

贾李偶遇，李事业上的成功无疑就是他孜孜以求的心目中的自我，那个尚未实现的自我。

我们对外在客体的选择，能证明我们内心想的，就是我们早年形成的客体关系。特别是当我们过度执着于自己的固定想法时，其实这更多的表明我们在童年期可能有过创伤或失败体验，因此我们就有一个未尽的事宜，内心就有强烈的忧失的情感。

当我们后来长大以后，突然某些时候看到了某些事情，特别是跟早年的创伤有关联的时候，我们常常就会迷失方向，不再去顾及实际情况而做出不尽情理的行为。

追求成功的帅哥见到了心目中的女神，刚好还有种种机会追求，那就是拼命追吧！

这样的追求者往往是被称之为“执迷者”，他们只是想抓住身边任何一个能够给到他安全感而且又符合他的理想对象的人。

他们一般都是长期缺乏安全感，就像一个迷途的小孩见到一处有光亮的房子，只要有一丝希望，他们都会竭尽全力的敲门，甚至会无视你的拒绝。

他们往往害怕被拒绝和一切关于拒绝的先兆，所以他们会选择死抓不放。

其实现实往往是相反的，这样子只会让对方离他们更远，就算一度很近，最终也会逃得更远。

另外，接受死缠烂打并达成婚姻的一方也是有其特定心理因素的，这个话题我们改天再聊。

七

那如果说恋爱中死缠烂打的追求是幼稚的，是自我未实现的一种表现，那么什么样的爱才是成熟的爱？什么样的人才算是一个成熟的人呢？

一个修通了诸多安全的、被爱的、自尊需要的人才有能力去发展成熟的爱。

成熟的爱往往充满着信任与理解，注重的是“给”而不是 “得”。

这种“给”并非放弃或牺牲，而是充满力量和自信的表现。

成熟的爱的关系里，要乐于与对方相互分享各自的喜悦、遗憾、愤怒、幸福、惊恐和悲伤等等这一切有生命力的东西，这样的关系才会充满了活力、滋养与创造。

按照弗洛姆的说法，爱既是一门理论也是一门艺术，它需要不断地在实践的过程中摸索与创造。

幼稚的爱逐渐地转化为成熟的爱的过程中，一个人也从自恋走向利他，从依赖走向独立，从计较走向付出。

因此，爱的实践之旅其实就是一个人走向心理健康和人格健全的必经之路。

通过不断的爱的实践与经验的总结，一个人才能发展出成熟的爱的品质，比如不带控制的关心和尊重，没有自我压抑的责任心等等，这样的关系才是真爱的关系。

回过头来看看标题，那些靠死缠烂打讨来的、非情投意合的婚姻后来到底会咋样呢？

相信大家通读本文后自然会有答案。

最后套用一句民间俗语作为本文的结尾，强扭的瓜真心不容易甜啊。