小时候，我最渴望的是有爷爷奶奶的疼爱。儿时一起玩的小朋友，ta们都有爷爷奶奶的疼爱甚至是溺爱，有时候ta们的爸爸妈妈会打骂ta们，而爷爷奶奶却始终不舍得。
无论ta们多捣蛋淘气，爷爷奶奶总是把ta们疼着，嘴里总是笑着说我的乖孙啊！看得我多羡慕，我常常幻想我的爷爷奶奶也这么疼我和我哥，那是多幸福的事情。
然而，在我的记忆中，爷爷最深刻的画面仍然是这个。在某个漆黑的夜晚，那时候我对时间的概念还不是很深，我只记得爷爷厅里的那台很厚的黑白电视机播放的是新闻联播的插曲。我端着一碗饭走到沙发上准备看电视。当时我碗里有什么肉和菜倒是没什么印象，我从我们一家四口生活的一个房间连着房子一边半个厨房的位置走到厅里，准备坐在那张长竹沙发上看电视吃晚饭。但是，当时爷爷没理会我，他走到电视机面前关了电视，应该是准备睡觉吧！我不小心把饭打到在沙发上。我忘记爷爷跟我说了什么，就是一些责骂之类的话吧！然后他就关灯回房间了。
我只记得这些，其他的没印象了，我当时顶多是四岁，为什么我记得这么清楚？因为我家搬新家时我哥读学前班才7岁，我那时才5岁，看电视那会我家的新房子还没动工呢。
前几年，我去瑜伽馆上课，老师让我们体验一下催眠。短短的十多分钟，我被浅浅的催眠，回想到的几个儿时的画面，吃饭那个是其中的一个。
爷爷有4个儿子，我爸爸是老大，他比我最小的叔叔大差不多20年。爷爷偏心，我爸结婚后我哥出生不久就分家了。
从小到大，爷爷奶奶竟然没有抱过我。在我的整个童年，除了爷爷某些特别可恶的言行让我有印象外，其他一切都是无记忆。
爷爷在我小学三年级的时候就生病走了，跟邓小平爷爷同一年走的。爷爷他生病的时候还是我爸在医院照顾他。我不记得我爷爷生病之前来找我爸跟我爸道歉的事情，我倒是记得他在生病之前的半年时间还来我新家闹事，坐在厅的中央也就是我们家拜神的位置不愿走。
有些事情不是说忘记就能忘记，有些伤疤是永远也去不掉。从小听妈妈说我爷爷奶奶怎么对我们一家人听得我都会背了。
现在我和我哥都成家了，我知道教育孩子最好的方式是言传身教，无论过去我奶奶做得多不好，她还是我的奶奶，没有她就没有我们。我和哥哥嫂子也会尽量在奶奶过年或者节日生日的时候给她一点钱花。
可能我爸爸妈妈是不同意我们多给的，觉得狼心就当狗肺了。其实，妈妈那些年是放开了，我哥结婚生孩子那段时间，我们一家人吃饭的时候，我妈还说叫我奶奶也来。这是让我很惊讶的。还有十年前市区的新家进宅的时候，我妈妈还叫奶奶过夜住新家呢！冤家一辈子，竟然我妈妈能如此放得开，我也是大跌眼镜了。
然而，这几年，我有一个叔叔回家建新房子，各种无理的闹事，硬是歪曲事实还把化粪池的水流在我家自己的排水坑还在建房子正门前，搞得各种证明还有村干部的调解才让我叔整改。我那亲奶奶还有我那个叔叔婶婶三个人围着我爸爸一个就是恶毒的骂，这件事之后，我妈又开始以前的怨恨我奶奶了，老死不相往来。
别说我妈，就是我自己，真的不是说忘了就能忘掉，过去生活得有多苦多累谁又能体会？现在虽然生活是过得还不错，我们或者不应该回忆过去的不快，要展望未来。但是，外人无法替我们感受痛苦，我不觉得原谅也可以被道德绑架。有些人有些事，能原谅就原谅能放下就放下，若然放不下，也就让事实自然存在。
我会教育孩子们尊敬我的奶奶，但是，要我真心的跟她亲近，真的很难，我无法强逼自己虚伪。我没必要因为谁而去跟谁和解，就这样也行，我也不是去骂她老人家虐待她老人家，只是不会像孝顺我爸妈一样的孝顺奶奶。给她点钱花，在邻居们看来还是做得挺不错的。
第一次觉得竟然用钱也能代替孝心，因为我奶奶也是一个贪钱的人，每次我们给她钱她就很开心，对我们各种热情。
也罢，她根本不稀罕我们的孝心，她更喜欢钱吧…
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