接到老妖的电话已是下午四点，他声称要从南京转机飞洛杉矶，凌晨的航班，六点到南京南站，晚上一起聚聚。我告诉老妖：“在这个世界上，能阻止老子晚上加班的，只有红颜约开房和老妖约喝酒这两件事。”老妖说：“滚蛋，别跟老子提女人，老子最近中了女人毒，还没打疫苗！”
挂断电话我才隐约察觉老妖的异常，要知道，这厮钻石王老五近三十年，从不曾和一个没有血缘关系的雌性动物有半点瓜葛，何谈中了女人毒！？想到这里，我倒有些庆幸，长期和老妖共同生活的经历，使得我越发怀疑他再单身下去会不自主向Gay的方向发展，而我，很有可能成为为数不多的受害人。也好，老妖有了女朋友，我就安全了。
老妖是我的大学同学，在长达四年的对床而卧生活里，老妖患上了“没头脑和不高兴一定会找我喝酒否则会更没头脑和不高兴综合征”。这种病症尤其多发在他言之凿凿的表示他出现包括但不限于：被姑娘甩、被两个姑娘同时甩、被三个姑娘同时纠缠等问题后（以上被称作姑娘的生物从来只有名字，未见真人；如有雷同，纯属虚构）。次数之多，足占用我大学三分之二的饮酒量。老妖的至理名言是：“具备爱与被爱的能力，是人类进化最大的悲哀。万物本无情，进化亦未生；繁衍只需性，何处惹来爱！”
从未真正开始恋情的老妖，是十足的钻石王老五，非常王老五那种。学生时代，竖子长期坚持表示自己家贫使得其难以安心完成学业，以致多门功课挂科。但真相是，他实为我们班乃至我们学院的王思聪，其父富裕程度可完美支撑起他“富二代”的美誉。老妖自始至终拒绝承认身份，并依靠坚毅的毅力、优秀的才华和感人的故事背景，在毕业后进入一家外企从事咨询相关工作。在工作中，老妖成功诠释了“比你出身好的人还比你努力”这一社会现象，夙兴夜寐的学习和工作，一路晋升，在毕业三年后成为我们班第一个百万富翁。这样一团熊熊燃烧的人类之光，竟然长期只能拥有虚构女友，由此可见，其王老五程度罄竹难书！
绝大多数时间，老妖对我知无不言；他把无处安放的青春和精力，以倾诉的方式，安放在我身上。毕业后，老妖就鲜论女友的事了，我断定这些年，他已过了中二的学生时代，转而把自己交代给了灯红酒绿。他哪来的女朋友？这引来了我巨大的好奇。
十一月的南京已颇有寒意，出了写字楼，我不自觉拉紧了衣领，以抵挡料峭的北风侵袭。目之所及，道路两侧撒满枯黄的梧桐叶；梧桐树干光秃秃地，直至天空，掩映着各色空荡的楼宇，越发了无生气。
我和老妖约在了江宁的某家鱼馆，苏北人老妖酷爱食鱼，但苏北人老妖不擅饮酒。
老妖一如既往大方，见面就扔我两条中华，说客户送的，你回头送你客户吧。接着再丢一堆香水、唇膏，说在新加坡出差买的，反正现在用不着了，你回头给嫂子吧。我欣然笑纳，借着后者问起：“你咋还买这些，你小子有对象了？”
老妖长吁一口气，露出苦涩的笑：“一言难尽，先喝酒吧，好久不跟你喝酒了。妈的，老子最近憋得都想找你云喝酒了。”
点菜坐定，老妖只顾愁云惨淡，长吁短叹，不觉已去调半包万宝路。我问老妖：“你们这些外企的二鬼子是不是都喜欢抽这些带薄荷的娘们烟，老子闻到味就想吐。”
老妖摇摇头：“这他妈是她让我抽的，说抽薄荷烟不伤身。妈的，薄荷烟伤不伤身不知道，她这个女人真他妈伤心！”
“你小子有女朋友了？卧槽！这么大的事，你竟然没和亲爹我说？！”我略带生气质问老妖。
“唉，就谈了三个月，本想着领回来给我儿子你开开眼，顺便让你见识一下什么叫雄风，没想到，唉，老子心里苦啊！”
和老妖长期斗争的经验告诉我，这小子叕“失恋”了，但这次女主角是真人秀版的女友，而非虚构。
“多情自古空余恨啊！这可是初恋啊，老子这次真的动了心，奈何明月照沟渠啊！”老妖已经捶胸顿足了。
我抽出一支万宝路递给老妖，让他把这段初恋娓娓道来。
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