给你

在这个世界上，我只会在一个人面前毫无顾忌放声哭泣，那就是你，在这个世界上，我只会在一个人面前道尽我的辛酸苦乐，那就是你，在这个世界上，只有一个人看到我的纯真可爱无耻和无情，那就是你，在这个世界上，只有一个人能让我嘻嘻哈哈变成白痴傻瓜也无所谓，那就是你。你说过我是你的太阳，你要围着我转，我哭了一个晚上，彻夜未眠，你说过我生不生孩子你不在乎，要和我在一起，我相信你，你说你会包容我爱我一辈子，我相信你，即使我嘴上不停地问你，也不过是想多听几句关于爱的词语。

你是我的摇篮，你是我的避风港，你是我的天和地，在你那里我很安心也很放松。谁知道天会崩地会裂，承诺会改变，我一开始就是想被爱而不是付出爱，想被保护而不是挺身而出，或许我童年的缺憾，对自我的怀疑，没有人会爱我，无条件的爱我，无理由的爱我，没错，你满足了我的幻想，我一直想做一个被爱的女孩沉浸在无穷无尽的爱的光环中，我幻想着从你那边得到满足。而你好像也一直在配合着我演这一场戏。难道你是真的爱我，还是只是骗我上船，想要罢手却不能罢手。

有了孩子是最不是意外的意外，我当然知道我们会有孩子，我不知道的是，我的潜意识其实一直都不想要有孩子。自从有了孩子之后，我便陷入了无边无尽的内心冲突。一方面，我知道我要爱他们，我也竭尽所能的给予，另一方面，他们这种难以控制的小生物真的让人抓狂，他们占用我的身体，时间，精力，自我，我讨厌，痛恨，想甩掉，甩也甩不掉，而同时，我深知我是他们的妈妈，我绝对不可以这样做，他们如此的需要我，内心强烈的歉疚感撕扯着我，好像怎么给都不够，好像厚此薄彼，对这个歉疚对那个歉疚。我卡在这个问题上过不去，生了二胎后，这种负担和歉疚感变本加厉。我像一个犯罪的妈妈，自我囚禁在牢笼里，看不见的痛苦，逃脱不出去。

另一方面，我给双方的长辈带来了负担，我占尽资源，但心里却没有一刻平息，从来都没有主动权，话语权。对于妈妈的烦恼，脾气虽然也忍无可忍，可也只有忍气吞声，毕竟这些虐都是我带来的，我给她带来了负担，只要她的心情烦躁，我也时时战战兢兢。毕竟她是我妈，而且她拖着命在给我带娃，如果她心情不好，那都是我的错。

我唯一没有歉疚的人是你，我也觉得唯一没有伤害的人是你，在我心里，你应该负责，关于孩子的一切，关于这些烦恼，你理所当然应该一起承担，甚至无条件地爱我，为我排解情绪。我唯一没有想到的是，你也会出了问题，出了大问题，你是我靠山，你怎么能倒呢？为什么我把你想的如此强大，或许是你一直表现出坚强的样子，什么都能扛得住的样子，而我也需要这样的你，以至于我真的没有过多地关注到你，关心你，甚至我把你当成我最后的安全基地，想从你这边得到爱，输入能量。我没有想到，安全的基地也会倒，我曾经想给予你更多，帮助你渡过难关，但或许你并不相信我，或许我也没有能力承担。

此刻，我只想说，作为妻子，我欠你一份爱，而作为丈夫，你欠我一个家，不是你家我家，而是属于我们自己的家。你得作为一个能承担起责任的丈夫和爸爸，而我得成为一个能给予爱的妻子和妈妈。此路不好走，一起同行，且行且成长

但是，我仍然担心你的病情，这不稳定的因素，目前最重要的就是好好休息，调养身体，健康是最重要的，健康是革命的本钱，我不希望你被生病所打倒。我也尽量克制自己，谨言慎行，不给你添堵，自己解决问题。如果做不到的话，减少见面也不失为一种好方法，我不知道我见面后会不会说出什么你不爱听的话，说实话，你可能对我挺了解的，因为我对你很少隐瞒，而我其实并不了解你，真实的那个你。挺好笑的，结婚这么多年，说出这样的话！不过这也说明比以前更了解了。

前行不易，风雨同舟！未来不可期，但人活着就是这样，既然不想死，就只能倒腾倒腾，人生苦短，我也希望不要过的太糟糕。