教育孩子是一件很难的事情，要给予孩子无条件的爱但又不能溺爱，那么无条件的爱和溺爱之间有什么关系？溺爱是无论孩子做什么，家长都支持，比如孩子去跟别人打架，家长认为只要自己的孩子不受伤就行，这就是溺爱。
如果一个孩子从小到大没有接受过批评，没有接受过规范，父母在关键问题上没有发声、没有规范、没有边界，孩子就没有安全感，所以无条件的爱绝不是溺爱，无条件的爱中除了包含爱，也包含着父母一定要矫正孩子的错误行为，孩子毕竟是孩子，总会犯错，帮助他规范自己的行为是父母的责任。
无条件爱自己，换一个词，其实就是如实看见自己，悦纳自己，而不是去评判自己，然后把自己困在原地无力前行。
我们希望孩子是对的，结果孩子每每感受到的，就是自己怎么做都是错的。而这种自我否定每每让孩子更失去动力。
一个人很难因为感觉自己是错的，然后就愿意去改变。更不会在被否定的情况下，“知耻而后勇”，即使是这样的古人，真正能绝地重生的，其实还是心里那一股子“相信自己一定可以”的生机与勇气，而不单只是那份耻辱。成长，需要的是内在的那股生机与力气，恰是认为自己可以的勇气与自信。
譬如，一直不看好自己，觉得自己这里不好，那里不对，不断的在心中贬损自己，也就是对自己没有信心，这会导致对于自己整个人生的无力感和无信心感，继而会把这种内心的焦躁不安，假爱之名，而投射到孩子的身上，对孩子的未来充满焦虑，进而进行自以为是的拯救。殊不知，首先需要拯救的就是我们自己。
而拯救自己的第一步，就是完全的接纳自己，认可自己。这份接纳与认可，不是在社会价值体系中的评判，而只是爱自己而已，没有更多其余。
成长，是需要气力的，而气力的剥夺，恰恰来自于对于自己的否定。
成长的第一步是接纳自己，而完整的接纳后，改变的力量才有机会得以出生，继而成长才有进一步的可能。对于自己是如此，对于孩子也是如此。
曾经没有成长的我们，带着自己内在的种种伤痛和贬损，就这么莽莽撞撞的走进婚姻，拥有了一个新的生命。我们把自己的痛苦，未经拣择的就一股脑的投射在这个孩子身上。我们把外界曾经给予我们的苛责，也不由分说的给到这个孩子。
这个小小的生命在我们的陪伴下，有些也觉得自己是不好的，是不值得被好好对待的，当然，这个过程中会有很多的抗争与不服。但是，我们用自己的蛮力或者生存技巧，来一次次的向孩子表明，他是错的，他就是不好的。孩子内在的力量也被我们无意识的剥夺了。但我们却没有觉察到这样的情况发生，只是一如既往的不断要求，不断差评。
我们所谓的无条件的爱，就是要让孩子感受到，原来那个不太好的自己，也可以感受爱，也同样的渴望爱。在这份完全的爱里，内心得到了完满的歇息。
无条件的爱，是内心底对一个人的接纳，不是对于行为的放纵。
在孩子感受到自己被妈妈完全接纳后，在内里力量升起后，真实的改变才有可能发生。而这时，我们完全可以对孩子提出自己的期许和要求，共同探索怎样的行为可以帮助他去往更好的未来。
无条件的爱，就像“无论你是健康，还是疾病，无论你是成功，还是失败，无论你是出色，还是平庸，都有我陪着你、愿意和你一起面对你的人世所有”。
无条件的爱，是“只是这样的你，我愿意陪着你、守护你，带着你一起走出泥泞。”
就像旅行中，暗夜里、陌生的夜里，车坏了，走不了，有人甘愿陪你留下来，是无条件的爱。然后一起想办法修车，或者寻找救援，是行为上的努力。
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