还有两个月，我就27岁了，可我还是没有自己的家。我有时候庆幸，自己的工作假期很少，因为每次放假我都不知道要回哪里，不知是为何，我的外表看起来简单飒爽，心里却多的是伤春悲秋，我所有的安全感和幸福感都要来自于归属感，就像从小我都不愿意在亲戚家多住一样，如果建立不了归属感，哪怕身处云端，我都觉得孤独冷清。
当自己慢慢长大，会发现这种归属感其实就只是需要一个独立空间而已，可是我的家庭从未满足过我。难以想象，初中时候我还和父母睡同一张床。后来上了高中、大学，宿舍的床铺就是我的独立空间，假期回家的时候，行李箱的东西都懒得掏，会发现掏出来也没地儿放，不然会被母亲收拾丢，不然会被小孩子弄坏，可能农村家庭从来都缺乏这种相互独立的相处概念，因为物资匮乏，资源稀缺，大家习惯了共享。人人都说我事业心强，其实，不是，我最渴望的生活是“替你打好领带，替孩子背好书包，我们一起出门，晚上再一起回家”我要的不是无坚不摧，而是与你并肩作战，包括择偶标准上我只是想找一个值得仰望的人而已。工作以来，我长久的把单位当家，只有在这个小黑房间里我感觉到踏实，感觉到满足。
现在发现别人回家是回家，而我回家像搬家，特别是23岁以后，发现女孩子应该活的细致，生活必须品变得愈发的多，每次回家都是大袋小袋的拎，起初还好，这么拎了几年之后，也可能是烦了，也可能是累了，也可能是矫情，反正每次回家拎东西，我都会很伤感。于是，我试图改变这种情况，就是在单位宿舍之外创造一个自己的空间，方法有三，一是结婚嫁人，很显然可遇而不可求目前还未实现，二是自己买房，很显然我的收入水平并不足以支持此选项，三是在家里找一间属于自己的房，事实是，这也不是我一个人就能做的了主的事情，就此搁浅。也是可笑，这种小事居然成为我很大的困扰。
最近，我又开始失眠，实际上这是从我16岁开始就有的毛病，很遗憾，家里人可能也并不知情。大三的下学期我甚至依靠安定入睡，也因为这件事情和杜先生有过矛盾，就是这样，他总是在我最需要她的时候不与我站在一起，这令我绝望，最终使我们渐行渐远。我曾经梦里梦到过我有了属于自己的房间，并不奢华，柜子书桌而已，书桌上有我喜欢的书和绿萝，柜子里挂着我所有喜欢的白衬衫（居然不是裙子），床上是小黄人玩偶，这个简单的美梦使我在次日心情大好。
睡不着的时候，我就反思自己的生活。昆德拉在《生活在别处》里用几十万的文字讲述逃离。可是真正天赐的生活与命运，我们逃的开吗？我发现，我并不热爱我的工作，于是我在慢慢的看淡它，因为我发现这几年，工作几乎占据了我生活的全部，不是我主动安排，而是被动吞噬，我认为这是一件很可怕的事情，她让我几乎看不清自己，想不清自己到底要什么浑浑度日。所以，最近我一直在想换个工作，换个环境，却总是败于经济来源断裂的不安全感，也因此越来越丧失勇气。我其实明白，我所有的问题都来自于心不定，我没法安心的在农村生活，我也没法果断的辞职出门，所以我对自己的事业和婚姻都只是幻想，这种幻想出来的可能性让它们根本落不到实处。而这些矛盾，自责，困惑大概就是我焦虑的来源。就像韩寒所说“懂得了那么多道理，依然过不好这一生”。道理我都明白，可是自己内心的拧巴无法改变，或许只有时间，只有等，只有等自己再成熟一些，再平和一些才能面对这些重要的大事。一直都很佩服哪些为了结婚而结婚的人，他们就不怕自己真的选错了吗，毕竟分手都那么痛苦，何况离婚。
27岁，先希望能有属于自己的一间房吧。
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