最后一天。喜欢今年，虽然好像跟以前一样，什么都没有发生。
心情慢慢的好了起来，最开心了。
卖了唱，无果，无感。读了这么多年的书，我还是喜欢书。
整个下半年窝在图书馆，我最喜欢这段时间，考研的紧迫感还没有完全的到来，但又因为知道要做这件事又会用心去学习。看书，学习，写东西，每天都想他，偶尔抱怨，难受。这半年我最喜欢。
去了三亚，十一月份，碰上它的雨季，所以天气大多是阴的，海浪好大，没有看到她拍的那么美的夕阳，没有觉得遗憾，可能是潜意识觉得以后还会再来，所以这次没看到也没关系。
突然间不喜欢曾经喜欢的歌，觉得油腻，言之无物，没趣。
昨夜问自己有没有什么觉得遗憾或是后悔的。之前觉得把那几年荒废了遗憾，那么好的时光我全用来抱怨，抑郁。其实也好，总得那样过我才得振作起来。也后悔认识了一些人，觉得带来太多痛苦，但其实都没关系，都是祝愿。
想到十一月做的梦。梦到跟他在一起了，那一瞬间不是我拥有了什么我开心，是我什么都没有依然开心。我因为做了这么个无厘头的梦而舍不得离开，后来有时想到好笑，有时想到心酸。
最后一天。总觉得要做点什么，但其实什么都做不了。我好想他，在图书馆复习我不喜欢的国贸，很烦。整个自习室没几个人，一直在哭，给他发了句我好想你，他没回。
不知道该怎么办，以后去找他了，我要怎么做，不知道，一想到不知道怎么才能靠近他就会急哭。好在现在消极的情绪不会耽误学习，反倒会刺激。
一直在心里嘀咕提醒自己的位置，不能太自作多情，就算他懂又怎样，有很多情绪别人是不知道的，不能抱怨。不能太在意身边人无心的冷言恶语了，虽然已经做的很好了。
爸爸昨天说回家了，这样也好。等我做完这件事，我就哪也不去了。
想把英语，中文学好。想有能力做翻译。年轻的时候会很努力，想赚钱，然后开一家店，荒度余生。
这种感觉太让人心慌了，以后在一起的人还是得爱我多一点。虽然有时候也会很开心，但大多时候真的让人害怕，那个时候的感觉特别不好。
经常想到冲冲说的话，说以后会想念跟我在学校的日子。后来我也觉得我也会想念跟她在一起的日子。希望都可以去长沙，那样最好了。
看到补习班的小孩，想着以后如果自己有孩子了，一定要自己带。
周围的人每天聊的什么，不知道，有时候会问，然后她们会很耐心的跟我说，她们以为我感兴趣。那天大家在一起吃东西，每个人都很开心。去外面收衣服，看到她们还在闹，觉得这个时候真好，每个人其实都有过温暖，问自己以后我们会联系么，好像不会，但是现在我们在一起却很好。
教演讲的外教，每次上台都很紧张，特别是看到班上的学生在关注我而不是我的演讲，然后会看着后排的老师，每次的演讲都一直在向我点头，然后我就会特别有信心继续说下去。后来跟同学聊到这个，才知道他不是对每个人都点头。真的谢谢他。代课的年轻老师，冲冲说她应该有过抑郁症。觉得很善良很可爱的一个女生，可是一直在被骂，每次出问题都特别自责，怕给别人带来麻烦。觉得是那种需要被保护的人，但又很会照顾别人的看法。
一八考研结束，这几天莫名的紧张起来，想学英语，看书，可是要准备国贸，这几天好讨厌，好久都没有过这种煎熬得时候了，一直在骂自己。
下一年只有一件很重要的事，考研。我知道自己去长沙没问题，可是不排除意外的状况，要是那样，我也认了。
姑姑说觉得自己被抱怨了，一直在自责，说如果一直给别人带来麻烦，还不如自己过。十二月看了围城，拖了半年的书，可能因为是今年看的最后一本小说，所以最爱它。城外的人想进去，反之也是。我觉得她已经很幸福了，因为有人会包容自己。
跟冲冲谈到跟朋友主动联系的事情，她说有些人是记着你的，不是不联系，她们回家会找你么。后来觉得自己那样想实在太不应该，对于有些人其实一直被动的是我。
本来打算今天去长沙的，后来觉得没必要。做不了什么，还是以后去吧。很喜欢，但是不想在一起了。
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