第四卷下
53.2018-10-01
我渴望触碰到你潮湿温暖的呼吸
轻轻覆盖在我的眼睛
吮去我苦涩的泪水
在你面前我已哑然失声
只能默默流泪
希望未来一切都好
我爱你
54.2018-10-05
我从不知道我可以这样醒来
焦躁 不安 惶恐 患得患失
思想如此贫穷
急不可耐地寻求帮助
却更加
焦躁 不安 惶恐 患得患失
55.2018-10-07
一流眼泪
鼻子耳朵嘴巴都被塞住
只能让悲伤在体内乱窜
在五脏六腑中穿行
就像自责的感觉
无孔不入
无法呼吸
无法呼吸
我呆坐在马桶上方
努力想从这悲伤中得到我应得的教训
学费够高了吗
我长大了吗
我想要不伤害他人
直到离开这世界
我想要抱紧我的爱人
在她肩膀上不断抽泣
再把我的眼泪和鼻涕 转过头
不沾染在她的身上
我希望我的眼泪是隐形的
这样她可以看不见我的眼泪
我又可以在她的面前哭泣
我从前认为不伤害别人轻而易举
无牵无挂赖活在这世上毫无挂碍
到底是 做 难，还是 不做 难？
倘若生来便是刺猬
需将硬刺拔去才可做到
不伤害别人
那全都拔去又会如何呢？
我哪里知道
需知这世上 “负责任”三字 比“我爱你”沉重得多
“我爱你”已经让我哭肿眼睛
“负责任”却更不用说
我一生的尖叫崩溃抓狂流泪嘶吼沉默都离不开这三个字
每一次我都以为自己抓住了它的本体
每一次哭泣都将成为尽头
却不断不断地跌倒
如何做人
如何做人
如何做人
如果我真的是一只刺猬的话
我该怎么做
我须得小心
把这世界当成陷阱密布的黑暗森林
每一步琢琢磨磨
我须得发奋向上
脱离了这黑暗森林
脱离舒适区域
不断不断离开
奋进
姑且当作一次胡言乱语的反思
回去吧
56.2018-10-11
我想我应该不要惧怕争吵
争吵之后仍然能够抱紧
我想我应该不要惧怕贫穷
贫穷之中仍然能够微笑
我想我应该不要惧怕失望
失望之后仍然能够原谅
与世无争地生活
平静接受死亡
57.2018-10-19
情绪化的交流是情人之间的毒药
疯狂的占有欲忽略了情人本身
温柔的爱抚变成尖利的伤害
头破血流过后却陷入更深的抑郁
不满足感是罪恶之花的种子
是一切美好记忆的杀手
我何时才能成为一个一个独立的爱人
把根深深扎在泥土里
而不是主动跳进那情感的漩涡
把爱人推向更远之处
何时我的爱意才能如春风般轻柔
轻轻包围 不使人反感
我是如此后悔
在每一次被情绪占据大脑
不满足感占领我的心灵
此时我可以想象我的样子
贪婪写在我的眼睛里
嘴里发出的早以不是文字和话语
长长的獠牙插入下巴
黑色的鲜血嵌入指甲
忽而像是被抽走了脊梁
我又像是普罗米修斯在刚刚被吃掉肝脏
如此抑郁 如此空虚
张开嘴巴还想说些什么
却感到深刻的无聊和自责
颓废地跌在角落
我有时又像是吝啬鬼
一遍一遍计算你对我的爱
对其中的不公平而拍案而起
此时是嫉妒占据了上风
恋爱真的是一个循环
我在情绪中被抛掷
一种情绪跌落到另一种情绪
我多么希望我的爱人可以将我从中夺下
把我安置在双手组成的被子里
用亲吻将我罩住
直到我慢慢苏醒
但我的爱人也不是巨人
她也有她的脆弱
她有她的生活
我应该意识到自己的地位
互相尊重 互相尊重
58.2018-10-30
我站在时间巨大的齿轮上
感到如此孤立无援
我不忍打扰
爱人甜蜜的酣睡
她含糊不清的呼唤与呢喃
使我如此燥热急切
我渴望挣脱这巨轮
在她耳边
相拥而眠
59.2018-11-15
啊我的爱已随
那南风远去
到了那和煦的春风
吹拂着的珊瑚礁
岸边满是象征爱的苔绿
阳光反射水面
把我们的脸照得斑斑驳驳
抬起头
泪眼中独我一人
啊
我的爱已随那南风
到了那和煦春风
吹拂着的珊瑚礁
60.2018/1101/22
在你面前
我确实只能是一个人
沉重的肉体将我的思维拖下
本性的惰性让我在泥坑里挣扎
在你面前
我确实只能是这样一个人
我不是鸟
我不是四处为家的动物
我不是落地生根的花草
踽踽独行的人是错误的
是不真实的
2018年11月12日于燕园狗窝
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