按照我一贯的风格，我应该会抓准大学的尾巴，来一长篇大论，于是我来了。大学四年的光阴，就这样过去了，没有电视剧里的狂欢，也没有想象中的思念，更多的是分离的默契和不言不语。有些东西大家不提，就没人去回忆。我还记得，那一年。下着雨，我拖着重重的行李箱，带着满身的不适与苦恼来到这里；我推开寝室的门，丢下东西高冷地转身出去；我在雨里东奔西走，为繁琐的事情不停地叹息；我拿着地图，却还是在偌大的校园里迷路；我对很多事情很好奇，却假装自己不在意；我积极去报名各大社团，站在台上满脸尴尬；我用冷漠包裹自己，假装我很强大；我认识很多人，一起做志愿活动，一起唱歌玩游戏，一起上班；我寻找各种各样的兼职，填补自己的钱包；我在超市门口站上一整天，卖不出去一箱牛奶；我羡慕肤白貌美有气质的女孩子，欣赏才华洋溢的男孩子；我躲在厕所哭，躲在球场角落哭，一遍跑步一边哭；我害怕未来，害怕自己不够优秀，害怕自己听不懂外教说什么，害怕自己说不一口流利的英语，害怕爸爸打来的每一个电话；我就像墙角的草，羡慕着花，仰望着田，默默地把自己扎进土壤。
我还记得，那一年。有点热，我还是拖着行李箱，带着期待和烦躁回到这里；寝室里没有人，我一个人吃饭睡觉上班写策划；我的高冷人设全线崩塌，二逼属性暴露无遗；我参加各种各样的比赛，进不了决赛也不伤心了；我成为了学姐和部长，越来越忙，学习兼职工作爱情，我似乎没有了时间一个人呼吸；我不再像大一那年那样热情，也不像那年那般隐忍；我慢慢知道了原来人与人之间真的有利益冲突，有三观不和，也有花言巧语的狗；我不喜欢那些狗，有时候也可怜那些狗；我终于发现自己是个自尊心强到变态的人，要强到要死的地步；我也明白原来其实我不喜欢自己，不爱孤芳自赏，更不喜欢他人善意或故意的赞赏；我经历了一次狗血剧情，体会了一把痛哭流涕，最后学会哀而不伤。
我还记得，那一年。有点闷，我依旧一个人待在这里，可我却渐渐喜欢上了一个人的日子；我推掉所有部门，开始了有规律的日子；我看看书，跑跑步，偶尔和朋友一起喝酒唱歌聊天看电影；我还是很忙，忙着赚钱，但却没有了对公交车和生活的抱怨；我学着重新和人相处，不那么咄咄逼人；我学着如何对待一份情，无论爱情还是友情；我学着放下内心的执拗，多给我不喜欢的人一些善意；我学着去爱一个人，以一个更舒服的方式；我学着控制自己的情绪，不轻易让人看穿自己；我学着拒绝，拒绝本不该的情谊。这一年，我让自己变得“优秀”。
我还记得，这一年。我发现自己越来越无趣，因为所谓的自我控制；一个人的时候，我觉得自己越来越不开心，因为我似乎明白我似乎不喜欢这个“包容所有”的自己；我想念那个喜欢急了会说糙话，会时不时挤兑那群大兄弟，会霸占话筒，会偶尔学软妹撒娇又会学大姐讲道理的我；我想念那个一言不合就嚷嚷着“砍你了啊”那个霸道的孩子。于是那个我又回来了，回到糙汉子以及死胖子的时代。
大学四年过去了，我不讨厌任何人，也不羡慕任何人了。挺好的，这四年，感谢各位赐教。山高水远，江湖再见。
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