天秤男的爱是很定向的，而这种固定的方向常常连他们自己都不知道是什么。
我记得我的初恋，坦诚一点吧，最早最早有这种爱情的感觉，是从小学？当时喜欢我们班的女班长，精灵古怪，很外向的一个人，当时她也是基本全班男生的梦中情人那种
再后来到了初中，初二，上辅导班时认识一个女生，学习差，长得也不好看，不过挺瘦挺白，她是一个很内向的人，但是因为每天晚上放学以后一起在辅导班写作业，一共几个人的辅导班，慢慢我和她就比较熟，可能是因为有一些地方我和她有莫名的牵连，比如一起坐车，一起写作业，在一个学校一个辅导班，而且当时她真的很内向，以至于跟其他的男女生都几乎没有接触，我感觉我和她有一些接触就很特别了，而且她对于我当时一个没有什么异性朋友的胖小子也是唯一的一个课后会有交集的异性朋友，两个人甚至没有什么交心的交流，但我就是感觉她给了我一种很特别的感觉，我就很喜欢她，最后这种单相思也不了了之。
到了初三，一次考试时发现一个女生，是我的初二同学，很漂亮，很活泼，坐在我的位子上考试，考试结束竟然给我留了两张小纸条！！当时对于我这种又胖又搓的平庸群众，简直是从天而降的一束光，照亮了我内心的一片晦暗。以后的考试她都坐在我的位置上，我俩用塞在桌子缝的纸条交流，当时就是一种极度的感激，想去进一步接触她，但是我又胖又挫，也是从那时候我下定决心减肥，半年左右瘦了40斤，减肥成功再去在网上找她玩，跟她聊天，她也很照顾我，我废话那么多她也不烦，那时候满脑子都是她，聊了很久，直到初三下学期的期末考，我做了一张表白的二维码，许愿，如果她还坐在我的位子上考试，我就跟她告白，如果不，就算了。结果，她们班被抽去抽考，这一段就这样消逝了。
后来上了高中，到了高二，元旦晚会，我的bbox惊艳全场，走下舞台，看见给我报幕的小姐姐，真的绝美，我问她你哪个班的，她跟我说她是文科实验班的，我一笑，漂亮聪明，简直是理想型，我的学习不拔尖，中上游，但是那时候我是当了一年半的班长，还拿了几乎只有实验班才有市优干名额，所以还是恬不知耻的尝试去接近她。
三十晚上我去找她聊天，莫名投机，过年这几天一直在聊，初三晚上，她给我讲了她的初恋，叛逆而又凄美的故事，之后，被动的我鼓起勇气表达了我的心意，但是没有明说，但她直接跟我告白了，我！我！我！tm就是个傻逼，我发表了“嗯，现在我是你的男朋友了吧”这种现在看来又智障又傻逼的言论，不行我一定要说出来，这是赎罪，以后的几天我又发表了一堆极其智障的言论。
成长和蜕变都是需要流血的，但是，真的太疼了，疼到我这几年每至深夜，都会被当时的尴尬沙雕，自以为是，还说教味道浓郁的言论恶心到，她说她因为我的不对的话抱着她妈妈从七点一直哭到夜半，我竟然毫无察觉，之后，“你对天蝎的一次次伤害累加到一定上限时天蝎就会果断的让你滚”，于是这一段就这样结束了。
这是我第一次也是到目前为止唯一一次确定关系的交往，如此的痛，真的太疼了，她说“如果你错过了本仙女，我要是你，我就自杀”呵，我何尝不想呢，从分开到现在，这种懊悔和恨自己，长期精神上折磨的痛苦比自杀应许差不了多少吧。
也许说我到现在也没有真正的放下吧，她挺着极其巨大的压力迎向我，可我又tm做了些什么烂事，你对爱情的认真和热忱硬是被我搅和成一种扭曲的东西。我只希望我是你遇到的所有人里最差的那一个吧，愿上天温柔待你，我祈祷着。
上了大学，国庆因为离家太远参加了一个英语辅导班，小班制，一个班九个人，轮流上去自我介绍时我看见了一个很漂亮的女生，最后很巧合我和她分到一个组，一个组三个人，另一个很内向，所以我跟那个很漂亮的女生聊的很嗨，最后上台演说，她说她来大学要好好努力，争取上进，还有什么什么的，我很开心，因为我感觉和我很合拍，故意晚上送她回宿舍，中午一起吃饭之类的，六天的辅导班，很短，但对我来说也很长，我们之间搞了一些暧昧的行为，我也很开心，最后一天下午，散伙，在ktv，玩累了，真心话大冒险，我一点一点迈进尺度，最后“你有男朋友吗？”，“有。”那一瞬我心凉了，我笑了，最后因为还是不甘心，我们俩以闺蜜互称，聊了很久，有一个月吧，帮她拿快递，心情不好了从我住的最北边的宿舍跑到最南边的宿舍陪她散步，其实真的很开心，我当时觉得即使当不了恋人，这样也很开心了，后来，她跟我抱怨她们宿舍的女生，我安慰她，她说我根本理解不了，一副不屑的语气，还有之前她拉着其他的男生来找我玩，都在那天晚上爆发了，拉黑。
到现在有半年没再动过情了，其实我就是希望我喜欢的人能主动走向我，可是当那一天来临，我又会因为自己的实力低下而不敢接受，嗯，我所谓有实力的那一天真的会来临吗？我永远都是学习不拔尖，能力不合格，只有那种努力的态度还说得过去，可那又有什么用呢，态度能换来饭吗？不，只有有成效的努力才能换来饭吃，你再怎么认真努力，方法方向不对，你也不行。我是一个骨子里自卑的人，因为我的自信来源于我的实力，我一直未曾拥有过实力，所以我也从来没有过真正的自信。
我可能知道如何把女生追到手，也许我猜我还有自信知道如何过以后可能的家庭生活，可是，我却不知道在告白和结婚之间的时期该怎样去做。我不会聊天，我不会日常，我不会陪你玩，我不会陪你享受生活，我不会陪你去经历着漫长的日常。我想给你幸福，又恨自己实力不够。我想和你去过过情侣生活，可是我不会，我到现在了连喜欢的人的手都没碰过。
现在的我，更是一种笑着寻找快乐的状态。我不会谈恋爱，但渴望那种暧昧的感觉，那我就去大胆的靠近我感觉不错的女生，只索取暧昧，不谈恋爱，我感觉我自己变得渣了，我不敢去恋爱，因为我怕我害了我爱的人，而且，我一旦投入进去了，就不再是我了。
谨以此文纪念2020之前的情感生活
也许，
我这种情商智商双低的人，
活该孤独一生吧。
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