我发现我这个人，说别人很会说，一到自己这里，就怎么都想不转。
昨天开完会，要求我们各自整理教育局名录，找到局长姓名，弄到比较晚。我们一行人下楼准备过马路时，我看见路桩上坐了一个熟悉的身影，昏黄的路灯照出他孤单的身影，满地的落寞。我跑过去搂住他。浩浩一脸惊讶的扭过头，我问他咋了，他说心情不好，我还想更深入的问问，已经过了马路的林老师喊我，我怕赶不上公交车，匆匆道别，追上她们的步伐。
到站台后，车还没来，我在手机上呼他，哎，我其实很怕这种事，因为我自己就是一个被阴影黑暗缠身的人，没办法去照亮别人。但是有些情况，一个人冷静不下来，如果没有人拉你一把的话，你就永远没办法出来了。
浩浩
没有人拉我，这么多年，大多数情况我都是自己走出来的，我已经习惯自我安慰自我调节，如果我自己不说的话，没有人会知道我这种性格下隐藏着怎样变态扭曲的灵魂。我讨厌我自己。
这几天晚上都睡很早，因为确实感觉到自己身体越来越不行了，穿着厚厚的加绒睡衣，盖着两床被子，都一直在发抖，来自身体内部的寒意，总会让我在凌晨清醒。我也不知道为什么，可能又是来自内心的梦魇吧。
可是我没有完全封闭自己，我也是需要倾述，但也只是少数情况。我也不想把自己的负能量传递给别人，明明是自己的事，没有必要让别人陷入和我一样的情绪中。
浩浩
我觉得我得心狠一点，断舍离，比如身边的人。
就像我和春梅，我已经不知道能和她说什么了，三年改变太多了，我们的思想观念各种都有差异了，有些事说了也没用，还有她做的那事，我也没办法轻易释怀。既然她出这一步，我也不是什么脾气很好胸怀很大的人，就这样吧，慢慢就冷了。
就像YWY，一想到她，我真的就是满肚子都是火气，真的很累。我真的是在和她的这段感情中受伤了，服了，也不想说去抱怨什么了，我们都有错，一开始就是错的。
YWY
璨者帮我分析了一下，我其实慢慢也想清楚了，只是情绪化，她已经没有想这个事，甚至我已经被遗弃掉了，只是我没有释怀。
璨者
璨者
真的很可笑，太讽刺了，从头到尾，我都把自己看的太重了，没有必要，我其实什么都不是。没有谁离不开谁。
我确实是卑微
而且回顾整个吵架过程，璨者说的对，我真的觉得自己在低头，我不想这样。我希望自己之后无论处于哪段感情，我不要卑微。也并非是强势，我只希望双方都处于平等的位置。
就算有过好的回忆，但最后想起的也只是伤害。
放下吧，有些人注定只能陪你走那么一段路，要心怀感激，那段路上有谁一起走过。
有的人注定要走，没有必要去让他们留下。
我感觉有个魔咒，来厦门找我玩的人，最后都会疏远我，其实很正常。那么久没见，早已经摸不透对方的喜好和想法，即使我认为自己做的再好，总是会有纰漏。
所以，不希望还会有人来找我玩了。
就算是康哥，就算是阿樽，无论关系再好，两个人在一起总会有矛盾，如果没有到能包容对方一切小毛病以及和自己不合的观点，那最好还是保留一些距离感吧，不然两个人在一起真的会很累很累。
成年人不要再有幻想了，我已经不是小孩子了，从幼儿园，到大学，身边的人总在变换，一直陪着你的人，除了家人，寥寥无几。
晚安公众号看到的
现在陪在你身边的人，好好珍惜吧，就像冰婕妈妈说过的，现在还能在一起玩的，就好好的玩。以后怎样再说，接受最坏的结果，即使后期不相见，我也希望在对方的心中，是美好的回忆，互相不会有怨言，至少在想起来时，心情是舒畅愉悦的，能庆幸，感谢她们在我生命中出现过，给了我一场足够好的际遇。
希望爱我的人我爱的人越来越好
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