像我这样的人

还是很早之前在微博里看到一个好友发的一条动态，就是一首歌，叫《像我这样的人》只看了一眼没有多想没有多注意，只是感觉她一如既往的冷清又文艺。

后来，又听到一首歌，歌词里被人传唱度极高的几句话“你拿起酒杯对自己说，一杯敬朝阳，一杯敬月光……”真羡慕还可以借酒消愁的人，还有酒下孤独，胡言乱语发发脾气抱怨一下糟糕的遭遇像个疯子一样宣泄着情绪，骂几句脏话大哭一场哭的像个傻逼，还都可以归给，哦，它喝醉了……借着酒醉把所有的情绪感情全部翻出来一场闹腾悲伤够了闹够了再醒来就什么事都不再提什么都没有过一样

还可以继续没心没肺无忧无虑的见谁都认真的笑着打招呼，依旧过着原来的日子，该干嘛干嘛

后有一天，不知道是过了多少天，又一次这样的时刻来了，积压已久的怨气，委屈，悲伤，痛苦，负能量又爆起了红灯，这一次，没再轰轰烈烈闹，也没凄凄惨惨哭，就只是隔着屏幕说着消极到随时怀疑会去自杀的话，然后一边说着一边掉眼泪，眼泪还掉着掉着没有了，因为尝到了本身就很绝望的失望，屏幕对面的那个人，根本就不爱你，你只是此时不爱自己了，他是一直都不爱你

想着想着注意力转移到他的身上，原来悲伤的事暂时被遗忘了，可还是不忍心，说，我打个电话，回复：嗯，下一秒，他电话响了……心里其实有一万个悲伤委屈想说，却想着想着就忍不住了眼泪尽情哭吧，你怎么不说话？沉默……眼泪挡不住啊根本，他也开始不问了，哭的差不多了，挂了啊……嗯，挂吧。就挂了，好了，眼泪不流了，

大概是因为情绪悲伤到了尽头，也就开始走回头来了

为什么哭？听起来说的像失恋，才不是，早过了因为爱情哭的时候，那为什么

因为从不被健康宠爱的病痛，因为好像不曾跳起来的青春，因为从未在最需要人陪时身边有肩膀的失落，因为拼了命好好照顾的身体依旧是那个要死不活的样子

更是因为，痛恨自己这种言语上消极到死却从不敢也从未就真的放弃一切……

曾说，因为比起放弃一切包括生命更接受不了离开父母再也见不到爸妈和一些喜爱的人的那种痛，所以选择了咬着牙活下来。并且，努力的活着。

刚搬进来的宿舍，住着五个人。彼此客客气气的互不打扰的在自己的小天地，通常都是安静的只听得见楼道和外面的人说话。

让一个室友帮忙贴了膏药，腰肌劳损。年纪轻轻，一身毛病。笑到，你还有哪没做过手术，鼻子里做过息肉割除，眼睛里长脓泡割开脓泡放过药，那是高中，先不说从十岁开始出现的头疼，经常拿头撞墙，夜里疼的死去活来妈妈没有办法抱着我一起哭，大学以后，进了七八次急诊，住了四五次院，20生日的时候确诊肾病，在那之前，一个人跑过了三四家医院做检查，头上带的仪器像个怪物，哪怕心里别扭到不想出医院门还是强忍着一个人住进医院附近的旅馆就一步都不迈出，直到要去医院取了那些东西……肾穿刺手术那天，爸爸从两千多公里以外站三十多小时回来，我刚办完入院手续，抽完十三管要化验的血，最后一点医生帮忙把胳膊抱着把血往出来挤，说挤挤吧不然得换一只手，天旋地转……

有时候真不通，同样的视屏其他人都没有问题，到这，就要出意外。做肾穿的医生聊天，现在得病真是不分年龄，前个月一个12岁的娃死了，今天这个20岁……我……事后才觉得，在我做手术的时候说这个，真的好么。因为见到爸爸，所以开心的蹦蹦跳跳，自己活蹦乱跳的走进去，满脸泪痕一脸煞白的躺着出来，那应该是爸爸第一次见她女儿那么乖那么安静，他脸上太重的紧张更是害怕，因为我也是第一次那么虚弱，也没能回他一个字就只双眼呆呆的看着爸爸。后来，我见了爸爸第一次的脆弱和无助，他哭了，在我手术以后出现意外，突然休克，抢救过来醒来时，爸爸第一句话是，你要是有个三长两短我怎么和你妈交代……那是我心里最坚强最乐观的爸爸，第一次表现的那么害怕无助。我挤出一点笑容，你哭啥，我不是好好的么，没事了……这是第一次，当着面我忍住自己的痛去逗爸爸开心。那是我的男神，我的力量源泉，我的爸爸我最爱的人。有人做完手术有自己走出去的，而我，不仅躺着出去还出现了血肿，11厘米的肾，内出血造成7厘米的血肿，还出现了其他问题……怪谁？谁都不怪，怪也没用。不如接受。

因此，术后恢复不好，休学一年。

曾以为已经够糟糕了，病急乱投医，曾受过骗，一次三千块的药，没有犹豫的就拿了！喝了很久没有效果，未必受了外婆很多说斥……医院在西安，住在外婆家，等到一个月后裹布取除，腰终于直起来一点点，开始了两地奔波的求医路。由于各种障碍，无法找到最好的治疗方案，去过很多医院，一年里换了六家医院……曾一个人从汉中到西安，提前住在医院附近，第二天早上四点起床去排队挂号却等了好几个小时看到医生超不过十分钟就完事……，曾一个人走在杂乱的巷子里因为害怕在朋友圈里发请几个小时后打电话给我，如果没有人接说明我出事了，却是一个人忍着恐惧一边走一边高度警惕着后面是否有人跟着，直到有人群的地方才像个没事人一样快速走过……从14年三月底到15年二月末，这样一个人从汉中到西安，住在哪里，早上两点起，四点起，六点起会迟了的挂号看病的日子，过了很久，冬天的早上七点多才天亮，走在路上没有行人却害怕的要死，那时候自我保护的警惕性可能是巅峰期，却也遇到过因为疏忽，交完钱把钱包丢了，提着两大包药过了地铁安检却发觉钱包没了，刚意识到的时候着急慌张，却在把药寄存在地铁警务室以后，报警这个推到那个那里去心里骂了几句以后还是不死心的接着去医院里要求看监控，因此，认识了申叔叔，后来帮我留号码不用半夜起床去排队等号，还在我没有吃饭的时候带我去医院职工餐厅买了一大碗面，说这是我侄女……那个时候早已经没有特别在意自己是小姑娘家家一个人跑那么远还半夜就去排队看病的事了，因为在那里，还有许多病人，虽然多数都是本地人还有家人陪同，但已经不那么觉得委屈可怜了，虽然在听到别人说你怎么一个人来的你家人之类的话以后偶尔会难过以外，都已经接受了！

后来上学了，开始了周末往西安跑的日子，一去就是从一大早到晚上才回学校，再后来，换到了咸阳离学校稍微近一点的医院。开始每周二请假的日子，复学以后，因为原来专业两年一次招生的原因，被换到了相近专业，最不想的地理老师专业！英语课在周二，上课总是有人说，老师，##请假了，直到快考试，英语老师说，原来你就是##，可算见着你了，好在，没有挂科。

我说，我的青春好像是充满了中药苦苦的味道，就像我的生活。

果然，在第五次晕倒以后，爸爸再也受不了的时候，查出了先天性心脏病。听医生说完以后，完全没有感觉，第一反应是，先天性心脏病，那不是小朋友才有的么，哈哈哈哈……进一步确定后告诉我，我的心室之间存在一条缝隙，这不是重点，重点是血流方向逆向行走，这就是为啥我越来越晕倒的频繁，身体越来越不好的原因之一，因为每晕倒一次刺激一次心脏，终于心脏受不了了……好吧，那手术吧，那就手术吧，一时拿不出那么多钱。差一点就成为只在别人身上发生的募捐在自己身上了，院里老师了解以后，说要不募捐吧，爸爸坚决不，说还不至于到那个地步，老子养的了你，我偷偷的哭，不是因为哪里疼，是心疼也悔恨自己为什么这么不争气，为什么给爸妈带去那么多困难自己还要受折磨，即便内心多消极不堪却从未想过放弃生命。能做的，也只有咬着牙抗，活下来，好好的活着！

手术那天，宿舍的一个女孩来了，还有最开始提到的他，一起做手术的还有一个六十岁的阿姨，一起进手术室，等手术台的时间里，阿姨的女儿们都在往进来张望，看阿姨，只有爸爸，在远远的地方看着这边，不往前来，可能因为经历过一次生死，也确实没有多大压力，我还和工作人员聊起天，望外面想给爸爸说，你别担心，没有事的。可他离的太远，听不见，我就趴在门上给爸爸笑，他脸上没有表情或者说不知道心揪到了什么地步不敢开口……我都知道

做手术时，遇到了一个认识的人，带家教小孩的妈妈，只听她说在医院工作，没想过在这里见了面。她安慰我说，别紧张，你不是还认识我么，打麻药的时候有点疼忍着点，我说好，我不怕。因为手术的开口在大腿根部，所以比较尴尬羞愧，可当到那种时候，除了扫除杂念，已经顾不上生命以外其他的事物了。手术过程里，眼睛一直盯着显示屏，看着导管从腿部沿着血管到心脏，感觉的到封堵器进入血管时的胀痛，直到断落在心上，全程清醒的看着，听着监护仪的心跳声，没有一点点别的感情，好像自己看着它如何进入心脏会踏实一样。

出手术室，爸爸的表情依旧是那么严肃，因为有了第一次的经历，所以先给爸爸了个笑脸，爸爸我没事，他开口说了第一句话，碎怂，把老子吓的没法了……后面的话他没说出来，但我知道是什么，我逗他，没事呀，比起肾穿那次，好太多了！

事情可能到了这里就是好的开始了，却在离院以后回家休养一个月，刚回到家里，断断续续的咳嗽，直到第三天咳出的痰里有血块，毫不知情的一个人从外婆家去县城里，坐在公交车上时就很不舒服，到了医院几天没见的爸爸老了许多，看着我也憔悴的很，一检查，左下部肺部感染，肺炎。医生知道是刚做完心脏手术的，说到爸爸，咋现在才给娃看……爸爸开口了又没说什么，只问严重么，必须马上住院！……因为人难受不舒服，心里就会委屈，更想不通为啥刚出院又要住院，接着发生了一些不好的事情。

爸爸因为照顾我也好久没休息好，更因为担心紧张的太多，一时混沌，把就诊卡和发票丢了（后来我在他上衣口袋掏出来了，为此我又有理了还给他了很多脾气，但不是真的发脾气，就是说话很大声，故意说你走去，自己弄丢了还给我发脾气骂我……）又加上没有床位给我，在过道里冬天又冷，他又气又急，开始怪我骂我（爸爸有个毛病就是有时候蛮不讲理，可吵过以后一样爱他吵的时候也爱），不想在大庭广众之下和他吵，就说了一些发脾气扔了手里的单子跑到楼梯间蹲着哭，那时候眼睛肿的又疼又睁不开眼泪都流不出来，他跟着跑出来，一看我哭开了一下子就爆了，他说最见不得我哭，刚好我的医生过来找我们遇上了，拉着我去病房又训了爸爸一顿，孩子病着呢有啥事不能好好说，丢了就丢了重新弄！爸爸又想爆脾气又不敢委屈的说，我和她好好说了她说着说着都哭了，最见不得谁个哭，她一哭我心都乱成麻了……哭完了，也安排了病房，坐在病床上，我们谁也不理谁，过一会，我在他口袋里到处掏，最后在上衣口袋里掏出了东西，我一下子有理了，开始训他了，骂骂咧咧的说，你走去，恶心！自己身上哩还骂我，哼！不想和你说话了！哼！你走开！离我远点，一边去！老爸像个小孩子赌气一样往另一边坐了一点，然后我哈哈大笑说，爸爸你跟个小娃娃一样……闹完以后，开始严肃认真的和爸爸说，以后不要再有个啥事就脾气上来，话好好说不行么，在外面吵丢不丢人，再说了又不是啥天塌的事，就算天塌了还有高个子顶着……后来，这句话，我经常和别人说

……不知道都写了些什么，就看到时间已经过了一个多小时了

今天开学来第一次去医院，结果不好，喝了三年的药等于白喝了，结果还是那样，起伏不定的大结果没有多少改变，腰疼的坐立不安，昨天下午疼的站着也不对蹲着也不对，索性躺了一下午，晚上有课打算不去还是想着出去透透气吧，接触接触人气，可能会好点。加上最近因为考研学习的一些事，整个人好像储满了消极情绪，终于忍不住了，从医院回来的车上，乘客和司机吵了起来，我坐在后面心里全是不在意，面无表情。仿佛压了一块冰石，让人没有一点气力。就想消极到死，就想行尸走肉一样什么都没有了，就想负能量着，因为那时没有认识的人，可以尽情脆弱不开心。回了学校，见了人又会笑着打招呼……好像你过得挺开心

就不路也不会哭

后来回到学校，和爸爸打了电话，眼泪终于还是出来了，只不过不会被听见发现，直到和一个同学说的时候眼泪管不住了，他只是回复着消息，却不是一个电话过来，我说我要打个电话，他说嗯，然后他电话通了，就接到最开始那里，终于可以放开哭不怕爸爸担心着急了，哭了一会挂了就挂了，挂了电话，心里的压抑沉闷感也空了，就开始了写这些……

最开始并不是单纯的想写下来那些，只是想写一篇可以发出去给外人看的，写着写着就开始回忆了……毕竟，像我这样神奇的人，有什么万变的念头和想法都是可能的

好了，情绪不过当时，状态也只是当下。绝望的时候就尽情没有情绪没有言语，悲伤的时候就一个人在角落里安安静静失落落，受过多少伤也学不会冷漠，尝过多少失望也学不会不说，像我这么脆弱时消极到以为我要去死，好着时又能蹦哒到能上天……疯疯癫癫，早要么沉寂的害怕要么二货到白眼……明明是个孩子又遭受过很多磨难痛苦，明明受过许多折磨尝过很多滋味又像个孩子一样幼稚

像我这样的人，天大的事，自己过了就过了，再写下来，心里也就空了，人也就有劲往前继续走下去了，像我这样的人，渴望着又拒绝着，害怕着却又勇敢着

世上人很多，但每个人都只有我们一个，还是想办法找到继续往下走的能量吧，哭也好，闹也好，不吃饭也好，只要别想放弃就好。

后话：毛不易，你又有什么传奇，每个人都有传奇吧

毛不易，谁都觉得不易。

我觉得生病最痛苦，病很久心里也病了，最折磨人，你认为失去爱人痛苦，那些痛早就尝过了！我们都是以自我感受为主，因为所处情况环境不一样，各自为主的想法观点也不一样了。不管是什么觉得痛苦还是不易，还是咬咬牙撑下去吧！

像我这样的人，不知道后来会怎么样啊，我知道我骨子里满是柔情，爱这世上看起来听起来问起来尝起来，温暖又明亮的一切。

所以，像我这样的人，不会太差的！

毕竟，心里有太阳，只要哪怕一点点温度，就能重新燃起来！

苏小旸，不怕！不怕！