很久很久以前

    很久很久以前我很难过，因为爸爸妈妈总吵架，。

    很久很久以前我也很难过，因为爸爸总是骂我和妈妈，总是折磨这我们俩。

    很久很久以前我也很难过，因为不知道妈妈为什么不带我离开呢？

    很久很久以前我也很难过，因为我的家不能像别人家那样和平，哪怕在平凡，在普通一点也行！

    很久很久以前我也很难过，因为家里没有钱，因为爸爸妈妈都喜欢打麻将，抽烟，喝酒。

    很久很久以前我也很难过，因为我总是羡慕别人，觉得她们过的都比我幸福！

  很久很久以前我也很难过，因为受不了爸爸总是这样折磨，因为妈妈总是会和爸爸和好。

    很久很久以前我也很难过，因为我能诉苦的人越来越少，我即使个每一个人诉苦，会看到别人闪躲或是不耐烦的神情。

    很久很久以前我也很难过，我就知道我爸爸不爱我，即使失望，却还是有所希望，可是却换来绝望。

    很久很久以前我也很难过，越来越清楚自己的家人，自己的亲人，自己，处在一个什么样的环境，也越来越自卑。

    很久很久以前我也很难过，越来越迷茫，越来越不知道何去何从，随着年龄的增长，失去的越来越多。

      很久很久以前，我爱妈妈，并坚信妈妈口中爱我，我是唯一，可是现在我不爱了，我烦躁她，讨厌她，又恨她，不能让我依赖又不能让我解脱却又牵扯着我，懦弱的躲在我的后面把我往前推，背叛我，推着我，沉默着，懦弱着。

    很久很久以前，我爱玩，爱闹，爱笑，虽然常常有自卑到不至于像现在这样，软弱，无能，懒惰，尖酸，刻薄，冷血，自私，自我，厌倦，虚荣，势力，烦躁，贪婪，好像确实很像爸爸很像妈妈，我是他们的结合体，只不过是坏的结合体。

    很久很久以前，想到亲人离去，心痛的不行，不能不敢不要想这种事情，现在发现，亲人离去，并没有多大的感觉，内心没有波澜，就像看着没有演技的电视剧，知道剧情在演着什么却带动不起悲伤，还能冷眼旁观的嘲讽一下别人的演技。

      很久很久以前，我以为妈妈很爱我，我以为所有的妈妈都是爱孩子的，就像所有所有给弱小的宝宝们灌输的，爸爸妈妈是世界最爱孩子的人，现在我不知道，妈妈爱我可能也更爱自己，谁不是更爱自己呢？我可以理解。

      很久很久以前，我知道妈妈很可怜，后来我知道可怜之人必有可恨之处。

    很久很久以前，我很希望得到爸爸的爱，后来我希望爸爸消失，或者陌路。厌烦不希望被打扰。

    很久很久以前，我希望长大，后来我希望回到从前。

    很久很久以前，我爱妈妈，后来我对她的感觉恨一点，烦一点，忍一点，说不清了，还是依赖更多一点。

    很久很久以前，我喜欢和别人说话聊天主动接触别人，现在我觉得我不会和人说话了。

    很久很久以前，我喜欢快乐的情绪，讨厌悲伤，不接受悲伤，现在我喜欢沉静在悲伤中，破碎后还是得继续活着，难道不是么？

    想做一个美梦，永远活在梦境中，哪怕不在醒来，却依然幸福美好，即使并不真切。