四月

        林徽因说，你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃。你是爱，是暖，是希望。你是人间的四月天。四月春归大地，万物复苏，褪去早春的料峭寒意带来生命的气息。四月清和雨乍晴，四月本该充满了欣喜和希望，却也有人间四月芳菲尽，清明时节雨纷纷这样的悲凉！

        前年清明的时候在桂林，去年清明的时候在长沙，虽然景区都是人山人海，但发现南方人特别注重清明祭祖，比北方要隆重和有仪式感，当然我们这也一直有清明上坟惦念先人的习俗，但是似乎年轻人觉得和自己无关，清明节放假似乎大家都把它当假期来过，每年的清明都要下雨，这是天地万物节气的规律，而我似乎也沾染了悲凉的心境，也变得伤感，思念起我故去的亲人！

       长这么大我的亲人里面我经历的就是姥姥和爷爷去世了，姥姥去世的时候我只有七岁，上一年级，我知道姥姥生病了爸妈都去照顾了但她临去世的那晚我还做梦她病好了，我去她那，她给我拿出苹果和花生碎给我吃，我早晨醒来就听说我妈妈来磕头了，我姥姥去世了，当时虽然小可也很悲伤，我记忆中的姥姥张的很高大，所以我妈，我都是那种人高马大的身形，小脚，她这个人不甚整洁，也没有那么多本事，却是很善良，好脾气，从不与人争执，真正的无人无害的老好人。其实姥姥也是孤苦一生，没有享受一天好日子，她有六个孩子，听我妈妈说，我姥爷去世的时候我大舅三十岁，二舅二十岁，三舅十三，我妈七岁，小舅3岁，我小姨刚出满月，就是这样一个女人从结婚一直在生孩子，怀孕，生孩子，后半生老公死了，自己和大儿子一起养大其余的孩子，到了晚年还照看了我那因为超生不敢放到家里的妹妹六年，活到六十多岁就因为重感冒去世了，一个旧时代女人孤苦的一生，我无法想象她是否有过快乐和愉悦，我只是觉得人这一生太苦。

        如此想来我亲爱的妈妈，七岁没了爹，29岁就是和我现在一般大的时候又没了娘，也是一种多大的悲苦。

        再就是想到我的爷爷，我的爷爷去世的时候我12岁在读初二，前一天他还帮我往学校带鸡粪用来栽花，我在学校上着课就接到消息说爷爷生病了让我回家，我骑自行车一路悲伤的回去，盼着那不是真的，结果骑上那个大坝，竟然在扎灵棚，我顿时就傻了，看到屋里我爷爷的遗体，就像睡着了，小小年纪的我抑制不了悲伤到他睡觉的屋里哭了起来，当时的叔还说让我去灵棚里哭，可我想我爷爷又不是为了做给谁看，我去灵棚哭给谁看？村里人的一生大抵都是劳碌贫困，他一生能干，板正，做什么都是有板有眼，他种豆子，种麦子，种玉米棒子，都是村里的产量最高的，他种葱，种香菜，种胡萝卜，种山药豆，他养牛，喂羊，我跟着他享受了快乐的童年。他最大得悲苦不是辛苦和劳作，是我的奶奶不爱他！他吸烟，我至今记得我认字了，告诉他烟盒上写着吸烟有害健康，他和我说吸烟有害，但是健康！他爱喝酒，里屋里有个塑料桶装着散酒，他没事就去像喝水一样喝两口，每当这时，我奶奶那尖锐的眼神和毒辣的话语就会朝他喷来！

        我记忆里他们老是吵架也动手，我奶奶老是骂他，指责他，甚至和我们也不停的数落他，其实他真的很好，原来他是一直和我爸妈在一起的，一起做农活，晚年他得了脑血栓，行动不便，便回到奶奶身边，因为奶奶要照看我们几个孩子，让爷爷单独一个屋睡觉，让他自己做饭，这也避免不了言语的攻击，恶毒的言语就像刀像剑，绝对可以杀死一个人。所以在我看来爷爷这一生的悲苦不是辛劳，是身边人不爱他，或者说不会表达爱，给的只是伤害！

        一个家的幸福和舒适不在乎豪宅奢装，也不在物质多丰腴，在乎一家人和和睦睦开开心心。不要拿条条框框来束缚家人，所以我觉得即使不够整洁，即使不够完美，但你要明白你们只是相伴走一生，这一生其实很短，不要把精力用在指责对方上，不要用言语来攻击你这人生旅途上相伴的每一个人！

        那天看微信有个人发的我很感动，说现在科技再发达也没有通往天堂的电话，我的亲人你们在那好吗？不要再受苦难了，我很想念你们，我的爷爷，姥姥，还有我逝去的同学多亚娟，愿望你们幸福，没有悲苦，在这人间的四月天，愿望你们在天堂里轻灵的生活，想念你们，祝福你们，愿望你们幸福快乐！