我究竟怎么样才能与母亲释怀？
又再一次和自己的母亲相处。
原本，早已独立，早已脱开原生家庭的藩篱。而今有了娃，不得不请母亲过来帮我们照顾，我们重新生活于同一屋檐下，共同教养孩子。母亲当年如何对我，而今同样的方式再现到养育外孙上。当然她也以一贯自己对女儿的关怀模式还是没变。
我已经33岁了，但是母亲对我说的话，和我还是三岁、十三岁的话几乎没变。包括语气、包括表情、几乎包括内容都出奇的没变。对已为人母的女儿，还是不放心、还是要指点、说教，干涉、评判，对女儿的决定还是会事前否定、怀疑，劝阻一番以示关心、提点。
就这样
原本被自己尘封多年的负面感、无助感再一次被放出黑盒来，从母亲那里我找到了自己心理障碍的根源。那些儿时的记忆- 关于父亲的、关于母亲的、关于外公外婆的、关于奶奶的、关于和乡亲们的各种记忆，各种话，各种感受一一都重新复现起来。我呼吸不过来。
记忆中，印象最深刻的是母亲这几句话：
1.去天上！你也要跟去吗？
2.不要你们了，把你们送到爸爸那里去！
3.你这么矮，唱什么歌？神神经经地跳舞唱歌，当什么戏子，被别人看不起。
4.你做不来的。学那个有什么用？
5.早就让你不要做了，你看又不听。
记忆中父母总是在互相抱怨，问题来了，首先说出的话和态度不是为了解决问题，而是抱怨、指责对方一通，表示自己对，对方错。
记忆中父母总是争吵不停。
记忆中父母从来不会提前买票，从来不会提前做安排做打算。
记忆中父亲的工程款总是被拖欠，合同总是不和人签。
记忆中父亲从来在追债要工钱。
记忆中父亲是孝子，当奶奶和自己的兄弟姐妹遇到大小问题时，即使我家勒裤腰带，爸爸也会毫不犹豫地先对外支援。而妻儿们，可以辜负、可以随便。
记忆中，事情到了事态严重时，母亲就会着急、心烦、抱怨。事情要是不痛不痒，母亲也不会放在心上，骄纵放任我们，要么事情被提起来，有如千斤大鼎，发脾气大吼。
记忆中我从来在母亲身上看不到原则二字，记忆中的她总是有漏洞弱点可以被攻克。我可以不必把她的话当真放在心上。
记忆中的自己总是很乖巧、却无比孤单。
因为家庭生计问题：妈妈不得不把我们委托给外婆外公照顾。她和爸爸出门打工。我和弟弟从小在外婆家长大。我们从两三岁一直到高中，中间偶尔断断续续和父母生活过三四年。
儿时，我和弟弟都能极为强烈的感受到：家庭中人与人之间的关系。
外婆家
外婆外公是我们乡里德高望重的书香门第，有5个孩子（我的母亲是长女，然后是大舅舅、二舅舅、阿姨、小舅舅）。外公是我们当地学校的校长，外婆是妇女主任。一家人知书达理、三个儿子都是大学毕业。一个在银行工作，一个在酒泉卫星发射基地工作，一个在学校做英文老师，都是国家公务员，都从事着受人尊敬的职业。大女儿高中毕业，小女儿小学毕业，去学了缝纫。
奶奶家
爷爷在父亲9岁那年就去世了，奶奶有6个孩子：大姑姑、二姑姑、爸爸、大叔叔、二叔叔、小姑姑。听说爷爷去世那时，小姑姑还在奶奶肚子里。就这样几乎一个人把6个孩子艰难拉扯大。奶奶家的日子很清贫穷苦，没有男人的家，饱受村里人的欺负，因此奶奶和几个孩子学会了自我保护、学会了一致对外！
记忆中我的家庭总是潜藏着各种各样的怨恨不满。
1.外婆和父亲之间 记忆中外婆总是瞧不起爸爸，在外婆这边，爸爸总是抬不起头、挺不起胸，因为是打工仔。在奶奶家，爸爸是长子，又是带领全村人去大城市打拼的头，所以被大家尊敬佩服所谓的老板型人物。父亲在外婆家被看不起，也因此即使我和弟弟两岁不到就由外婆外公养大，两老对我父母如此照顾，但是父亲一直不领情，也一直不会感谢与感恩。
2.父亲和母亲之间 母亲和爸爸是初中高中同学。后来经人介绍做媒，母亲不顾外婆的反对劝阻，毅然决然地到了部队，和父亲成亲。即便是裸婚嫁给了父亲，把自己倒贴出去，还是被夫家排挤，只因自己性格太向外，不懂做一个乖巧的媳妇和大嫂。当然也因为肚子没争气，生了个女娃。也是为了生计，父亲退伍后，同母亲一起去了广东打工。去工厂、去工地打工。也因为外婆的原因，母亲，也因此没少受父亲的气。父亲和母亲有爱，但是家庭矛盾纠葛，也苦于生计，争吵不断，又无从分开。
3.奶奶、叔叔、姑姑和母亲之间 奶奶喜欢听话闷声闷气的媳妇，喜欢老老实实干农活，不喜欢去外面会朋友聊天玩闹交际的媳妇。母亲是后一种，少了朋友就难受型的。在外头人缘社交都不错。但是着实让奶奶嫌弃痛恨牙痒痒。 也因为是奶奶唆使的原因，子女们对待母亲，对待他们的大嫂，从来不会尊敬二字，有的也是打小报告、挖母亲墙脚，甚至在他们成家之后，还当着我的面说我的母亲是狐狸精、妖精。
5.父亲和舅舅们之间 舅舅们为了维护母亲，对待姐夫虽然恭敬，但是父亲还是觉得不自在。
6.父亲我和弟弟还有母亲之间 父亲爱我和弟弟，尤其是我。我虽是女孩，但父亲并未像奶奶那样重男轻女，有时发现对我比对弟弟还好。也是因为母亲欧阳家欺负，所以我和弟弟都偏向母亲，尤其是父母发生争执的时候。其实想想对父亲也是挺抱歉的。
7. 外婆和奶奶之间 当然外婆不喜欢我爸，最重要的原因是我的奶奶。母亲裸婚嫁给我爸的时候，没少受奶奶、姑姑、叔叔们的联合欺负。因此，外婆疼女儿一直对奶奶怀恨在心，因此也对父亲有怨有恨。
在外婆外公家，我们姐弟俩就和公子和小姐般。外婆家有大院子、有花园，有菜园，也有葡萄架，从来没有其他小伙伴干农活重担。我和弟弟无忧无虑，我们童年时期，犹如大山的精灵一般，春夏秋冬，感受到四季自然的世界，花草树木、山水鸟理鸣。我们可以和小伙伴去采蘑菇、采春笋、打猪草，到处田野山林玩。
没有爸爸妈妈，日子也可以很开心。但是其实我们还是盼父母回来的。然而，
1.记忆中父母没有一次是如约回来的。每次都是：爸爸妈妈就回来了。大年二十八、二十九一定回来，大年三十回来，等等，我和弟弟临近父母回来的日子，我们就会端着小板凳坐在院门口等爸爸妈妈回家。但一次又一次是失落沮丧。
2.待到他们真的回来的，好是幸福！他们去哪儿，我们就跟到哪儿。一刻都不想和他们分开。时间过得匆忙，短暂的相聚。为了怕我和弟弟哭闹，父母们从来都是把我们先哄着支走，然后偷偷地出远门了。待到我和弟弟回来再找爸爸妈妈时候，人影早无踪了。就这样，一次次我们接受了父母无告别的离开。
3.小时候，父母有打过架。有争吵。
也记得在一个春节初几的夜晚，我们去一个姑婆家拜年，到傍晚才往回走，我们要去外公外婆家。路上要穿过一片森林，我们走着夜路，爸爸抱着我，妈妈抱着弟弟。一大家人—— 外公外婆、舅舅们、阿姨、爸爸妈妈，一边走，一边说着什么。我和弟弟当时只知道害怕黑乎乎的树林去了，全然没听到大人在聊什么。到了家，父母、舅舅们、外公外婆围在桌子上，讨论起了父母离婚的事情。似懂非懂的我们，第一次感受到了父母感情蓦地就好像不是我们以为的好。原来我们的爸爸妈妈要打架、要分开、不喜欢彼此。才知道婚姻可以这样。
打那以后，好像父母不愉快闹分开的频率就越来越多，直到我到小学六年级，我是那么地想父母真的离婚，真的不想两人不情愿地捆绑在一起不幸福。
似乎有好多似乎
似乎，我也感受到父亲不太喜欢母亲太漂亮；不喜欢别人夸母亲年轻，不喜欢他人夸母亲越来越好看。
我也感受到母亲在外婆、奶奶、爸爸还有我和弟弟的夹缝中呼吸，逼仄得不行。
我也能感受到父亲在外婆家即使作为长女婿，也不被待见。
我也能感受到奶奶对母亲的责难。能感受到奶奶一家对母亲不待见。
我也能感受到父母爱我们，却被我和弟弟捆绑。
我也感受到奶奶在自己家的时候，对我的母亲指手画脚、指桑骂槐、冷言冷语，各种捅刀子伤害，对妈妈特别强势，但是在外婆家面前，又显得那么的卑微、像奴家一样。
幸运的是：外婆外公爱我和弟弟。无比疼爱。
我们爱妈妈，但是貌似妈妈和爸爸从来没有认真地感受过我们：
什么是真的，什么是假的？妈妈爸爸说得哪句话是真的，哪句话是假的，哪句话我们是可以期待的，哪句话不要期待太多。
什么是原则，什么是可以有办法撬动的？
如何面对客观世界，如何面对别人的眼光？
如何学会面对自己？
如何迎面生活中的问题困难？
如何应对生活中的挑战？
是不是有些美好就是自己不配拥有？
互相抱怨、互相指责、畏惧困难、学习有什么功用？看别人怎么看你！羞臊死了！
做一个听话的、成绩好的孩子就会有很多爱。
这些是我从我的原生家庭里长出的病。
所幸的是，内心的自己是有力量的，去了遥远的北方上学、然后去国外工作、回上海遇到了重要的伙伴，让我一步一步地远离孩童时潜在身体血液里的病。一点点意识到自己病、一点点揪出来撕开。我其实以为自己已经远离孩子时的自己了。
现在我有Daniel了，做了母亲。现在不得不请母亲来上海照顾一下我们现在的孩子。在和自己的母亲生活在一起的时候，原来自己很讨厌痛恨性格问题，就是妈身上原原本本拓来的。越相处，越发现连呼吸都困难。
其实真的不知道如何和自己相处；
真的不知道如何和内心深处那个曾经的小小孩相处；
真的不知道如何和现在又重逢的母亲相处；
真的不知道如何和自己的另一个影子相处；
其实我知道所有的这些，
我不是怨我母亲一人
只是恰好她作为代表过来了，
其实是我真的不知如何和曾经的童年化解
不知道和那个大家庭化解
成人的矛盾，孩子会为你们买单，到最后统统一样不留的还给你！
探索认识自己，学习开挂:
“有一种结果叫做作品，作品是一种面向世界的结果" - LUZEKUN
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