在1999年的深秋，带着一句来自于他的誓言——无论什么事我都想在第一时间第一个告诉你，我在甜蜜中走了很多年，不料，这句誓言所带来的痛苦却将伴随终身。不是我一定要他执行誓言，誓言这种东西其实我不是特别在意的，只是，远去的一切越发深刻的让我想起誓言。
又一句誓言—-接受我就得接受我的朋友，如今让我这位身为他的朋友倍感卑微，因为，只有我记住了誓言。在现实面前不堪一击的誓言却陪我一日三餐，终身之眠，然而发现，伴随我的却只有誓言了。
他是我在18岁开始到22岁时好到了不能再好的朋友，也就是所谓的蓝颜知己吧。我们还真能聊，大学的四年书信有数百封。想起来温馨苦涩同在。
即便是他的女朋友也不及于我，我那时候丝毫不介意他那所谓的女朋友，不是因为那些誓言，是因为彼此的那种真切与默契。可是，现在我才明白18岁的丫头的我是何等的幼稚，若知有一天他终将远去，跟他一起吃饭与同眠的人将禁止他永远与我靠近，甚至必须是零接触的，我情愿化作他的新娘，来陪伴他终身。何止是情愿呢，爱得那么深！只是，那个年幼的少年，轻狂的我，只要还感觉到他，便是笑，没有丝毫的想到将来的分别是必然的，也是近乎崩溃的心碎。
我知道，他也没想到，他没想到一时的放下竟然是终身的思念，而且，只能在心底无痕的思念，任其眼泪流进心脏的终端，随着生命起伏。我想，即便是在他那透明的不分彼此的婚姻里的幸福里一定缺了点什么吧。年少的他也不懂其实爱我已入骨，而懵懂的我也只顾傻笑。这些，只在分别那刻蹦出来，为时太晚，他将全心为他的她负责任。
更没有想到的是，我们得一直吟唱那首人道主义的悲歌，甚至想起一位异性，这种爱而不得的思念就被定义——精神出轨。只要我们有接触，有言语交流，有联系方式保留，就是对另外一半的不忠。就这样，我们必须清空所有的本地，所有的照片，所有的在别后重逢之后的片刻交流的信息，哪怕是在共同的同学群里也不能多说话，以免给对方找来麻烦。对，我们在毕业二十年后聚会上重逢了一次。
我们的家很近，每次回到故乡都可以路过他的家，我的家在海的另一角，他到不用路过了。而他家，是我的归途的必经之路。那种从脚底串出的凉气几乎让我飘忽不定，总是要努力才可以装出一副波澜不惊的表情。多少次都回到我们的故乡，近在咫尺，我们不能碰面，即便是与以前共同的朋友小聚，我们也是分开场次的，知道我在，他便不来了。知道他要来，我便先起身走了。
我有爱我的丈夫，我也全心全意的对他，而我做不到忘记那份延至到青春年少的美好回忆，我也无法放下那种决裂式的分别，没有丝毫的声响，没有彼此的微信，没有......什么都没有，唯独那悠悠之思念，时不时的荡漾于我的心怀。
这种思念，是一种精神出轨吗？而我却做不到忘记，想起他的身影已经成为习惯，我不知道将会多久！
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