2019.2.17 不知是年记还是日记

  日记变成年记。 过去的一年发生了好多事，来不及一一说。

  过了22岁的生日,时不待人,觉得自己仍是20左右的年岁，不知怎的,一觉醒来,就奔了人生最重要的又一个节点。果然“人生天地之间,若白驹之过隙，忽然而已”。人于天地恒古是蜉蝣,在这短短忽然之间,到底怎样才不算白走一遭？以我为浅薄的阅历和识,还不足以能回答这个问题，只能循看漫漫长路,上下求索。

  所幸,走到今日,在乎的人还都在身边，也均平安健康，无甚突然变故；只是岁月的年轮又在他们的身体和灵魂上镌刻了一道浅浅的印记。对此,我除去徒然叹息，别无他法,只求时光走得慢些,他们走得慢些。

  大四下学期了,除去要在医院实习之外，还要面临一项重要抉择和考验――考研。这几天,上届的考研成绩大部分已出来了。有人欢喜，有人忧。我们则也被感染了一种惶惶不安的情绪。

  已经下定决心考研了,下定决心的原因除了日激烈的市场竞争压力和不知何时扎根在心里的上进野心，跟男票有很大的关系。尽管之前我逞强嘴硬不承认,但内心还是渴望站得和他齐平一些，为以后的生活努力拼搏一把。

  说来可笑，当真成了一个被爱情牵着未来的姑娘。尽管未来能否在一起仍未可知，尽管考验艰巨，能力有限，方向未明，却还是暗暗埋了一股冲劲。但我知道,这看似不自量的决定，是被积极上进的爱情力量所鼓励的。

  昨晚之前,我一度对我们的爱情和自己的未来感到悲观又迷茫。因为各自的家庭和能力因素。昨晚之后,我或许仍没有那么确定和充满勇气，但感觉踏实和有力量了许多。因为他的一句话――“我希望能和我共度一生的人,是你。我回答他:“我也希望啊。”于是，本来被我悲观的一番话搞得有些冷的气氛，突然因为彼此表明的真心而重新温暖、坚定又热络了起来。

  尽管那么人和我自己都有那么多的顾虑,但我们的两颗心是明明白白，清清楚楚地想努力紧靠彼此的,这就够了，这足以给我力量了。

  Angel,你可能会觉得我是一个被爱情冲昏头脑的傻姑娘。

  自从上大学以来,我一直不愿意承认自己是个容易被感情左右的、缺乏理智的傻姑娘。好像在大多数的人眼里：拥有强大的理智是一件多么睿智又高级的事,所以我强迫自己变成那一类的人,尽管这条路并不充满欢乐。

  可我本来就是那样的一个傻姑娘呀，何必用那种带有金属气息的外壳将自己的本心伪装起来呢？

  这一路上，遇到过很多人，真心相交者有之，为了暂时的目的而结缘者有之；被善待过，被辜负过；被拯救过，被伤害过。一切的一切，不仅让我学会了更好地保护自己，也让我变得小心翼翼。

  这样的结果就是――文字少了许多灵气，不敢再全心全意热爱某件事，害怕因噎废食，也怕失败和无结局。好像只有这样才能让我变得理智，好像这样是评估过风险后最安全的做法。但现在看来，总是瞻前顾后、徒增烦恼居多。

  说了这么多，其实不知道自己具体想表达什么。总之将内心想说的都说了。不用总结以上不知所云的言论，只觉得自己轻松了许多，或许也通透了一些。算是终于窥见了本心的一角吧。

 

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