感觉自己就像是一株盆栽的绿植，在门窗紧闭的房间里，呆了很久，水分已经蒸发干了，叶子变得软绵绵 的，垂头丧气的耷拉下来。
就像是我自己样的绿植一样，蔫蔫的。给房间通通风，浇点水，过几天，有的绿植会慢慢吸足水分，重新支棱起来，有的就那样撵下去，再也没能重新立起来。
我好希望自己是那株可以通通风、浇点水，就重新支棱起来的绿植，但我还是耷拉着，我不知道怎样给自己通风，也不知道怎样给自己浇水，也不知道一通操作后自己还能不能支棱起来，就像我不知道我养的那些绿植哪一株会重新支棱起来，哪一株会无可避免的干枯凋零。我比它们还要绝望。
迷茫、彷徨和不安，耷拉着脑袋，好像这已经成为了常态。
事业上，看不到改变的机会。现在的事情，反倒是有朝着似乎不是那么好的方向发展的趋势。这让人看不到希望，不知道自己该何去何从。
生活上，就不说了，躺在床上，不知道起来要干啥，就那样一直躺着躺着，好像在渴望突然能都有灵感到来，但每次都是从天黑躺倒天亮，再到天黑。
日子就这样一天天过着。
感觉自己的生命力好像不在了一样。
我喜欢美，但是我更喜欢生机勃勃的样子。
我喜欢春天的柳树发芽，万花争艳，我喜欢爬山，喜欢旅游。
但是，我又提不起来兴趣去做任何事。
我感觉好累。也不是身体累，就是那种没有什么精气神的累，就是什么都不想做。
有朋友约我去看电影，我没有力气从床上爬起来。我更是没有力气去主动约朋友。我就那样躺在床上，好像那样就没有烦恼一样。可是到哪里确是一刻不停地在责备自己，怎么这么颓废，怎么可以这样荒废光阴，工作生活都不顺，我该要去努力改变这一切呀，可是我在干什么，我只是躺着，任由这一切变得更糟糕。
一边自责，一边躺着。于是更没有力气和精气神从床上爬起来。
我不知道未来的方向，更有甚者，内心隐隐然不安，觉得并没有什么未来。一切不过是这样苟存着。
我怀念以前生机勃发的自己，虽然那会儿似乎也有烦恼，但至少是有生命力 的，是昂扬向上的，不是耷拉着的，不是浑身散发着一种颓然。
我就这样躺着，想着，然后不敢想，随便刷着小视频，听着一些更加颓然的故事，玩着无聊的消消乐，只要不让自己的手、眼、耳停下了，就好像自己并没有浪费光阴一样。我和我的大脑，互相欺骗着，互相糊弄着。
可是，日子它还是那样在流逝呀，头上的白发一根一根生出来，似乎有掩藏不住的趋势。脸上的斑也一点一点出来，任你怎么遮，似乎都没有那么好的效果。是呀，岁月的痕迹，就这样留下来了。可我还是在彷徨着、迷茫着、不安着。
有一晚上看了一部喜剧《大王别慌张》，里面有一句话，弱弱的，却似乎很有些力量，“我们妖呀，总要做些具体的事”。
我想，人呀，也总要做些具体的事。
事业不知何去何从，就不管它了。生活，也不管了。不彷徨了，不迷茫了，不不安了。做一些具体的事吧。
今天中午去晒太阳吧。
就这样，去做一些具体的事，兴许，人具体了，就风满了，就支棱起来了呢？
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