故事本事：
缘起：因为妹妹回国办婚礼的原因（猜想），家里上一辈儿的大人们（不包括我父母在内）开始看我“不顺眼”，操心起我这个刚刚工作稳定的年近四十还没有嫁人的“高知大龄剩女”。于是乎一位“人在家乡、离异、有两个小孩（由祖辈带）、78年、有房有车、自谋职业的男性退伍军人”成了他们眼中合适的、能和我相匹配的相亲对象。
出于尊重长辈的原因一开始我没有直接拒绝，只是说了最近太忙，实在没空；后来我开始推脱说了一下自己的要求，招致了种种批评；最后直至被道德绑架——“我都是为了你后半生的幸福，你得给自己个机会”一出，我便彻底的败给了我的“七大姑八大姨们”，应了那句“老话”，果然打败魔法的就只有魔法…
来自家乡的前后三次视频和语音通话（前后历时半月、通话共两个多小时）接踵而至，通话内容十分有趣，今天总结一下写篇小作文，好好的记录下对谈过程中的“观念冲突”们～
姨：他想复婚是因为有责任心、重感情；
我：他想复婚，但只是因为复婚不成、女方足够坚定，所以退而求其次罢了，所以我不可能做这个“其次”的备选对象，这是原则问题。
姨：他需要考虑一下高知女性能否被驾驭，毕竟前妻是人民教师（中级知识分子）就已经导致了婚姻失败，高知应该独立自主、更难驾驭。唉！你这个高知的身份是你婚姻成功的障碍。
我：一个相对低学历的人有什么资格挑三拣四，我还没因为他的学历不匹配、没有稳定工作而直接回绝，竟然还得因为自己的学历高被指摘。而且我的人生还得被某人驾驭，这个逻辑本身就荒唐可笑。
姨：他的子女由家里的老人们带，所以年轻人多省心，不用管。因为有了孩子以后也不用你非得生育，所以正好符合你的要求。
我：让老人带子女本身就有问题，如果选择了生育，那就自己好好的抚育教养，自己该尽的责任为什么要推给老人，生而不养本身就很不对。而且我又不是生育机器，我生不生孩子和对方有没有孩子没有必然联系；我不生是因为我不想生，而不是配偶已经有了孩子，我可以不用生了。
姨：这个人比你年龄大7岁，谈吐不凡（还没见过面），就应该找成熟有一定经济基础的，不用再奋斗了，退伍军人即使不用工作每月也有一万多的安置费，有经济保障。
我：钱我可以自己赚，老我可以自己养，压根不需要任何人给我保障！而且这位男性有两个娃还在上小学，现阶段教育成本这么高，这一万块养活两个娃够不够都不一定，谁保障谁还不知道呢；而且为什么有了安置费不再找个正经的工作，难道觉得一万块已经很多了，毕竟还不是财富自由的状态，上进心还是得有的。我对年龄理论上没要求，而且成功交往过的都是年轻小一点的，毕竟我自己也不成熟，年轻些三观匹配度可能更好。老男人大概率不考虑的原因是，女性普遍更长寿，如果后面有问题，我还得给人养老送终，我又不缺“爸”。
姨：如果恋爱没有结果，那所有过程都是没有意义的。失败过的恋爱，就只能说明挑选人的眼光不对。那些过程中的所体验的快乐也不是永恒的，随着年龄增长，能找到快乐的可能性也越来越低～所以不如趁早止损找合适的那个。
我：我能接受任何感情都会变化，也能接受没有结果的任何事，包括恋爱在内；在恋爱中体验的快乐痛苦都是人生成长，是可以内化到了自己随后的人生中的“本事”，这些体验本身已经比结果更重要了，我不会既要又要还要的，有结果很好，没有结果我也觉得没问题。我自己对婚姻和家庭的想法就是“有就锦上添花，没有便是生活常态”。加上本身就不想生育，那么婚姻也就更显得鸡肋。综上所述，恋爱有没有结果本身不重要，不求天长地久但求曾经拥有即可。
姨：就接触一下，给自己个机会，也没有什么实际的损失，现阶段又不需要如何，也没说一定要你怎样；即使现阶段异地，通讯工具这么发达，多接触相互了解下来说不定就觉得很好，缘分到就在一起了，人家也是可以随时去你所在的城市的，毕竟现在又没正式的工作。
我：任何事情都有代价，时间是很高的成本。而且异地靠着微信的沟通太低效了，我连面对面一起工作和交流过两年的前任都因为异地而分了手，何况是没有过任何情感基础，单纯为了结婚而相亲的两个陌生人。这种为了结婚而异地相亲的事情本身就是“投资多，回报少”的赔本生意，所以压根不应该开始。我只是不想浪费彼此的时间和精力，毕竟大家年纪都不小了，没必要浪费在无谓的人和事情上。
姨：毕竟是“以结婚为目的的交往”，人老实本分最重要。而且人先看看，合眼缘了就说明有缘分，没必要拒绝。
我：老实本分这个禀赋可有可无，压根不在我需要的恋人的清单元素里；我慕强，所需要的伴侣要么情商和理解力上“碾压”我，要么智商和事业上“压制”我，这两个于我重要的因素总得占一个。结婚于我而言不是必需品，所以“以这个目的”本身就不是前提。我需要的是相互喜欢的心动，那么如果双方因为合了眼缘就觉得可以，那和菜市场挑菜、商场里试衣服的区别在哪里呢？若没有长时间的深入了解，是看不到双方三观一致性的，更无法有相同的成长步调，以后能走下去的可能性就更低。若是从婚姻观就开始有了冲突，何必再继续尝试呢！
感受本受：
我分分钟感受到了社会观念和传统家庭观念的叙事逻辑，以及深受影响的“七大姑八大姨们”对这些观念的拥护和认同。
1.女性若是“不想婚配或不想生育”=老无所依，所以这样的女性只能晚景凄凉的等待死亡降临，即使不婚育女性现在很好，也只是没到时候，到老了一定会后悔年轻时的愚蠢决定；
2.女性过着独立自主的生活根本不是幸福，女性的最终人生幸福，需要由一个“饱经风霜的”男性和与他所孕育的子女才能给予，若程序不正义，那结果必定不美好；
3.“高知大龄剩女”丧失了挑选配偶和人生伴侣的权利，年龄越大，能做的选择越少，最后只能退而求其找“最次”的那位，那不如趁着相对年轻，妥协的更少些；
4.在大家庭里，以“我为是为了你好”这种观念出发，而实际上实行以控制为目的的种种行为合理合法，毕竟年轻人不懂什么才是幸福，因为吃过的“盐”少，所以还是听老姜们的话更好，毕竟老姜们走过那些“歪路”；
5.合适比爱情重要，爱情这种虚无缥缈的东西远远不如“合适的物质条件相匹配”更重要，感情都是相对的，接触时间长了就有了，怦然心动什么的不重要。
反思本思：
对于亲戚的做法我不认同，但能部分理解，终究人是逃脱不了社会的影响。其实我自己也不能免俗地被影响到，经历以上种种，自己还是得反思一下。
1.还好自己够坚定，只为了实现自我的价值而做选择。还好父母没有我强势，所以尝试几次后，便在婚育观念上不再对我强行要求，让我一直享受着个人成长的快乐与自由，七大姑八大姨的压力终究还是相对小些。我依然觉得自己个足够幸运的人，请我自己继续心底的坚守，矢志不渝…
2.前后三次的电话，被占用了将近两个小时的时间，活着肯定比讲礼貌重要，在忙到连睡觉时间都没有的时候，就别讲什么礼貌了。而且委屈自己肯定是对自己不礼貌的，对自己礼貌才能对别人礼貌！
3.以后有什么不想做的事情就直接拒绝，别因为不好意思或者为他人考虑而让自己为难，更浪费对方的“苦口婆心”。直接拒绝能让两个人都直接解脱，毕竟难过这事情是需要自己承受的，苦口婆心需要两个人都承受。
4.用了接近半生的时间努力学习，就是为了能拥有不为任何事、任何人妥协和屈从的勇气，拥有爱自己的信心，拥有让自己幸福的能力。那么就继续好好的爱自己，更加充分的相信自己…无需自证、更没必要辩解～我十分相信自己能“又自由又幸福”的过好这一生，更相信自己会有happy ending。
5.我对人有天生的美化滤镜 ——总喜欢从积极阳光的侧面看待人性，往往会忽略实际情况，有失偏颇～所以希望自己能更加的理智客观的看待人事物，要学会客观和理性的分析，少带滤镜看世界…ps相比之下家里人也是“他人”，要注意好边界感和分寸感，完全的不防备≠什么都该说，希望自己好好的珍惜得来不易的“思想和话语自由”…
禅那
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