（一）爱是不是着了魔？
答案是：是，或者换个说法，爱的状态就是着了魔的状态。
一个人被不可知的神秘力量驱使着去关注另一个人的喜怒哀乐。举手投足都是好看的，笑骂嗔痴都是可爱的，甚至连抠脚打屁都别有一番风味，应了那句土话——“放个屁都是香的”。这种状态如果不是吃了被门夹过的核桃，那就是着了魔了、是爱了。
老早以前看到过这样一个对话：
女生看见了早年的前任，跟闺蜜说：“ 我记得他以前没这么丑，也帅过的啊”。
闺蜜告诉她：“ 不是他帅过，是你爱过”。
所谓着魔，如是而已。虽然对话让人联想的是唏嘘的故事，但因为“爱”而造成的盲目，说是着了魔也不为过。
爱一个人能为对方的“爱与不爱”找千百个理由。
ta爱我——因为ta看我时候眼里有光；ta不爱我——因为ta跟别人笑得更欢。
但是对自己的爱与不爱却总是给不出理由。如果说自己是爱对方的话，理由是什么呢？因为“他当时随便一帅，而我随便一赖”，因为“她当时笑得灿烂，有如春风一般”，这听起来更像年少的欢喜，中年以后想找到这样的理由似乎就难度升级了；如果说自己是不爱对方的话，抱着这样的意识又哪儿有讨论这个问题的意义呢？
罗兰·巴特，法国思想家
法国思想家、解构主义大师罗兰·巴特在《恋人絮语》中对陷入情网的恋人做过详尽繁复、既真实又虚幻的描述，“缠绵悱恻”地刻画出了恋爱中的只言片语，百般思绪。 也许读一下这本书能带来对“爱”的一些新的见解。
我爱你因为我爱你：
我斟字酌句，搜索枯肠，也无法恰如其分地形容我所爱的形象，无法准确表达我的爱欲，到头来，我不得不甘认——并使用——同义反复：这可爱的东西真可爱，或者，我爱你，因为你可爱，我爱你因为我爱你。迷恋的情愫构成了情话，但又箍死了情话。
爱情的价值：
尽管我的恋爱经历并不顺利，尽管它给我带来痛苦、忧虑和绝望，尽管我想早点脱身，可我内心里对爱情的价值却一直深信不疑。人们通过各种方式和途径企图冲淡、扼制、抹煞——简单说吧——贬低爱情，这些我都听进了，但我仍然不肯罢休：“我明白，我都明白，但我还是要……”在我看来，对爱情的贬低不过是一种蒙昧主义观念，一种贪图实惠的闹剧……我在恋爱中受了挫，最终我既不是征服者，也不是被征服者：只是一个悲剧性人物罢了。
因爱而受惩罚：
既然我这又不是，那又不对，我该惩罚一下我自己，我得受点洋罪：剔个短发，戴上墨镜，钻研一些严谨高深的学问。我要起个大早，外面天还没有亮就开始工作，像个僧侣。我得耐住性子，愁眉苦脸。总之，得不苟言笑，这才像一个闷闷不乐的人。我要通过衣着打扮、发式和起居习惯神经质地显出一副苦相。这不失为一种自如的避退；又恰到好处地显出可怜相的楚楚动人之处。
无中生有地制造意义：
他只是坠入情网而已——无论何时何地，他都在无中生有地制造意义，而使他激动的正是这些意义——他处在意义的撩拨之中。对于恋人来说，每一次接触都在提出需要应答的探询——需要做出应答的是对方的皮肤。（捏一下手——不寻常的烂漫印迹——掌心里微妙的示意，屏住不再动弹的膝盖，似乎是自然而然地沿着沙发后背伸出的手臂，放在对方的头渐渐后靠的地方——微妙隐秘的符号迹象构成的令人销魂的境界：不是感官的愉悦，而是咀嚼意义带来的快感。）
因为爱导致的“神志不清”：
我陷入了矛盾：一方面，我相信自己对于对方的了解要超过其他任何人对他的了解。由此，我便自豪地向对方炫耀自己对他的了解（我是唯一真正了解你的人！），而另一方面，我又常常意识到对方不可捉摸，不可控制，不可探寻这一事实；我无法开启对方，追寻他的本源，并解开这个谜。对方从什么地方来？对方是谁？我殚精竭虑，我永远无法知道。
（二）“爱”如何使人着魔？
“爱”的着魔状态的产生，应该可以用“藉由考虑未知的意义以获得（存在感和）安全感”来解释。
艾瑞克·弗洛姆，精神分析心理学家，人本主义哲学家
法兰克福学派的精神分析心理学家艾瑞克·弗洛姆在《爱的艺术》中依照爱的对象将爱分了五类：博爱、母爱、性爱、自爱、神爱。日常讨论的“爱”多是其中的“性爱”，即“完全彻底地实现合二为一，要求自己同他人完全融合”的爱，区别于其他，是两个个体之间的爱，也可称之为“情爱”。
两个独立的生命个体，各自有不知祖传了多少代的染色体决定了其基本气质，一二十年的生命历程又在其气质的基础上刻下了各种各样的痕迹，可以说想要完全了解对方就是不可能的事情。但是，要与对方合二为一的愿望又驱使着个体去相互了解。
由此便相当于个体要去探索一个想要融入其中，却又几乎全然不知的世界。个体试图基于自身生命经验对对方的世界进行解读，在解读的过程中也不断地了解和误解，这些了解和误解都会被“无中生有地制造意义”。
这些意义是我们确保当下和今后的安全感所必须去寻求的。“安全感”这一概念的意味暂时想不到比较恰当的阐释，或者说并不需要阐释。简单地将之理解为“一种不焦虑的状态”。
因为想要同未知的个体/世界去融合，且不让未知造成焦虑，于是个体不断地自问自答，循环往复地制造意义。并不需要对象真正给我们确切的回答，我们在自己的思维中建构答案，被实践验证错误时就拆了重新修葺。
有些始终不能被修葺的地方，比如在回答“为什么爱你”时的同义反复“因为你可爱”，大概是属于无意识领域的东西，总是共存着许多矛盾冲突的观念：“为什么爱你”“因为你可爱”“不，怎么会是这么简单的原因”“你一点儿都不可爱，你让我忧心死了”“你真的太可爱了”“你怎么像个傻子一样，我现在觉得傻子都很可爱啊”……
之所以在前文引号中补充了一个“存在感”，探询意义的这一思维状态能够让个体觉知自己的存在，只有当“我”存在了才有融合另一对象的基础；而我所探询的意义正好印证了对象的存在。只有二者的存在都得以证明，才使融合得以可能。
于是陷入情网的人便是在一种自我或对象可能不存在，或者威胁自身安全感的状态下，在一种不由自主的状态下，不断地去探询意义，无中生有地制造意义，主动去让“我爱你”这句话中的“我”“你”和“爱”都有意义。/完
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