我想念她

  算算日子，原来她离开我已经有107天了。

  我想她。就像她从来没有离开我，离开我们一样。

  她的手机号码一直保存在我的手机里，有时候我看着那个联系人，好像只要我拔过去，就能听到她的声音。可是我不敢，我怕我会失望。

  我没有见到她最后一面，最后一次的通话是在她去世一周以前。那时我很忙，党课考试，六级考试，期末考试各种考试轮番轰炸，我一直保持着尽量一周给她打一次电话的习惯。和她通话的时间一般很短，很少超过五分钟，通话的内容一般也是天气、吃饭之类的。有时给她我也会烦给她打电话，因为我和她真的没什么太多的话说，我和她一样都不善于表达。

 那时，离期末考试不过半个月的光景，我告诉她回家的日期，她很开心，说在家等我。我想起每次我去学校回家的时候，基本上第一个人见到的人都是她。夏天，她坐在门前的石墩上，看见我从客车上下来便摇着她的蒲扇乐呵呵的招呼着：“佳，你回来了。”冬天她坐在客厅的火桶里，听到客车响，便赶紧起身给我开门，也是乐呵呵的一句：“佳，你回来了。”而现在，无论我什么时候再回家，都再也听不到她的这一声呼唤了。

  2016年的夏天，她生了一场大病，叔叔将躺在病床上的视频发到家人群里，她本来就瘦，住院之后便更瘦了，那时我还在学校念书，母亲打电话告诉我，她得的是肠癌，我当时还没有意识到那么多，我打心底里相信她一定会痊愈的。果然，后来的手术很成功，即使她一直担心自己过不去这个坎了。

  她好了，出院了，母亲请假回家照顾她，她恢复的很好，母亲便想着回去上班，马上就到年尾了，母亲想把这年做完，再辞职回家安心照顾她。我也心安理得以为她终是好了，不会再离开我们了，可是我们万万没有想到她终是还是走了，在2016快要结束的时候。

2016年12月18日下晚自习刚回到宿舍，父亲便打来电话，接之前我心里突然有种很强烈的不好的预感，我第一时间想到是她出事了。

电话里父亲先是寒暄了几句，便哽咽道：“奶奶住院了。”我的脑子里一懵上周打电话还好好的，怎么这就住院了。父亲接着道：“奶奶摔了一跤，不行了。”什么叫不行了，只不过是摔了一跤，怎么就不行了，我意识到不好，还是不相信道，说话也有些哽咽：“怎么就，就不行了。”

“送到医院的时候，医生已经拒绝做手术了，奶奶只剩一口气了，运回家了。”

挂掉电话后，我哇的一声就大声哭了出来，室友被我的这一突然吓到，不知道我发生了什么，在那一刻，我才忽然意识到，意识到，她要离开我了。

那个晚上我哭了很久，朦胧间入睡时，我向老天爷请求，我愿意用我十年，二十年的寿命来换她一个奇迹。可是，奇迹并没有发生。

 那周，我有党课考试和六级考试，学校离家较远，我要回家就必须放弃这两场考试，父亲让我安心考试，但是我坐在教室里，一想到她，眼泪便像止不住的水龙头，课间和姐姐通话也几度哽咽，老师，同学，教室什么都没有变，只有我在我的世界里伤心的一塌糊涂。

我没有见到她的最后一面，她在2016年12月19号晚九点边去世。永远，永远地离开了我们。22号考完党课，我放弃了六级考试，回家送她最后一程。进家门的那刻，我看着门口那些丧事的装扮，甚至怀疑我走错了家门，但是跪在她灵柩跟前的那刻，两个姑姑的哭声呼天抢地，又那么的真实。我跪在那，我哭了，但是已经没有眼泪了，我想大概是我的眼流光了吧。

 丧事完毕，我回到学校继续准备接下来的期末考，好像一切都没有变，她还在家里等我。我突然很抗拒回家，很抗拒过年，只要我一直待在学校，是不是，是不是她就会在家里等我。

 2016年的除夕，我们家没有贴红对，我没有吃到我想吃的任何一道菜。

 家突然失去了安全感，即使父亲母亲妹妹们都在，可是没有了她——我的奶奶，我亲爱的慈祥的操心的疼爱所有人的奶奶。我开始频繁的做各种关于亲人去世的梦，半夜里经常在梦中哭醒。有时候也会梦到她，梦到她说在等我回家。

 直到此时此刻，我还是没办法接受她已经离开我了，即使我那么清楚那么明白这人生的无常，生老病死，是每个人都要经历的。

我永远也忘不了我父亲和我大伯头靠在我奶奶灵柩上红着眼眶的那一幕。两个四十多的中年男人在那一刻突然好像变得脆弱无比，他们或许是一个父亲，一个丈夫，但那刻，我知道，他们只是一个失去了母亲的儿子。

那一幕让我感觉沉重也让我感觉心酸。

或许还要再过段时间吧，过段时间，才能将关于我奶奶的一切沉甸甸的回忆放在心里的某个角落中去。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这永远都会是人生的一大憾事。

希望每个人都能好好珍惜还在你身边的亲人。陪伴永远是最好的礼物。

忆祖母

清明时节花满绽，柔风细雨画中行

爆竹轰鸣云霄彻，香火萦绕唤思情

千里之外青冢驻，万山连绵阻归心

不孝儿孙终忙碌，有心无力祭先人。

今天是清明节，谨一此文怀念我的奶奶。

我想念她 我想念她 我想念她