从今晚点了那杯白桃乌龙茶，我就知道我今晚可能又要失眠了，可能是喝了茶脑子会太兴奋，也可能是半夜频繁被憋醒。
明明眼睛疲惫得睁不开，可是脑子还是清醒得紧，我想下次不能像今晚这样胡吃海喝了。一份炸鱼一份冰淇淋和烤冷面，最后一大杯饮料，味蕾是得到了满足，然而肠胃却遭殃了，平常我其实是坚持养生的，然而自律确实差了一些，容易受到别人的煽动，每次吃完又会后悔。这次不想后悔，也落得个自作自受，在床上怎么躺都感觉自己的胃压迫心脏，肚子直受重力的作用往下坠。
尽管又一次失眠了，我也不懊恼，懊恼有什么用呢。曾经的我可是连午休都不曾有的人，后来发现自己年纪越大，良好的精神状态难以维持一天，终于说服自己养成了午休的习惯。这说明我至少放下了一部分焦虑了，然而，到现在还处于清醒状态的我，开始思考我白天总是逃避思考的问题，我到底想成为什么样的人，因为我总是对自己的现状不满意，焦虑一直充斥在我的心中。
在上大学之前，我一直渴望成为一个能为国家为社会做贡献的栋梁之材，在身边的同学都只想平平淡淡过一生，我眉飞色舞得畅谈自己未来的理想。有一天，我会重新站在这里，以科学家的身份。
然而，就在我成为了一名研究生，在我离我梦想最近的地方，我却突然不知道该何去何从。从我离开了我们那个小小县城开始，我预感自己将要失去优秀的光环，我开始怀疑自己努力的动机和目的，我之所以那么努力，都只是为了证明自己能行，为了不被别人看低。高三的余热并没有支持我前进多久，很快我就迷失在茫茫的人海里，我学会了网购 翘课 追剧 水帖，在信息爆炸的网络上寻找安慰。我一直活在昨天，今天不就是昨天的产物吗，明天又有什么区别，其实我内心却很痛苦，我总是活在深深的愧疚感里，虽然有时候和大家玩的很开心，暂时忘记这一切，但是当冷静下来，我又开始在心里展开批斗大会。
这还不是最可怕的，最可怕的是我能感觉自己的血在一点点变冷，我开始害怕生老病死，曾经我觉得自己年轻的时候一定要过得潇洒问心无愧，哪怕老了少活几年也无所谓。现在，我却开始担心悄悄爬上我眼角的细纹，开始忧心自己会不会突然发现自己癌症晚期。不过，我要是怕死，那还会像现在这么心安理得得熬夜码字呀。我一直都是一个忧心忡忡的人，长期慢性压力蚕食我的健康，我开始变得没有食欲，肠胃渐弱，体重也在悄悄下降，我的脾气开始变得容易暴躁，就和我的爷爷和姑姑的暴脾气一样，我感觉自己在变成自己曾经讨厌的样子
或许自己有点夸大了，毕竟我现在那么重视养生，其实我一直以来最大的忧虑来自于，我的原生家庭，几乎没有一刻停下，尤其就是从今年寒假起，即我爷爷出了严重的车祸起，我第一次没在家里过年起，我不再那么期待回家，想起父母对我的叮嘱，我开始觉得他们唠叨，开始抱怨他们的无知，然而我很清楚，他们是如何成为现在这样子，世上没有完美父母。但是，我难掩内心的失望和麻木。我想说服自己，这个世界一天天往好里去的，可现实确实背道而驰，我无法忽视这一点，我只有拼命努力让自己变得强大，我才能将维持这个家不至于四分五裂。
我只恨自己不够优秀，不能让他们为我的话所信服，当所有的人都向你抱怨，你所做的只有用双肩去承受，用心去化解。我可能是个冷血又多情的人，我以为要变得强大，就必须变得冷酷无情，可是这样的想法让我和家人的距离越来越远。
有些事情无论你愿不愿意，都必须要做。可我应该为自己而活，并不是和过去的自己一刀两断，而是要自己给自己时间和机会去改变。其实，我已经在这么做了，过去的五年里。
我找到了自己真正的好友和爱人;成功做到公开演讲不脸红不卡壳;坚持持续学习一年的英语;成为一名研究生，最近我已经开始潜心做科研，并取得了一定的进展;我更了解自己了，其实我既自卑又自负，现在我能虚心接受别人的意见和批评，并将积极进取而非争强好胜作为自己的动机。我抛弃了垃圾食品和暴饮暴食的习惯，开始制定适合自己的计划和心愿单;开始将理财和求职提上日程，一切都从我真正开始爱自己开始。
可惜，自己花了这么久才自己摸清这些道理。关键是我愿意花时间去剖析自己的内心，无论自己的内心是敏感善妒还是争强好胜，请不要否定自己。一切有果必有因。找到了问题，然后开始寻求解决方法。我内心就是敏感又好强，很长一段时间，我都活在日复一日的争执家暴和抱怨中，从小就学会了察言观色，并用微笑与冷静的一面作为自己的面具去化解一切，哪怕心里还在滴血。我一直努力向前，希望自己能成长到掌控这一切。
其实，我最羡慕的是那种洒脱的人生，不是要生活少点困难和挫折，而是那份潇洒我哪怕能学得一分也比现在活的轻松。我知道自己终究会学会苦中作乐，将一手烂牌打好才更有意思不是么。
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