夜深人静了，我跑步回来，简单地在房间拉伸一下，默默地想着今天吃的和运动的卡路里能不能相抵消了，晚饭多喝了一碗汤，要不要做个瑜伽呢？只是想想，懒劲就上来了，摆摆头，走到厨房，将晚饭的碗碟清洗干净塞进碗橱，拖完地后，腰背已经疲乏不堪，没形象地瘫坐在沙发上，双手搭在沙发靠椅上，整个人无意识的放空了。
20岁的时候，我想过自己未来会是一个什么样的人，过着怎样的生活，我是那么的喜欢刺激新鲜，喜欢挑战，我应该在珠穆朗玛峰的巅峰眺望日出，我应该在塞尔维亚的湖畔记录萤火虫的荧光，我应该在西藏的寺庙里描绘着每一块地砖的风霜，永远年轻着，永远热泪盈眶。
现在我躺在沙发上，电话那头是父母唠唠叨叨的催促我赶紧找个人结婚的声音，心里想着最近朋友介绍的那个男生，工作不算稳定，家庭负担比较重，是不是一个合适的结婚对象呢？下个星期要开会，方案还没开始写；这个月的花费超支了，以后是不是该换一个便宜一点的护肤品；存款离首付还差好多，房价见鬼似的一直在涨，还给不给人活路了；头发掉的越来越厉害了，下个周还是抽时间去找医生看一下吧。
现实狠狠的抽了我一巴掌，生活用了近10年的时间狠狠的教会了我一件事，你只是一个平凡人，过着千千万万普通人一般无二的平凡人生。每天过着两点一线的重复日子，围绕着柴米油盐不停打转。很多时候，我甚至想不是工作需要我，而是我需要工作，因为没有了工作的周末，面对空白的8个小时，自己也不知道应该做些什么，身边的朋友陆陆续续都结婚了，周末晒着亲子游；几个生活比较积极乐观的人晒着网红打卡照片，一一给他们点了个赞；几天不发朋友圈的高中同学，疯狂的刷起了产品照片，似模似样地做起了微商，顺手打算屏蔽她的朋友圈，想了想，放着也挺热闹的，看起来就不那么寂寞了。
见惯了身边的分分合合，似乎只有金钱才能带来安全感，身边的人总说，“丹，你活的太理智了”，潇洒的解释说“老娘只靠自己也能过得很好！”而每每到了一个人的时候，压力一阵一阵的袭来，心里闷闷的疼，不尖锐，但却无处不在，这样的痛是无根之源，却极为聪明，总是在每个浅眠之夜埋伏，然后搅得整宿都难以安眠。
仿佛只剩下麻木的躯壳还在活动，曾看过一个讽刺小片“25岁你就死了，只是70岁才被埋葬”。而我现在的生活，正在悄无声息的践行这一切。我们每个人都是这个社会最小的个体，被历史的洪流裹挟前进着，迷失自我才是常态，活出自己是少数人的精彩。知乎里有个高赞问题是“人活着是为了什么”，是为了什么呢？我此时此刻正在敲击着键盘，不走心的将整天的负面情绪宣泄出来，那么我这一刻的生命有意义吗？也许对于掌握命运的人来说，这样的行为对于提升自己毫无意义，但我凝滞的思绪在这时流通，我的手指在键盘上飞舞，这一刻快活极了，打分的人是我，我觉得这一刻的我，比游戏的我快活，比看综艺哈哈大笑的我快活，这一刻无意义的宣泄，是我自己带给自己的快活，这一刻的我，比大多时候的我，生命都有质量，此刻我热泪盈眶，此刻我年轻着。
活在当下，这个当下可以是一段时期里，你为某个目标不停的奋斗，这个当下可以是某个瞬间，做你想着的事，而不是别人想让你做的事，认真感悟每个当下内心给予的反馈，这样勾勒出来的未来，就是按照自己的意愿过一生。
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