1
最近这几年，颠沛流离，居无定所，从一个城市飘到另一个城市，陌生的人匆匆的来，又匆匆的走。说话学会了留一半，做事变得顾虑重重，不会随便的怀疑一个人，更不敢去完全的信任一个人。
人前说学逗唱，我欢腾的像个傻子。人后寡言少语，我又变得深沉迟钝。
每次，我打开出租屋的门，房间里总是一片漆黑，我抚摸着冰冷的墙壁，寻找着孤零零的开关，开关按下的一瞬间，屋内忽然亮如白昼，我又赶紧按下，借着手机微弱的亮光，缓缓的坐在沙发上。
我不愿打开电脑，也不愿打开电视。
这个时候，如果有人来找我，一定会吓一跳。
我就像一个病入膏肓的绝症病人一样，在这个密不透风的房间里坐着，没有生机也没有活力，我甚至都感受不到自己在喘息。
黑暗中，我忽然想起鲁迅先生的那句话：人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。
我起身，走到了窗台边，轻轻的拉开窗帘，窗帘是房东很久之前挂的，显得有些陈旧。房子所在的小区很偏僻，这个时间的街道更是寂静如死，只有不远处的平房里偶尔传出的几声狗叫，在这个寂静的夜里，划破天空，变得格外的凄厉。
我又拉上了窗帘。
我脱下了外套，又坐回了沙发上。
我自顾的叹了一口气，我不知道我为什么要叹气，也不知道我在感叹什么。
这是一种难以诉说的感觉，这不是因为寂寞而感到的孤独，也不是这个环境带给我顾影自怜般的感伤，如果非要形容的话，这更像是一种享受。
我在享受这片刻的宁静。
此时此刻，这个吵闹的世界似乎被我的房间隔离成了两部分：外面的空间很大，却都在我的眼中，我的心里很小，却能装下整个世界。
我感到有些口渴，倒了一杯冷水。
其实，我是很喜欢茶的，所谓禅茶一味，据说在茶的味道里更能体会到禅宗的妙义，可我此刻却只想喝水，因为茶的味道太烈了。
在这个燥热的世界呆久了，连茶竟然都觉得太过浓烈。
2
不知道从什么时候开始，我变得越来越不像我。
前段时间，我去面试，和HR聊的很开心，从工作聊到生活，又聊到最新的电影电视剧，最后竟然扯到她问我有没有女朋友，张罗着要给我介绍公司里的某某某。
后来，她问我，“你觉得自己有没有什么缺点？”
我想了想，很认真的回答到，“我有些内向。”
她笑个不停，说，“你别逗我，我还没见过你这么有意思的人，你怎么可能内向！“
我又想了想，也笑了，“是啊，我当然是在逗你。“
熟悉我的人可能没有人会相信，我其实是一个挺不爱说话的人。
曾经有过一段日子，我一个人住在一个大房子里，经常四五天碰不到一个有生命的东西，那个时候的我却依旧感到很安心。
后来，朋友说，“你有的时候，过得像个老年人。“
我哑然，是啊，一个人呆着的时候，我总是泡上一壶茶水，铺开毛毡，笔走龙蛇，旁边的手机里传来的是于魁智先生的“我本是卧龙岗散淡的人“，先生的嗓子很亮，听着很舒服。
我忽然觉得，我好像是老了。
再也不喜欢喧闹的夜店，也没有了通宵游戏的激情，不敢去做过山车，不喜欢最新上映的电影大片，走在街上，连孩子们都喊我叔叔，还有些长的丑的孩子们叫我爷爷。
有的时候也不信邪，喊上三五好友，跑到KTV里吼了几个小时的“我不做大哥好多年“，正在兴头上，朋友们纷纷拍拍我的肩膀，”兄弟，家里孩子没人看，我得先回去了“，”先走一步，兄弟，老婆不让回去晚“。
声音忽然一下子停住了，在这个本该吵闹的地方，竟让我有些不适应。
包厢里的霓虹灯依旧闪烁不停，彷佛在嘲笑着什么，我一个人看着桌子上东倒西歪的啤酒瓶，心里有些难过。
慢慢的，我关闭了朋友圈，删除了曾经发的几千条微博，我似乎开始下意识的和那个年轻的自己划清界限。
国庆回家，爸妈问我，“你现在怎么越来越不爱说话了，像个哑巴。“
我笑了笑，不知道说什么好。说什么都觉得尴尬，说什么都觉得矫情，说什么都觉得没意思。
真的没意思。
我望着夜空闪过的流星，难过的想，我像是一个被时间遗弃的人，属于我的青春已经悄然不再了。
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