哎 我中午又难受了
确切的说 是昨晚又难受了
我特别害怕自己不理智吧 就是感情用事
比如会变得计较 会变得患得患失 然后失去自我
因为那样的自己我也不喜欢 更不要说 在他心里我的样子了 我多希望他认为我是完美
其实今天从他那出来 我就释怀很多
看主播说男女对待感情的差异
女生渴望忠诚 男生渴望包容
我仔细想了下 包容不就是对他的所有事情都无底线吗
这样是很没意义的啊
要是这样算来 我的飞醋岂不是很幼稚 很小气
如果我为了刚他爱我 那我要做到这个地步
还有什么可夜夜失眠 放下不就得了
然后就突然释怀了
突然不想经营了
反正都是要容忍他和别人 反正爱的表达就是这么单一 我有什么好可惜 好难过的
虽然他又找我了 但我好像不执着一个意义了
能放下挺智慧吧
但我还是不想失去他
虽然我也不会失去 只是拥有的方式不同 又或者没什么不同 如果不愿意失去
那么拥有的可能性 就是他能给我最大的爱 就是给我点钱 其他什么也给不了
而我 也只是能偶尔的拥有他 不太强壮的肉体 和虚荣 以及平衡和王的感情
和王好好的时候 也当真不爱他
会觉得没有必要 会觉得 很对不起王
今天王哭了 他放不下我 他努力了 可就是没办法
他说他过得很煎熬 说到我不理解他的时候 都急哭了 我就一下子心软了
我能理解他最近过得多煎熬 就像我一样
可我比他可糟糕多了 至少 那人给我回馈
可我什么都没给他 直到现在 他多可怜 又多自律 每次这样想 抱着他的时候就忍不住攥拳 我不能失去这个爱我的男人
而那人 只不过对我是欲望 我还那么有心 实在愚蠢
况且 今天也不是很期待他的信息了
好像真的就那么回事
也许我和他只是相差一个真诚的交流
也许真诚我就放下了 但这样也好 让我在不值得中找回自己
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