爱自己

今天读了格子的文章《想跳桥的念头，每个孩子一生都有很多次》，我确认了我接下来的方向就是要爱自己。

我从自我成长(大四)开始，就知道要爱自己。我会给你自己买喜欢的衣服，吃营养的饭菜，偶尔想吃垃圾食品时也会买个自己，会定期做面膜，升级护肤品，办健身卡，和另一半吵架生气时给自己买平时舍不得买的衣服和保养品。我认为我把自己照顾好，就是宠爱自己了！

但是通过周三发生的事我知道了，我在爱自己，但是给自己的都是物质方面的满足。但是在精神上，我还是不会爱自己。上课时总给自己很大压力，让自己拼命备课，不给自己放松的时间，总希望自己成长，给自己很多目标。别人的一句话，自己都认为是真理。别人的一个评价和建议都给自己带来很大的压力。所以导致自己时不时焦虑，失眠，自我否定和怀疑。

2020年决定自己带娃，因为我的童年不幸福，我想努力陪伴兜兜渡过快乐难忘幸福的童年时光。从3月份到11月份，我的注意力都在兜兜身上，给他报各种课程，给他英语启蒙，读绘本。这期间很少做面膜，健身，你当看一文章我想着要向人家学习，人家那么用心，人家娃那么牛，我自己怎么这么没方法，兜兜进步太慢。你看人家小熊那么爱读书，喜欢探索各种知识。你看娜娜，全职在家自己带俩娃，还带的那么好，而且启蒙做的很好，理性有耐心。再看看自己觉得自己啥也不是，没耐心，不思考，不坚持。兜兜就不会自己去读书。然后就焦虑，失眠。

周一，张老师问我是否给孩子打疫苗，看微信我感觉她好像生气了。然后接兜放学，又告诉我说兜兜明天不带企鹅上幼儿园，结果第二天兜兜带了。我觉得自己很失败，老师告诉我的事情我没做好，老师会认为我很不会带娃。第二天早上，本来早起心情特别好，但是因为兜兜突然要带分享而来情绪，又因为要带小企鹅并且出门比平时晚10分钟，我就焦虑了。竟然上来情绪去推他。对呀！干嘛那么在意外界的评价和眼光呢？迟到一次怎么了！孩子带北极熊怎么了?孩子中午不睡午觉怎么了？老师因为疫苗的事就算生气我那么在意干嘛？外人真正了解我吗？

我把佳哥，兜兜妈妈看成我最亲的人，所以我要爱他们，希望他们成长，进步，快乐。所以我就用爱我的那种错误方式去爱他们。不考虑自己的感受，没法活在当下，头脑中有很多模糊的目标，然后希望自己可以学习，成长，不浪费时间，每天没做自己想像中的事就感觉自己一天都浪费掉了！只要现实和目标有差距，就会焦虑，希望行动，尽快达成目标。一直处于行为模式中，因此33岁的我回首往事时，难忘的美好的有趣的事很少很少，因为匆匆赶路，为了所谓的目标，根本体会不到生活的美好。

所以佳哥会感觉和我一起很累，兜兜也慢慢不太喜欢和我玩，看我变脸我就问"妈妈，你生气了！"我很少乐起来，就是想着要看书，要上网课，要上进，要升级，没伞的孩子要努力奔跑，可是一直努力奔跑而丝毫感受不到美好和温暖，跑的什么劲儿，难道没伞的孩子注定生下来就必须跑，不允许休息，没有娱乐，为了所谓的成长而跑，知道生命的尽头，那这多么可悲呀！

格子说"既然原生家庭躲不开，避不掉，那就勇敢迎上去吧！有些人屈服，有些人抵抗，有些人却可以改变！"自从脑子里有了原生家庭的概念我就知道原生家庭对我影响很大，但是父母努力赚钱，完全无私地供我读书上大学给我提供他们能提供的最好的生活和学习环境，这已经是他们能给我的最好的爱。我没有资格还要自行车，就像格子说的，我要做"有些人可以改变"中的有些人。我既然要打算好好爱兜，好好爱佳哥，那么我必须先学会好好爱自己。正念冥想，写反思日志，自我关怀，戒掉抱怨，定立自己的原则，不活在别人的眼里而是活在自己的感受里，我感受到爱，感受到温暖，感受美好，别人给我什么评价有什么关系。什么张老师，八老师，我在乎她干啥。