日记

今天早上起来。还是觉得昨天阿姨的手脏 。那么她今天开了我的门把手，门把还得擦！

我懊恼，怎么这次睡了一觉没过去！可能是当时一紧张了心里就难受了，那个难受体验没过去！

我索性和阿姨说了我的担忧，阿姨不理解的和我辩解了半天，说什么已经回家洗过手了，正常人永远不明白我的沾来沾去的思维！最后。阿姨还是妥协了，说晚上回去把手套钥匙都洗了！我才稍稍安心了！

这个阿姨不会做饭，又做什么都慢，我所以坚持留用，就是阿姨听话，并善解人意，饭不好吃没关系，重要的她是懂我的人，她得过抑郁症，并且本身就很爱干净，虽然不是洁癖！

上午把孩子的衣服洗了，这次控制自己没倒衣物消毒液 ，其实，我是控制不了我的心的，这次可以不倒，还是因为心里莫名其妙的通过了，这个病就是这么莫名其妙！

下午睡醒来以后，觉得心力不够了，不能洗衣服了，决定让阿姨早下班，回去洗钥匙和手套！

我常常觉得不管我有多少时间，有多少精力，但心力不够，就不能做家务。做了也是白做，我想不起了我究竟做了没有，所以还得重做！所以，现在，没心力的时候干脆不做。

阿姨走了以后，读大三的女儿第一次主动给我打电话聊天，她从上大学以后，几乎不给我打电话聊天，我见阿姨的女儿一周和阿姨视频两次，朋友的女儿天天打电话和妈妈聊天，我想我的病总是在女儿成长的过程中伤害了她了！可是我也没有任何办法，我控制不了这个病，我无能为力，我万般无奈，我彻底服输，我只能祝女儿心里健康，不要被我伤到！

其实。我也没有精力管女儿，我觉得我带病与她吵架，责骂，终于让她考上了大学，我的心坍塌了一般，再也没有精力管她了，只是常常的发一些正能量的文章给她 ，发现她也成熟了很多，三观很正，这是让我最放心的！我再没有心力管她，我还有小儿子，还有强迫症！至少，她长大了 ，也读了一个很好的大学很好的专业！至少以后会自食其力了！我的心好累，我管不了太多了。

今天女儿第一次主动打电话 ，缘于我最近的抱怨，女儿说，哪我今天没事就给你打个电话聊聊，女儿说关于实习的事情，妈妈的决策是对的，我们定在了本地实行，宿舍其他人吵了半天，最后也都一致定在了本地，所以，妈妈决策英明！

妈妈的决策似乎总是那么英明，给女儿报了不错的专业，又选择了本地实习，其实都是妈妈的强迫症作怪！完美主义不允许女儿念不好的大学，我费尽心力，吃破志愿书。好几天哭着不睡觉得来的。女儿都说报志愿这几天比我读高中都苦，心乏！关于实习的问题又是几天的深思熟虑，对比，选择提前为女儿作出决定，省了她很多困扰的时间。其实，看似一切都完美，其实劳了的心，很累！可是，人生有很多十字路口，选择难到不是很重要的吗？

我的老公就认为什么都一样，何必费心，每次选择的时候，他都是给个最低最保守的建议，然后，呼呼大睡。

女儿聊了很长时间，其实，我们好像没有太多话要说，儿子却不耐烦了，吵着要出去，我是不想出去的，已经快六点了，我不喜欢这么晚活动，会感到很累的，已经一天了，晚上是我觉得要修养的时候。

看着儿子已经背好了小书包，装了很多饼干，兴奋的样子让我不忍心拒绝。给他爸打电话说是否可以按时下班来接我们出去玩，可他爸又加班！我只得一个人出去，告诫自己再累也不要嫌脏。

我累了就一定会怕脏。所以，这次告诫自己

出去后，孩子很开心，看到什么都说：好美呀！看到孩子开心的样子，心里祷告自己不要嫌脏！

孩子撒开我的手跑，看见汽车，我大喊，他忙着回头跑，一不小心摔倒了。完了，裤子手上全是土，又得洗衣服！孩子爬在地上，抬起小脸说：抱歉，妈妈。我的心很疼！

我告诉自己，不要责怪孩子，大不了回去洗洗！但他的小黑手不住的乱抓我的衣服，我心里是不舒服的，这次还是过了！没有难受。

回家后，我一边给孩子洗手一边想少洗几次吧，菜都在土里长着，没有那么脏，这样就好些。但是回来的衣服都想洗 ，好在想想土地没那么脏，明天放洗衣机洗洗就行！

今天，状态还算好，至少心里没难受！