事情要从今天说起，我给我哥哥家孩子买了个小汽车，是很迷你的那种，很方便小孩子抓握，吃完晚饭，我侧卧在沙发上玩手机，看到侄子走过了，我本能的心里很喜欢就伸手轻轻的摸了一下他的脸，谁知小孩突然把手里的汽车砸向我，瞬间我的头就破了肿了一小块流着血，我内心的怒火瞬间燃起，顺手，把孩子拎过来，跟他对视让他向我道歉，并问他为什么要砸我，家里人都在旁边看着都哼哼哈哈的也不说什么，我妈意思一下拍了孩子的背，所有人都拦着我说教他，孩子嗷嗷大叫，让我放开他，始终也不肯说句“对不起”。旁边孩子姥姥在打电话，孩子这样嗷嗷哭也不好我就放开了他，放他走一瞬间它就开心了，在场的所有大人对他也是格外的包容，全家人溺爱孩子已经没有期限了我早就跟我妈说过，他对你们怎么下手轻重你们不管就算了，但是要是对我动手我绝对会管。今天这件事我很生气，心里一千一万个委屈，我的头很痛心里很委屈，我只能忍者眼里的泪水别掉下来，这样我爸妈会说我不懂事，这么大了跟孩子计较什么！可我得计较，在我心里他是孩子，我也是。而这件事让我是生气的，不是孩子多调皮，而是我家大人们的态度，他们不仅没说什么，还觉得很开心。哥哥嫂子无视，可能在他们眼里，孩子只是做了一件很正常的事情，就是每天都会做的事情。我不知道他们能溺爱孩子到多久，我暴委屈，在回家的路上我一句话也没说，我爸爸还很敷衍的说着孩子得管的这种话。
从这件事情啊，我也意识到自己不懂事了，可我还是很懂事的没有哭，没有对家人大发脾气，说真的，当时真想跟他们大喊一句“没人管管孩子吗？”
为什么今天标题会说“越长大越小孩”因为在我哥家生孩子之前，我以为自己是个懂事的成熟的大人了，可在孩子一出生后，那年我去上了大学，遇见任何事，我再也没有办法说服自己是个大人，能解决一切问题了。疫情期间我一个人独居，爸妈在哥哥家看孩子，那时候我觉得自己像是个被遗弃的人，没有人能感受到我的情绪，他们只会告诉我懂事点你是大姑娘了。2021年要工作了，面对不喜欢的工作他们说你腰懂事一点，没有一份工作真正的舒服快乐简单，这我当然知道，我知道工作很累但现在能坚持下来的大多数人应该都是因为工资合适也不是特别讨厌那份工作吧。我属于不是特别讨厌这份工作但我根本喜欢不起来他的薪水极低。我反抗了，跟他们吵，我哭了他们说我不懂事。我到底怎样才叫懂事。在之前，我不觉得自己那么爱情绪化，我至少和家人还是相处的很好的，可后来，18岁之后，我再也难逃离情绪的支配，我能接受能理解的事情越来越少。是我书读的太少了吗？还是我经历的太少了？我会因为这些事情而情绪崩溃。我想很多人认为我懦弱脆弱玻璃心，因为我也那样认为过，甚至厌恶，喔讨厌自己不能理解父母的辛苦，不能做到“懂事”理智与感性来回撕扯，我像是分裂的人。
就像今天我被侄子咋破了头，我心里委屈难受，我不能说也不能哭，理智告诉我你得懂事别和小孩子计较，可内心告诉我你委屈你难受你生气了，我只有在爸妈睡着后，自己在房间里哭，这到底是怎样的情绪啊。或许倒退几年，退到我18岁之前那时的我不会因为这样小的事情而哭，但现在却会了。我常觉得自己是长不大的孩子，在明明该懂事的年纪，却总是带着幼稚的情绪。不知道怎么解决事情，更害怕离开舒适区。
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