今晚熬夜又失眠，注定睡不好了，明天还有一堆工作忙碌，还答应了别人去协助婚宴招呼客人，本来要美美滴去主持，可明天的黑眼圈恐怕是避免不了了。
从12号忙到31号没歇气，筋疲力尽地迎来了2017年的脚步。也终于在元旦看完了《白夜行》。对这样一个敬业的文艺的自己点了一个赞。
可是人的欲望是压抑不住的，今天庆祝同事离职，吃的嗨了，原本要回单位值班的，竟十分想打牌。欲望挠得人又痒又燥，繁重的工作之余，每次都想以打牌放松。结果就发生了悲剧。输了好多钱！从来没有输这么多。
其实钱都是小事，对我来说收入而言也不算什么。只是我突然对自己的掌控力产生了鄙视。一直以来都以自己能掌控生活为骄傲。在困境中不断追求，超越自己。治好了心脏病抑郁症皮肤病。努力工作取得了好成绩升职加薪。自己买房买车位还孝敬父母。努力了16年追到自己心爱的男人。这些都是我一再认为自己对自己有掌控力的地方。唯独打牌，真是一次又一次被我自己打耳光！就喜欢打麻将，明知道会输还是要去打。明知道是短板还是要去挑战。
其实从小到大我都不打牌，也很讨厌打牌。直到工作的第三年，因工会活动无处玩耍，才开始被迫学习，谁知一发不可收拾。瘾越来越大，输的越来越多。去年升职了，想戒的，结果这半年过去又开始蠢蠢欲动。最近打了三次，今天输出新高度了。现在也睡不着。
我在反复问自己，你明知要输，明知不会从中获得快乐，为什么还要去打？这些年来打牌输的钱不知道买多少衣服了，干嘛还不吸取教训？平时我总觉得那些吸烟的人戒不了烟是没有毅力，其实自己戒不了牌也是没有毅力。
仔细想想自己人生道路上真的缺乏毅力。即使努力也是无法选择。爱情走到最后战胜困难也是对方一直坚持，我放弃了无数次。努力的不是我的内心，而是环境逼得自己努力。
想想前几天接着看完几本书心里的沾沾自喜，根本不是一个爱读书的人应有的状态。把读书作为自我陶醉，自我炫耀。其实内心没有真的宁静。
心情因各种思绪交错而烦躁不安，怎么睡得着？
算了，这是一个教训，也是一面自我反省的镜子，让我更加看清了自己。
一个浮躁的，低级趣味的，控制力差的，心胸不开阔的女人。
30岁，暂且告一段落的人生，还有很多不如意的地方。打牌不是逃避问题的好方法。以后真的要戒了。该静静地感悟生活反思自己。qq空间和朋友圈都不适合释放自己内心真实的想法。就让简书给我一个出口吧！
我其实真的不想一直做那个自己演着的人，我想瘫在沙发上看脑残的综艺，想坐在麻将桌上把牌碰的空空响，想在商场里面买买买，想把讨厌的同事骂个爽，想要个有钱的父母，想让老公和他前妻老死不相往来……
然而想又有什么用呢，如果我不去做一个善解人意的女人，男人会和我吵。如果我不去努力地工作，就抓不住机会。如果我瘫着懒着，就不会有好的身体和战斗力。如果我想说就说，就会把别人都得罪完了。如果想买就买想花就花，我就不会有现在的房子……
以前我总怨上帝不公平，其实再公平不过了。一个人只要有劣根性，总是会像刺一样长在身体里，控制力稍微松懈一点，它就会疯长并刺痛你！
继续睡吧！昨天做错的事已经不能再回头，明天要面对的诱惑和欲望还不计其数。今天就是个教训深刻而沉痛的教训。像一面镜子越能照透灵魂。
带着对自己的鄙视和宽恕，安然入睡吧！
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