情书

让我慢慢地讲清楚，就从“讲”和“写”说起吧。我喜欢“写”，

写给我自己，写给我假想中的读者，如果可以通过“写”，“讲”

清楚我的“想”，我会感到一种满足，就好像我把“想”

给抓了起来，从此这个“想”就再也别想离开我了。

所以这是为什么我喜欢“写”。但我还是想跟你“讲”，

因为我预期，跟你交谈，我会更清楚地感知到你的“想”。

而通常我对其他人类的“想”是不抱有这样的兴趣的，

我也就没有这个交谈的需求，或者说我感知到他们的“想”

对我是没有意义的。我分析我自己，我找到一个可能的原因，

是因为我有一个自给自足的内在，我满足于我这个人存在的状态，

不需要其他人——引导也好，影响也好，欣赏也好——

我大抵是不需要这些的。

就好比今天的我，感到阳光很好，我能感觉到一种平和的快乐，

不时吹来的清风，让这种“平和”多了些许波澜，这些都很好。

我能感受到这种“好”。“好”是我的事情，我的经验是，这种“

好”大抵是不能被分享的。如果另外一个人，他可以理解一分一毫，

他与我有一分一毫的同理心，我就会感叹：天，他太美，太可爱了。

这样可爱的美人，真是不多呢。

然而“分享”，或者说“被感知”，甚至是相互的“被感知”，

似乎是造物别具匠心的创造，它成为一种需求。

造物大概在我二十岁的时候给了我这种需求，在此之前，我在“

自我感知”里找到了很多的乐趣，自足的乐趣。

二十岁到来的这种需求，使我时常不再感到自足，我的“自知”

化为一种沉郁的力量，海啸和地震一般的力量。我自己分析，

这是自足所带来的缺失，这个缺失它告诉我：我需要被感知，

我需要认识一个有趣的人——这里的“认识”

不是指知道这个人多大，家住在哪儿，而是认识一些“不重要”

的事情。那么，这个有趣的人，她什么样子呢？

阳光和微风都是美和德的化身，我有理由认为这个人也是。

我先天的袭得以及后天的习得，指引我认识美和德有多么重要，

指引我知道美和德究竟是怎样的存在。

然而我并没有一个精准的定义，到底什么是具有美与德的人，

这是不好解释的，就像我不会知道，为什么和风和暖阳都抓不到呢？

在人类里面，我一度没有找到这个美与德的化身，这让我很难过，

因为我不能和风或者阳光讲话。唉，草木不语，空山只有回声，

我深深地感到，作为一个与他人不同的个体，一个“one of a kind"的孤独。

我不禁要问：难道不应该有另外一个人，她的存在，

她自然地存在的状态，她来到我人生当中，

她一如既往地做她自己的事，有她自己的想法，就是她，她的“

words"和“deeds"让我感叹：天啊，可不就是她么，

她这行走在地上的美与德！

我不禁要问，精于创造的造物，他为我创造了山川河流，创造了“

变化”，创造了“痛苦”；他创造了我的“需要”，

他创造了几乎一切我需要的事和物，

难道他竟然没有创造这样一个我“需要”的人吗？唉，她在哪里，

哪怕给我一个提示也好啊！

造物没有给我提示，而是，偶然的一天，他伸手一指，他对我说：

你过去看看，那就是你要找到的人；你过去问问她，

你是不是她要找的人。

于是我看向了你，你不知道，那天发生了严重的地震和海啸。

我看向了你，不禁要发出如下的感叹：天啊，可不就是她么，

她简直太美了；我看向了你，我不禁感到惭愧：

我从前根本不知道什么是美；我看向了你，差点冒失地问出来：

我听说过有一位神仙是负责司长百花的，

您不会就是这位神仙她本身吧。

可是，这样的开场白过于唐突了吧，当时的我很害怕把你吓跑。

于是我只是说了点有的没的，一年多了，我还是再说些有的没的。

但那些该说的话，一直都没有离开我，它们反反复复地折磨着我。

这是我的弱点——我讲不清楚我自己。就算是现在，

我一句一句地写下来，可还是感觉到，有些地方不够精确呢。

但我想，既然造物已经指明是你，你大概能明白我说的这些话吧。

我预感到你应该是敏感的，精于感知的。那么，就此打住吧。一些具体的细节，如果有缘分，我真想再讲下去给你听呢。

现在，在这些胡言乱语的结尾，我想告诉你，你是不是那位神仙，

我已经知道答案了。造物之问，我也大概知道答案了，但是，

请亲自回答这个问题吧，我最亲爱的Ariel:

我是你要找的人么？

到这里，我感到疲惫，因为我发现，讲清楚你的好，

简直是不可完成的。那么，我就用一千种方法来讲讲试试吧。

我有一千种方法，今天只用了一种，另外999种，

我真希望你也愿意听听呢。