今天还在想要写什么话题，因为拖了两天都没开始的日记，再不开始可能就又被踢出比赛了。因为实在想不到写什么，异地恋+空巢青年，异地都还拿着点点少的工资，怕自己一下笔就忍不住吐槽加抱怨，负能量满满。可是，看到L姐姐给我的留言，又开始忍不住唏嘘感慨。
真的很想家里人啊。很想我爸。可即便想他，这份想念也并非甜蜜而是异常苦涩。
下午看到新闻，说青银高速出了事故，第一反应给我爸打了个电话，他说他在青岛，我就叮嘱他青银高速出事了，喊他开车小心一点。他说他晚上不走，在青岛住。忍不住自己默默难过了一会儿，在青岛上大学四年，除了上大学去送我那一次，我爸就再也没去青岛看过我。我不在山东了，我爸一个月恨不得跑青岛跑了两三趟，确实心里不是个滋味。
我和我爸的关系一度恶化到我不能听到他的声音，一听就哭。我不停翻看父母皆祸害小组里面各种帖子，然后总觉得自己是白菜之类之类吧。
感觉从学习工作以来，从我爸身上得到的支援就特别少，钱上特别紧张，说起感情的时候总觉得他是支持你的，但是大学时候极少的生活费让我异常煎熬，而等我工作以后，更是紧张无比。等到要买房子的时候，矛盾彻底爆发。
我喊我爸把家里不住的房子租出去补贴我的房租，他不干。然后空了五年的房子后面才往外租。
我说我买房子不指望你能帮衬我，你能不能出面帮我借点钱，我自己来还。直到我交首付之前，他才给了我一个叔叔的电话喊我自己发短信或者打电话，始终还是没帮到。
还好，三十岁之前还是完成了自己买了房子的心愿。而且今年年底所有借的钱应该也都可以还清了。可那时候要买房之前，真的感觉自己被逼到抑郁。
对了，知道L姐姐说的什么吗？
她说：“苦尽甘来了，如今谁说啥咱都不惧了！”
我爸是个有复杂故事的人，那个我会另外开篇说。我只说作为一个有着如此复杂内涵爸爸的姑娘来说，其实并不轻松。如果不是因为小时候我喜欢读书，我总觉得我的人生应该会毁掉吧。总觉得我和我爸是两个世界的人，凡是我爸做得好的，我全部都不擅长。他写字好看，我写字像鬼画符；他唱歌好听，我五音不全；他交友广泛，我孤家寡人；他车技极好，我驾照四次都没过。我除了长得特别像他以外，简直兴趣爱好和他完全不一样。我觉得我上辈子肯定亏欠我爸很多，这辈子这么受折磨。
如果不走出去，不走出山东，我都不知道其实不是所有家庭都像我们家族一样。我也不会在南方找到一个爱我的人，虽然赚着微薄的工资，但至少我自己可以回去硬气地跟我爸说话，即便是以女儿地口吻教训他。当然，他也老了，不再是那个在我们小县城叱诧风云的人物了，和朋友一起聚会也不过是一堆小老头聚在一起吃饭喝酒吹牛。
我特别感谢读书这件事，因为如果不读书，我真的极有可能这辈子都毁掉了。应该会是那种社会新闻里的负面人物吧。幸好我离开家乡远读、工作，有了爱我的人，在异地他乡也有了自己的一个小窝可以安静地发呆。
生活始终还是待我不薄。亏欠我的还是还给我了。
明天开始，我写写我爸的故事好了。毕竟我的生活四平八稳，而我爸的故事，远比我精彩。
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