再次得知大头的消息，已经是分手的第7个年头，如果不是偶然看到他的名字，我都不愿承认，原来我可以爱一个人十年，可这辈子我都不可能跟他联系了，就算再怎么想念，他都是我的can’t。
我爱大头爱了十年，每每想起那段时光，都是美好的，虽然他算不上完美的恋人，对我并不算好，但人是否真的是奇怪的动物，得不到的永远是最好的。
当初是怎么分手的，起因只是一件小事，在我跟他说我从楼梯上摔了下来，擦伤了手，他说看你那么高兴地说这事，一定没事，然后问我流血了吗，我说恩，他说一点点吧，我说你能不能对我好点，他回答，你要我说什么，问你疼不疼？语气中多少不屑。当时我气极了，既然你对我这么无所谓，我们分手吧，大头想都没想就说随便你，随便你三个字刺痛了我的心。
可这些都不是我们分手的原因，在冷战了几天后，我主动打电话给他，我说，你真的打算和我分手吗？电话那头安静的能听见他的呼吸，我的眼泪不争气地流了出来，许久大头才说，我爱你，但我要出国了，我们不合适。出国？不合适？我的世界轰地一声巨响，想说的话梗在口中，说不出来，眼泪悬在脸上，不敢落下。我被吓到了，我从来没有听大头说过要出国，一丁点儿的征兆都没有，就在上一秒，我还陷在甜蜜的爱情里，想着这只是恋人间的小矛盾。我仔细追寻着那些蛛丝马迹，但是没有，一点儿都没有。那天，看到公交站台上家居广告的时候，他还跟我讨论以后带我去那买家具，我还笑着说谁要嫁给你，他说你呀，你哭着喊着地要嫁给我。此刻他却要和我分手了，多么讽刺，我突然意识到其实他蓄谋已久了，只是掩藏的太好，我没察觉。
那段日子，我不知道怎么熬过的，只记得很久很久，我都不敢走那条我们常走的路。我总忍不住给他打电话，可每次都不知道说什么，每一次都是折磨，我想过挽留他的，我可以等他，或者跟他一起走，可我那么骄傲的一个人，怎么也开不了口。虽然爱一个人，可以低到尘埃里，可我知道就算我低到尘埃里，大头也是要走的，他不是跟我商量，而是直接告知我，你出局了。
熊熊说，你们关系就是，你对他来说是透明的，透明到他已经吃定你了，而他是神秘的，神秘到你根本看不清也抓不着。可你到底爱他什么呢？是啊，我也问自己，爱他什么？让我念念不忘的又是什么？这个我爱的人，分手后才发现，原来是那么陌生，我们在一起那么久，我对他一无所知，甚至连一个他的朋友都不认识。
大头打电话约我吃饭，我嘴上拒绝说不想去，脚步却早已迈开，他没容我多说，说是我等你，就挂了电话。我如约而至，当我走近他，我的心开始怦怦乱跳，可是我们却长时间的沉默，我以为他会跟我说点什么，可是最后，关于分手，我们只字未提。那天的饭吃的索然无味，气氛冷得让人打颤。期间，大头夹菜给我，说你瘦了，多吃点，我抬头看着他说，我本来就瘦，我分明在他的眼睛里看到爱，看到希望，我慌乱地低下头，告诉自己，那是错觉，可在我低头的一瞬间，眼泪再也止不住，我趴在桌上哭了起来。他递纸巾给我，一句话也没说，连安慰也没有。就在那一刻，我所有对于爱对于他对于未来的执着，全垮了，我不知道为什么垮得那么突然。
也许，连自己都无法忍受自己那些无端的揣测，莫名的期待，以及楚楚可怜的样子，我恨透了那样的自己。我总在想，他是爱我的，一定是爱我的，他看我的眼神是温柔的，他从我身边经过，还转身看我的。可是，我等不来我要的了，而他去意已决，并不是因为要出国，是真的不想和我在一起了。我告诉自己，你要好起来，一定要好起来，会有更好的人，更美的爱情等着你。于是我告诉他，是我错了，不该纠缠你，我会记得你的好，也请你记得不要跟我联系，从今以后，我们就当陌生人。大头说，你多狠，从来不肯吃亏。我笑笑，他不知道，我下了多大的决心才说出这样的话，而这些话是说给我自己听的，我怕我忍不住去联系他，忍不住以低到尘埃里的姿态去纠缠，只有自己先撂下狠话，比起失去，我更害怕一如既往地联系，却已不能自在地谈笑。
之后我删了我们所有能联系到的方式。
在学校图书馆门口，我遇见他的时候，已经是冬天，我记得那一年的冬天特别冷，当时我在打电话，大头突然出现在我面前，一直看着我打电话，眼里满是心疼，迷惑，还有些是我读不懂的东西。他站在我前面，手里的电话反复地从口袋拿出又放进，我看着他，多想挂了电话，跟他聊聊天，可我没有，为什么没有，连自己也不清楚，最后还转身背对着他。然后我听到他离开的脚步声，一步一步重重踩在了我的心上。我听着渐行渐远的脚步声，突然觉得我是真的失去他了，转身追过去时，已不见他。我全身冷得发抖，蹲在图书馆的台阶上，感觉连呼出的气都是冷的。如果我知道，那是我们最后一次见面，我一定会笑着走向他，跟他好好告别，说一声，你好吗？我很好。
最终，我真的只记住了大头的好。我总是想起我们的过往，想起我们为每天要打几个电话斗嘴；想起我骂他王八蛋，他骂我王祖蛋，说我是王八蛋的祖先；想起他发的短信，从来不超过三个字，像在发军事机密；想起我们初认识的那个夏天，他从我宿舍楼下经过，让我到阳台上看他走过的背影；想起他牵起我的手，说要和我永远在一起。可是，再怎么想，我都忍住没有去联系他，很多人不必相见，心存美好的挂念，就是最好的状态。
当然，大头真的再没有联系过我，唯一一次，他在人人网加了熊熊。熊熊兴奋地跟我说，大头回国了，还加了我，他一定是想通过我跟你联系上。我拼命掩饰自己的激动，却平静地说，他回来了，我不知道呀，其实心里早已排山倒海。只是最终，他都没有联系我。熊熊跟我说其实要找到他很容易，我说不要，我不想刻意去找他。
可就在今年，我们认识的第十年，我又看到大头的名字，知道联系方式，虽然不确定是他，可也让我慌乱，世界那么大又那么小。 我把这个消息告诉熊熊，熊熊说，那你就跟他联系呗，这不算刻意去找他了，生活那么无聊，找点乐趣。我说我不明白你说的乐趣在哪里，联系后，我们说什么？你们就叙叙旧吧，一定要老死不想往来吗，联系一下又不会死。纠结后，我还是小心翼翼发了条短信，问了句你是吗，大头？几秒钟后，他回，是的，你是谁？不过最后，我还是没告诉他我是谁，因为感觉不是，只是同名同姓还刚好在那个城市的人而已。只是十年了，你以为认识的那个人还是原来的那个吗？感觉不是的最终原因，是我不知道如何面对他，面对我十年了，还不依不饶的爱，所以庆幸，还好不是他，如果是他，我还不知道如何收场。
熊熊说，你那么爱他，当年为什么那么轻易放弃，连朋友都不做。我说大抵是因为爱，不想在自己爱的人面前形象全无，所以纠缠过后，突然清醒了。我一直认为分手的恋人是做不了朋友的，适时的放手，永远的怀念，好过明明爱着，却假装若无其事。
我知道我爱他，但我不想知道他过得好不好，也不想知道他在哪里，因为我知道，无论他过得好不好，都与我无关，无论他在哪里，都不会带上我。有关我的，只有那些算是美好的回忆，所以，他只能是我一直想要联系，却不会再联系的人，因为美好的总是回忆，可现实是，他是那个深深伤害过我的人。
我突然理解了我们之间的分开，我一直以为是在错的时间遇见对的人，其实时间对了，是爱错了，我觉得爱情很重要，可以随他天涯海角，风餐露宿也不怕，而大头认为其实爱情没那么重要，可以因为距离、前途或者那些是理由不是理由的原因放弃。我是爱你的，可是……当可是出现的时候，我就知道，他有太多不确定，或者更好的选择。
一个人不断向前走，他对于生活的任何选择都无关对错，所以我不怪他。
有句话是这样说的： If he want to be free，let him go，if he comes back，he's yours，if he doesn't，he's not。
那些有关于爱的点点滴滴，也许只是我的想象而已，我爱的只是自己幻想出来的影子。只是跌跌撞撞十年了，我不愿承认罢了，以为他会回来，以为他是爱我的，直到后来，我才明白，大头不会回来了，我们也回不去了，过去不会，将来亦不会，我幻想的，想要的那些迷人爱情只存在于电影里，回忆里。
那个说要养我一辈子的人，仍活在我的心中，只是我努力回想，却怎么也记不起他的样子。也许，十年了，我已认不出他了，或者他已是个大胖子，不是当初我爱的那个样子了。
他未必那么好，爱情也未必那么美，只是有些东西一旦变成记忆，就会无限美好，于是就这样吧，在我的回忆里，永远美好。
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