- “指导性语言”若用得不恰当，或用得太多，就会变成“批评”，甚至是“找碴”。因为指导性语言通常带有“上对下”的教训口吻，有违平等交流的原则，会让对方感到不快。不管是名流显贵还是平民百姓，作为交谈的双方，他们都应该是平等的。
- 打圆场的目的通常是调解纠纷，化解矛盾，避免尴尬，打破僵局。但打圆场是有技巧的，运用得好可以消除误会、缓和尴尬的气氛，还有利于问题的解决；运用不好就是火上浇油，还会整成猪八戒照镜子——里外不是人。可以说，一个善于打圆场的人，都是处世功底深厚的人，情商都不低。
- 高情商的人最懂怎么维持友谊，他们心里装着别人，在任何时候都能照顾到周围的每一个人，让大家都舒服。但要强调一点，高情商绝不是时刻取悦别人，而是不随便伤害别人，也不让别人伤害自己。
- 相比起“让我做”这句话，我们大概更喜欢听到“请给我一个机会”。
- “一个满嘴是‘我’的人，一个随时随地‘我’的人，一个独占‘我’字的人，一定是个不受欢迎的人。”
- 说“谢谢”的时候，在“谢谢”后面加上“你”或者对方的名字，会比单说“谢谢”更能让对方感受到你的诚意和友善。因为“谢谢”是泛指，而“谢谢你”是特指。
- “如何识别、管理他人情绪，并且同他人和谐相处的能力”，是情商的重要组成部分。
- 在这个世界上，恃强凌弱的现象经常发生，在学校里的以大欺小就是预演。如遇这类事情，低情商的表现是以牙还牙，高情商的表现则是控制影响。
- “智商决定是否录用，情商决定是否晋升，社交商决定是否成功。”
- 当对方提出的问题使你无法回避，又不好做出正面解答时，不妨顺水推舟接着他的话茬往其他方面引申，给予间接回答。
- 通过曲解引申、幽默表达，将对方的问题引到无关话题上去，然后顺着新话题越聊越远，你就无须正面回答令你尴尬的问题了。这样做既保护了自己的隐私，又不会让对方下不来台，还不会破坏现场气氛，一举多得，何乐而不为呢？
- 情绪价值就是一个人影响他人情绪的能力。一个人越能给其他人带来舒服、愉悦和幸福的情绪，他的情绪价值就越高；一个人总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪，他的情绪价值就低。
- 幽默是人际交往的润滑剂，是一个人高情商的表现，它可以使人笑着面对矛盾，轻松释放尴尬。幽默是一种机智地处理复杂问题的应变能力，它往往比单纯的说教、训斥或嘲弄使人开窍得多。
- 如果说错了话，确实很难挽救，不妨借题发挥一下，有意地凸显错处，借机大做文章，为自己的话找到最佳效果的解释。这种方法妙在一个“借”字，难在一个“发挥”上，借什么样的“题”，如何发挥，这就是关键
- 临场发挥很讲艺术性，要发挥得出彩而又得体是不容易的，这就要求说的人得有较高的情商，能够察言观色，说应景的话，这样才能达到锦上添花的效果
- 也许有人会说，“没办法，我天生嘴笨、情商低。”如果你有此想法的话，就大错特错了。只要在这方面做个有心人，平时多积累、多练习，那么不久的将来，你的口中定会妙语连珠，幽默诙谐。
- 幽默不是靠搜肠刮肚地思考，像挤牙膏一样挤出来的，而是自然而然地被你遇见，也可以说幽默的点一直在我们生活中，就看你能不能发现。为什么有的人看不到事情的幽默之处？为什么有的人幽默起来比冷笑话还冷？这与每个人的修养有关系。 幽默不是拙劣的搞笑，也不是粗鄙的段子，而是智慧的闪电，体现了一个人的思考力和情商——情商太低的人是不会幽默的，也很难体会到别人的幽默。
- 在人际交往中，很多时候会因一时失误而触犯对方，令自己处于尴尬的境地。大庭广众，当场无言，或多或少会给自己的形象带来负面影响，如果不及时弥补，将会贻笑大方或者使局面无法收拾。在这种境况下，想要摆脱尴尬，一方面是需要你具备临危不乱的心理素质，另一方面就需要你具有高情商的说话技巧来为自己解围。
- 自黑本意也不是真的“黑”，而是在传达一个态度。不过，自黑虽为取悦大众，但也不能一味地将自己往死里黑。否则，你会被一黑到底，结果就变成了天然黑。
- 拿黑色玩笑来说，其实，黑色玩笑体现着一个人的人性弱点：面对一个人或一件事时会不自觉地挑刺。这是一种思维习惯。同样一句黑色玩笑话，也许你觉得没有什么，然而你的上司可能就会觉得问题很严重。正所谓“说者无心，听者有意。”所以，平时不管跟谁开玩笑，我们都要有意识地多提醒自己注意分寸，话出口前要先想一想是否合适。
- 首先，你要运用情商和智商发现切入点，然后用幽默的话语加以包装，如此便可打造出一件性能优良的灭火器，帮你把别人或是自己胸中的大火灭掉。
- 作为一个普通人，即使你没有专业主持人那么能说会道和随机应变，但也应该做到冷静处理问题，用幽默的巧劲儿平息他人的怒气，让对方反怒为笑。这不仅可以及时化解尴尬、减少人际交往中的不愉快，还能更好地维护双方的友好关系。同时，在他人看来，你能用幽默平息他人怒气，一定是个有智慧、能包容的高情商者，周围的人也一定非常愿意和你成为朋友。
- 一个敢于自嘲的人，才是真正了解自己缺点的人。敢于自嘲，正说明了你的自信，一种敢于把缺点展露出来的自信。只有这样的人，才会在生活中更好地体现自己的价值。
- 当这些小摩擦出现的时候，我们就应该认真地对待，不要等到事情一发不可收拾的时候才鲁莽地去面对，尤其是当一些可能引发冲突的情况发生时，我们应立即采取机智的方法去化解，防患未然。
- 其实，哪有什么“说话直”，分明就是情商低么。说一些毫无建设意义的风凉话，不代表你就是一个真性情的人，它只说明你素质不高没教养。
- 所谓的“心直口快”都应该是建立在互相尊重的基础上，而不是由着自己的性子、情绪想说什么就说什么。没有尊重的直来直去不是直白，而是没教养。 说话时把对方放心上，时时刻刻考虑你说的话会不会给对方造成不必要的伤害，你的这份尊重虽然没说出来，对方也会感觉到，因为你的话语里有满满的温暖。
- 人在悲伤的时候，总会认为未来的生活毫无希望，从而对生活丧失兴趣。
- 褒贬是买主，喝彩是闲人。好多人骂你也不是真骂，就是骂着玩儿而已。不同的人站在不同的位置对你有不同的看法。人参果再金贵，猪八戒嚼着也跟萝卜似的。
- 要准确把握对方的受伤心理，用有针对性的安慰话语解开让对方失落、难过的缘由，让失意者觉得没必要再痛苦下去。这样的安慰才是高情商的安慰，那些驴唇不对马嘴的或者放在任何情况下都适用的“万金油”式的安慰话说了跟没说一样。
- 能在合适的时机，跟失意的朋友聊一下自己曾经有过的相似甚至更糟的经历，给对方面对困难的勇气，那么这样真诚的安慰不仅可以抚慰对方受伤的心，而且还能使双方的友谊更加坚固。
- 如果你想炫耀自己的成功，一定要附送你的糗事，以化解你的成功给别人带来的尴尬，同时预防嫉妒。
- 自己得意时也不忘照顾他人的自尊心是一种难得的高情商处事方式，同时也体现着一个人良好的修养。
- 首先，把握好度。软话归软话，但仍要含蓄地指出对方的错误，同时 还要照顾对方的面子。如果分寸把握不当，不但会使自己给人留下不好 的印象，也会使对方很难堪。
其次，内含道理。很多时候，你要想劝服人，说软话的效果要比说硬 话好得多。然而，软话并不是低三下四地哀求，而是一种斗智，是一种心理交锋，通过温柔的语言启发、开导，并使对方按照你的意思行事。 - 如果错在你，应当立即、断然地承认。做错事情，抢先承认自己的错误，比让别人发现后提出批评要好，这会让别人对你的感觉好得多，也利于解决问题。
- 但如果遇到非常正式的场合，说话就要特别注意你的逻辑性和条理性，要将自己想说的内容逐字逐句清晰表达出来，让听者能立即明白你在说什么。也就是说，你要采取一种言简意赅的说话方式。
- 该繁则繁，能简则简。
- 想练习言简意赅的说话方式，最有效的办法就是在日常生活里有意识地培养自己分析问题的能力，试着透过某一件事的表面现象去抓住背后的本质并进行综合概括。最好在平时多掌握一些词汇，如果讲话者词汇贫瘠的话，那么在讲话时即使搜肠刮肚也很难保证有精彩的谈吐。
- 第一，紧扣主题，把话说到点子上，与本次谈话无关的内容最好不说；
第二，分清主次，重点突出，重要的事情重点说，次要的事情一句带过；
第三，在话未说出口时，先打好一个腹稿，然后再按照次序一一说出 来；
第四，多用简洁明快的短句，少用冗繁复杂的长句或倒装句；
第五，多用通俗易懂的常用词，少用某些特殊专业或范畴专用的词汇。 - 高情商的人都善于以欣赏的眼光来看待他人，并发自真心地表达赞美。
- 孩子也有着很强烈的自尊心，他们表现不好时可以给他们指出来，但你若不是以批评的形式而是激励的形式，那么会更有助于促进他们向 好的方向发展。
- 是的，一个人的潜力是无限的，他的进步也是没有终点的。当对方每次有了小小的进步，只要你肯赞美他、激励他，他一定能够取得更大 的进步。
- 会说话的高情商者，在别人遭遇窘境的时候，不但会尽量避免因自己的不慎而使别人下不了台，而且还会在对方可能不好下台时，巧妙及时地为其提供一个台阶。
- 倾听是对别人的尊重和关注，懂得倾听的人，往往能表现出一种大度与接纳，能散发出一种温情的魅力，更容易受到谈话者的欢迎。
- 作家鲍威尔曾说：“ 我们要聆听的是话语中的含意，而非文字。在真诚的聆听中，我们能穿透文字，发掘对方的内心。”
- 附和地倾听本身就是一种赞美，能使我们更好地理解别人，有助于克服彼此间判断上的差异性，有利于改善交往关系。我们在倾听别人的时候，也就是我们设身处地地理解他们的幸福、痛苦与欢乐的时候，使我们能够把对方的优点和缺点看得更清楚。而这些结论再通过我们有效的附和来传达到对方心里，这才能算是一次完美的交流。
- 当你和上司产生矛盾之后，你一定要想办法尽快弥补。如果是误会， 要趁早解释清楚；如果是分歧，应尽可能达成一致。
- 其实，掩饰自己的情绪是最不理智的一种情绪管理方式。你越掩饰，情绪反击得就越强烈。
- 爱情保鲜法则，开始于真正的理解，发展于触及实质的交流，结束于以爱回报的互助。静思一下，我们不难发现，有些时候将你的坏情绪或者好想法在合适的时间告诉你的另一半，那么坏情绪就被纾解而不会影响夫妻感情；好的想法也会被对方欣然接受，而不是随口否定惹得双方都不开心。
- 每个人都有情绪，只有了解了情绪，才能管理并控制情绪，才能发挥其积极作用。快乐生活快乐工作，这是情绪管理的目标。
爱情保鲜法则，开始于真正的理解，发展于触及实质的交流，结束于以爱回报的互助。静思一下，我们不难发现，有些时候将你的坏情绪或者好想法在合适的时间告诉你的另一半，那么坏情绪就能被纾解而不会影响夫妻感情；好的想法也会被对方欣然接受，而不是随口否定惹得双方都不开心。
- 晨起提意见：夫妻俩可以在起床后进行一些简单交流，有什么意见和看法，在临上班前提出来最适宜。
- 回家展幽默：夫妻二人回家初碰面的那一刻，不应是发泄的时候，而该是“ 营造气氛”的时机，为整晚营造一份好心情。
- 吃饭寻开心：餐桌上，是夫妻二人最好的交流地点。吃晚饭时，夫妻最好在饭桌上谈些开心的事儿，来冲淡一天的焦虑和烦躁。愉快的心情可以增加食欲，消除一天的疲惫，增进彼此的了解，这对于特别忙的夫妻更为适用。
- 饭后做家务：饭后，夫妻俩应共同收拾、洗涮一番。边做家务边聊天，是夫妻间最好的一种交流方式。
- 电视要休息
- 睡前多赞美。入睡之前，对爱人的赞美无疑是一首动听的“ 催眠曲”。 想一想，爱人在这一天中，做成了哪些事，有什么不平凡的表现，这时认真地总结出来，给予赞美，当可舒筋活络，松弛神经，一夜好眠。
- 如果你总是在他耳边说着这样的甜言蜜语，那么任何男人都会为之动容，爱你的人也会更加爱你。
- 任何人都是有自尊、讲面子的，所以在说服他人的过程中，多用与他商量的口气给他建议而少下命令，这样不但能避免伤害别人的自尊，而且会使他觉得你平易近人，进而乐于接受你的建议，与你友好地合作。
- 待人温厚一些，多用商量的语气，就能够把你“ 要他做的事情” 变成“ 他要做的事情”。
- 多使用建议的口吻，人们就会认为自己被尊重了，会更乐意配合你的工作，而不是反抗你。
- 况且，对方绝不会因为你指出了他的错误，就同意你的观点——换了你，你也不会！因为你的做法无疑已经伤害了他的智力、判断、荣誉和 自尊，这个时候，就已经不是单纯的是非对错的问题了。
- 如果我们过于直率地指出别人的错误，再好的意见也不会被对方接受，甚至会受到很大的伤害。因为你剥夺了别人的自尊，也让自己成为了讨论中不受欢迎的人。
- 在与他人沟通的过程中，我们总会遇到提出无理要求的人。这时，我们 需要保持清醒的头脑，不要被对方搅得思路大乱，或者一时心软就答应对方，但日后又后悔不已；要理智地分析事情的重要性，坚持自己的立场。
- 其实，很多人犯错都是无心之过，可在私下为其指出来，或以含蓄说明、暗示的方式使其意识到自己的错误。这样既能维护他人的面子，又能达到帮他改正缺点的目的。
- 自我批评：不过，能否用好此法关键在于，所提到的自己的错误必须真实可信，而且最好跟批评的主题相关。如果随意乱编例子、胡乱批评 自己、拿自己开涮，则会显得很突兀并且缺乏真诚。只有在自我批评时持有一颗真诚之心，这样才会有说服力，被批评者也才会感同身受，诚心接受。最重要的是，这种方式的批评不会造成双方关系的恶化。
- 站在孩子的立场上看待问题
- 美国汽车大王福特说过一句话：“假如有什么成功秘诀的话，就是设身处地替别人着想，了解别人的态度和观点。”
- 高情商的聊天模式是，你不但应该让别人有发表意见的机会，还得设法引起别人说话的欲望。每当你说完对某件事的看法后，可以问一句“你呢”“你怎么看”，把话题丢给对方，让对方也有表达的空间和权力，使对方有参与感，这样谈话才能自然而然地进行下去。
- 说服是鼓动而不是操纵，说服是影响，而影响是一个优美的过程。如果你把自己想象成一个艺术家，细心揣摩别人的心理和情绪，你就能说服和影响他人。
- 在说服的过程中：第一，说服的前提是，你要清楚自己想要什么结果，同时知道他人的要求，在你和对方的需要之间搞好平衡。如果你不知道自己想要什么结果，而对方又非常清楚被你说服的最终结果，那么你将会被对方所影响。第二，在说服的时候，切忌融入自己的情绪。在任何场合下的发怒、过于激动、过于高兴和伤感，都会削弱你的力量。
- 生活中，当我们有求于人时，最佳的效果莫过于让对方觉得答应你的请求是一种感情上的需要。当然，这要以能引起对方的感情共鸣为前提。所以，我们要学会向所求之人分析现状，用真情打动对方，引起对方的共鸣，如此对方才会欣然相助。
第一，导入阶段。先顾左右而言他，以对方当时的心情来体会现在的心情。
第二，转接阶段。逐渐转移话题，引入正题。
第三，正题阶段。提出自己的建议和想法。
第四，结束阶段。明确提出要求。为了使对方容易接受，还可以指出对方这样做的好处。 - 人人都有被人理解的渴望，如果我们与被求之人产生了情感共鸣，就能迅速拉近彼此的心灵距离，对方也就乐于帮忙。所以，在与人打交道的时候，我们要勇于放弃自己墨守陈规不知变通的办事方式，转而学会察言观色，发现对方的心理需求，投其所好。只有这样，你的话才能在对方心中发生作用，你想办的事情才会更加顺利地完成。
- 一个最单纯、最明显、最重要的得到别人好感的方法，就是记住别人的姓名，使别人觉得受到尊重。人最重视、最爱听，同时也是最希望他人尊重的就是自己的姓名。
- 当我们遇到对方咄咄逼人，故意想让我们难堪时：以退为攻；后发制人；把球踢给对方
- 他人设“梗”，不妨顺着话茬往下接：借题发挥（如果你能顺着对方的话，再借题发挥一番，反而把他的话变成你用来夸奖自己的话，可谓是一种最机智的选择。）；诱敌上钩；反唇相讥
- 有不满，温柔地说出来：不要用责备的口吻否定对方；不要说“为什么你总是不听我说”（你的这种全盘否定的说法，把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有干系。）；不要随便威胁他；
- 多备几种说话模式：看对方年龄说话；看对方身份地位说话；
- 怎样跟面试官谈钱不伤感情：迂回曲折，巧报身价（可以简单地向对方解释一下目前的薪资结构。如每月固定工资外，还有项目奖金、补贴等再补充多少钱）；准确定位，直奔期望；执意坚持；目标转移；范围波动
- 不懂的不说，懂的慎重说：
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