雨伞下的独个世界,静谧无人打扰，只有自己聆听,雨点打在伞上的声音。
这辈子是个北方的女子,下辈子愿做江南水乡的男子。
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好不好,只这一辈子;下辈子,都不会再见。
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我有心魔,无法超脱,心向自由,冷漠做面具。
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做父母的,像我母亲,自己不会教育,就想插手孩子的世界。
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表面风轻云淡不在乎是掩盖内心激烈翻涌的最恰当表情。
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人生有点相似于晚清历史,如果你主动的寻求改变,能够居安思危,承受痛苦的蜕变,就不会….否则,当外力来侵,迫使你去不得不改变的时候,带给你的局面只会是血泪般痛苦而深刻。
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世间人心虽难测,须知善恶本由我。
口舌之争纷纷扰,清明自辨灵境台。
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人,有两件不可抗拒的事情,一是生一一生的时间地点背景父母,不可选择;一是死一一死的时间地点原因。
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人人生来就是孤独的,除了胞胎兄弟姐妹。
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伞下撑起一个人的世界,伞上的噼里啪啦,伞下的静谧。雨像泪滴,落个不停。
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做个普通人,有个好嗓子固然很棒,但更重要的是,随着音乐哼哼的心情。哼哼的好听与否不重要,难得的是自我愉悦的心情,自己唱给自己听。那是一种自我肯定的态度。
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每当照镜子的时候,我都对自己的容貌,越来越感到满意,这副父母赐予我的器官,原装的,天然的。纵然每个器官单独拿出来看的话,都不是最好的，但组合在一起,起码是和谐的。羡慕过长睫毛的人,羡慕过大眼睛双眼皮,羡慕过薄唇,羡慕过尖下巴,也羡慕过高挺的鼻梁,因为这几样我一样也没有。母亲也和我说过,让我去做双眼皮手术,所谓的“重睑术”,但现在,也可以说直到人生终了,我都不会选择去做。原因很简单,随着时间的推移,随着每天我都照镜子看到自己的容颜,我对这原生态的自己,挺满意的。我接纳自己的这副颜色,尽管,额头扁平,单眼皮,而且脂肪厚重,大脸庞,自小的塌鼻梁,嘴唇还凑合,女性式的较丰满。单独研究式来看每一样,都不能说好,但组合到一起,却是和谐的,正常的。
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流星不常见,我对雪许愿。仰面望天空,雪花徐徐飘落,天空是黑的，雪花是洁白的，有种穿越宇宙星空的节奏。张开双臂,它们争先恐后的扑入我的怀抱,热情而持久。我心有美好愿景,祈祷能实现。今生怀所愿,来世能实现。你温柔的洒落,点燃我的喜悦。
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我的母亲,和你好的时候,我想,就和其他妈妈一样。但一回不好的时候,你在她眼中,仿佛地狱里的爬虫,令人恶心,连屎都不如。不管你承受的住与否,她不自知难听的语言就会如脏水般倒向你。在我小学的时候,我还怀疑过是否是她的亲生女儿,也查过辞海,确认过她的确没到更年期。长到这么大,我和她发生的大大小小矛盾无可计数,由开始的顶嘴,小声咒骂,哭,到后来的沉默,心里嘀咕,落泪,自我消极,再到后面,更加的沉默,表面的不理,内心里愈加的抑郁,刀子划在了内里,自我的低落失败负面膨胀,无法泄去。终于,到最后,练到了现在这种境界,沉默,哭泣,抛下,与此同时,心里模模糊糊留张底片。哭,真的是很好的发泄负能量情绪的绝佳手段,哭完,什么都烟消云散,成为过去。想来,长这么大,我在她眼中,一无是处,什么优点也没有,做过自己窃喜能得到她赞赏的她都不会记得,但凡没做或做的不好做的不及时,她总是当即就会让你难看。她一定不会承认,但这确实是我长这么大的真实感受。
她说我一点也没有同龄孩子的活泼开朗,年纪轻轻,就死气沉沉。
这么多年,我长大了,依然,如此。
我想过,为什么我会这样?你可知道?
她说我上辈子欠了你的,这辈子受这气。
我愿意以自己这辈子的生育能力做赌注,冀我——,从2016年开始,生命有反转,我这辈子不会自然生育,以后我会收养一个男孩子,如果有能力,看情况也许是两个孩子。
经济基础决定上层建筑。一切问题核心都是钱的问题。有钱不一定快乐,但没钱,一定不快乐!
从被骂的难过到最后的无动于衷,这个过程我用了25年。一般我都会采取快速遗忘这个办法,到如今,她骂了我很多次,说的话我都记不清了,只有那个词我依旧会心有波动一一牲口。这个词对我的杀伤力太大了。最初,她还骂我“死女子”,后来不知怎么,就只有这个词了。她骂的时候,咬牙切齿仿佛恨不得我下地狱。有一次,忘了是什么个情形,她对我解释说为什么不骂我“死女子”了,因为我和她说过不喜欢被骂“死女子”。她就再没骂过了。听到后我想,那我可不可以说,我不喜欢被骂牡口,你以后不要这样骂我呢?我宁愿你再骂回“死女子”,也好过牲口千万倍。因为“死女子”让我有想向你撒娇的冲动,可能得可能,我会真的这样做。尽管我从没向你撒过娇。但是,牲口这词,我听着很难过,很难过。
不过,这么多年,你骂习惯了,我,也麻木了。就这样吧。
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别空口承诺,喝醉了更别信口开河,我对你的相信是只有你真的做到了的那一刻,我才相信。
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