从前是个乖宝宝，以后只做我自己。

如果知道很多年以后会以码字为生，我肯定会鄙视那些鄙视我加入文学社的家伙。

童年生活在物资匮乏的农村，吃着自家的小公鸡喝着“昂贵”的鱼肝油，父母对我疼爱有加却不能对我的未来高瞻远瞩。

从小我就知道自己身体不好（谁成想现在变成了“壮汉”），干不了粗活，努力学习是唯一的出路。这学习不是全方位的学习，只针对能变出分数的那部分。大概此消彼长的缘故，面黄肌瘦长不大的我居然是个天生的学霸，一路第一冲出乡镇初中，以全年级第七（一共一千多人）的成绩杀入重点高中。要是没被抑郁症（当时还不知抑郁症这个词）截胡，大概也能拿个一流大学的录取通知书。

听起来像是我在扯，但在那个时代，我真是村里出名的学霸。

高考黄了以后，莫名其妙地报了个模具设计与制造专业，在机器的隆隆声中和图纸的海洋里浑浑噩噩地过了几年。

极度痛苦，极度迷茫，我该做点啥呢，我能做点啥呢？我前前后后我纠结了大概四五年。

这期间，开了一个服装店，倒了；考了两次研，挂了。失败是必然的，连网购都会被骗还指望开店盈利？本来就厌恶极了一堆机器和机械工程师无休止的加班怎么能沉下心来学习？

有些事从一开始就错了，就只会越来越错。

现在想来，除了正统的学习，我是有很多方面的天赋的。

三年级用一毛钱的铅笔在书的最后一页描摹了徐悲鸿的《奔马图》，被老师发现后惊叹了一番，我默默地撕了，因为被老爸看见肯定是砸我头上：“不好好学习就搞这些乱七八糟的东西”。

作文一向是作文课的范文，初一的时候活动课无聊看着雨写了篇《雨》，语文老师夸张地一遍遍重复，“这怎么会是初一学生写的呢，太有神韵了，太优美了！”

那时候除了课本，我只读过学校发的课外阅读课本和姨父的语文教案。

有一次写了篇得意之作，奔跑着告诉老妈我写了篇文章，被笑了半年，小孩子写的都叫作文哪够格叫文章。

觉得写作文好是件值得骄傲的事情的除了那位语文老师也没谁了，恩，就是那个留着小胡子爱推眼镜的语文老师。

高中时课业繁重，仍然偷偷写东西，写了篇《拼搏的欢欣》投给文学社，被刊在了外面的报纸上，当时竟然觉得是件“见不得人”的事，因为同桌的一句嘀咕：成绩那么烂还好意思加入文学社，不学好！

大学了，自由了，我很喜欢跆拳道却被“正统思想”影响，觉得那是玩物丧志，纠结到大二才加入院队，参加比赛得了第一。大三了我想继续训练参加全国大学生跆拳道比赛，妈妈说玩玩就算了赶紧找工作吧。

那一年，我为了打47kg级，三个月高强度训练，没吃过一粒米。

那一年，其实我非常累却很开心（那也是二十多年里身材最好的一段时间）。

大学的时候我还选修了瑜伽，天生柔韧性好，动作都能做得很标准。

如果我没有循规蹈矩，不曾是一个听话的小孩，人生应该有很多种可能吧？

认真画画？如果不作死，学画的有一百种方法养活自己。

坚持写作，早点成为作家？为什么会告诉一个小孩写作会饿死，还举了一堆例子。

继续打比赛开道馆？其实挺赚钱的这个。

考个专业瑜伽证书开养生馆？其实这也挺赚钱的。

从小就唱歌难听，音乐方面就不吹了。

我的诸多“天赋”就在众人的嘲笑声中谢幕了。即使现在从文，也再不能文思泉涌了。

其实我实在是个闹腾的人，虽然长发及腰看着还挺淑女。

渡过那几年的迷茫期后，新媒体一夜间火了起来，生活最终还是眷顾了我，我成了文案策划。

虽然那一年我的第一份文案策划工作开始只有月薪3000，虽然那是我每天八个面试找了一个月的结果，我很开心，开心到几乎想哭。

我喜欢现在的自己，喜欢现在的工作，喜欢现在租的房子，喜欢我的朋友们（有几位看我换工作怕我饿死，非要打钱给我），喜欢我的小伙伴陈曦子，甚至喜欢楼下遛弯的小广场，喜欢雨后被打落在地的小花。

生活一下有了方向，充满了希望。

我要把自己的公众号做成带原创保护的，我要成为简书签约作者，我要去学画，去学舞蹈，去学钢琴……

从前是个乖宝宝，以后只做我自己。