从小到大不知道多少次一边自责一遍嫌弃着妈妈，觉得她强势，唠叨，说话难听，从不考虑别人的感受，不可理喻，根本不像个母亲，抱怨为什么自己会摊上这样一位母亲。也曾多少次觉得我今天的性格都是因为她，我的性格中胆小懦弱，脾气暴躁，我对孩子的操控，孩子的叛逆都有她的一份功劳，在我痛苦时，她不安慰还会在我的伤口上撒盐……如不是因为赡养的义务，我真的不愿意多见她，我无法原谅她无法接纳她，我也知道和她的关系是我无法跨越的痛，她是我对自己的不接纳，对孩子的不接纳的根源，我试图去尝试着和妈妈和解，虽然这几年有些进步，做到不和她争吵，但我知道还没有和解，需要继续努力。
努力的回忆着曾经的过往:
一、小时候的痛曾深深的烙在心里。
①我四、五岁时，不知什么原因，妈妈卷了几件衣服塞在我的怀里，不顾我撕心裂肺的大哭，我记得当时我只穿了个小背心和小裤衩，被妈妈推出门外，一遍遍的说不要你了，你想去哪去哪吧。当时仇恨的感觉现在还可以回忆起来，我当时狠狠的想“你现在这么对我，我将来也怎样对你”。我内心一直有个顾虑觉得自己不是亲的，这感觉到现在仍有。
②她经常对着亲戚邻居人说我笨，没本事，不如妹妹之类的话，越说我也觉得我无能，笨蛋，越自卑(此刻我深深的理解了贾老师说的“父母的嘴是开过光的，你的嘴里藏着孩子的未来”)。让我去邻居家借东西，我不想去，或者说是怕去，她会嫌弃的语气骂我笨，养你啥用处。老说我没有妹妹能干。我感觉在邻居家人面前抬不起头，自卑，所以更不愿意去和他们打交道。事实上到现在我依然不喜欢去求人办事，特别不想张嘴。
二、我严重的不安全感
我小时候不是一般的胆小，5、6岁时，我们在村头住，出了胡同可以看见乡里的庙会，每当我看见黑压压的人，我都会吓得跑回家，爸爸给我发钱让去会上买东西吃我也不去。还有怕照相，打死都不去照相，小时候的照片好几张都是弟弟妹妹两个人的，缺了个我。还有一次我们去县城找爸爸，爸爸的单位门口是县城最繁华的大街，那天刚好有个大逮捕，拉着很多犯人大游行，人山人海，别人都去看热闹，唯独我死活不肯下楼。当时不知道为什么会那样的恐惧。如今才知道自己的不安全感可能来源于小时候的经历，双胞胎弟弟妹妹和我只差1岁零四个月，在他们出生时甚至再早点，1岁左右的我很多时间都被送到外婆家，外婆也去世了，由三姨和小姨照顾我，虽然她们对我也很亲，但毕竟那时候最需要的是父母的爱，后来两位姨妈出嫁，我又由本村的一位远房亲戚照看，这一天那一天的，爸爸妈妈根本没有没有精力去关注我。
三、我努力的寻找着缘由
爸爸妈妈结婚时白手起家，还要养我们这三个年龄基本上一般大的孩子，三张要喝奶的嘴，听爸爸说，在我们小时候他和妈都没有睡过囫囵觉，先给弟弟妹妹喂奶，我也闹着喝，没办法就把他们的奶壶涮涮让我喝，喝完又该一个个抱起来拉撒…就这样的循环。我们现在是几个大人对付一个孩子都觉得累的不行，那时候爸爸妈妈两个人要对付我们三个小孩，他们是怎么扛过来的?一定是难以想象的。
那时候养三个没奶吃孩子，爸爸一个月40元的工资是远远不够的。还要盖房子，爸爸妈妈的压力很大，他们为了给我们创造好的生活条件，他们省吃俭用，没日没夜的努力，妈妈上过卫校，在家里开了药铺，给乡里乡亲看病，经常半夜三更被叫走接生。能回忆几个镜头是我们家的常态。
①妈妈半晌下地干活，每到做饭时间家里会围上一群人，等着看病，我们姐弟三个哭哭闹闹着饿要吃饭，妈妈着急，经常对我们训斥打骂。我和弟弟都特别倔和任性，所以经常挨揍，还有受罚，经常跪在房后的风道里。
②三里五村要生孩子的，会半夜门外大声的，急促的喊着妈妈的名字，听不见会跑到房后喊，妈妈就得赶紧起床，背起医药箱，拿起手电筒无论刮风下雨就得出发，有时候得步行跑几十里，从她手里接生的孩子有上百个。妈妈雷厉风行，急性子，我想也是职业病吧，病情不等人呀！
③妈妈针线活是三里五村出了名的，到临近春节的那个月，我们屋里的一个小床上会堆好些布料，都是亲戚朋友送到家里让妈妈给他们做衣服的，无论白天忙到什么程度，晚上都要坐在灯下做衣服，剪呀，缝纫机扎呀，女孩的衣服还有绣花，盘扣子，半夜醒了都能看到她忙碌的声音。每年初一的洗衣服我和妹妹的衣服都是邻里最漂亮的。妈妈的热心肠让她再累都不会拒绝，这个优秀品质在我身上也得以传承。
想想这些，我明白了，妈妈的坏脾气，与当时我们家的现状有关，生活的压力，工作性质有关，三个不懂事的小孩，爸爸身体不好，是闯过鬼门关的人，还长期的在外上班，家里的大大小小的事都压在妈妈身上，她的原生家庭，她的经历造成了她性格。我怎么没有站到她的立场去看，没有理解她的不容易。我意识到自己错了，自己自私狭隘、自以为是，只看到了自己经历的痛苦，没有体会妈妈的痛苦和负重。我想在那个当下，妈妈也是尽了全力给予我们，只是她也不知道该怎么做才好，内心的坚冰也慢慢的开始融化。
我想和妈妈和解，就是和自己和解!
觉察第34天，2020.2.3,15:26
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