最近，上海的气温高得吓人，我躲在家里，终日空调为伴，哪里也不敢去。
一天深夜，躺在床上的我听到了几种夏虫的叫声，我正想猜哪只是来自于蝈蝈，哪只是纺织娘。却没料到有一股悲伤潜伏在这暗夜里，它扑天盖地地向我袭来。眼泪莫名其妙地汹涌而出......
只因为夏虫的声音，一下子将我拉到了遥远的童年。
虽然那时我所处的环境既贫乏又冲突不断，但我有好奇心与幻想。它们像两位守护神，能够让我屏蔽掉现实的不堪，终日躲在它们的怀抱里。
于是，我竟时常感受到那种极度宁静的美好。
比如一个初春的午后，我看见一只蜜蜂钻到了我家的泥土墙洞里。我捡了一根小棍子，伸进去拨啊拨。
那时天气刚刚回暖，阳光温柔，乡下的村落里四处都弥漫着油菜花的香味，我啊，不用上学，没有作业，从没有想过未来要做个什么样的人，但却知道这个世界有好多新鲜又神秘的东西等着我去探索，我要长大。
我家搬去小镇上时，我终于开始“懂事”了，心里总是藏着秘密，虽然长大了很多，但尿床和梦游这两件事，总让我羞耻，还有长期治病喝药的痛苦。
但即使这样，我也对未来充满信心，仿佛有好多好多的事等着我去做呢。
这种感受，直到我的少年时代，青年时代，从未消失过。它让我无论处在怎样艰苦的环境下，总有本事忘记残酷，选择相信美好。
但现在，这种感受彻底消失了。
因为我终于解开了所有曾好奇的秘密，我也不再对任何人或事情有任何幻想。
好奇与幻想，这两位一路保护我几十年的大神退休了......于是，没有一个所谓的美好的未来在等着我，也没有一个愿望等我实现。
在我的人生路上，不再有任何东西是我还想要孜孜以求的了，我也不再有任何想要变得更好的欲望了。钱啊，爱情啊，人品啊，性啊，地位啊，权利啊......都已不在我的追寻范围之内。
因为追了那么久的结局告诉我，这些都无法滋养与满足我。我仅仅还剩下最后一个试图达成的事情：开悟。
可是开悟，却是在修当下。
老老实实观察当下头脑里的每一个念头，真真切切感受当下内在的每一种感受。能不能在当下觉知与面对，成了我目前生活中的主题。
这念头啊，多得像天上的星星，数也数不清；而负面感受啊，却像漂在水上的气球，当你按下去，它又总会浮起来。
我每天就这样，眼看他起高楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了。
无休无止的戏啊，尔方唱罢我登场。
久而久之，我总是感受到无聊，没有意义。
生命探索到这一步，哪怕下一秒我便死去，也没有关系了。甚至，开不开悟也不重要，因为这也要靠缘份。
而我已经尝试了所有自己感兴趣的事，也把欲望里想要做的事都去做了，我成为了我想要成为的人，活出了自己的无限潜能，也获得了满满一箩筐的智慧。
一句话，我已经做了我能做的。
哪怕下一秒，我成为家喻户晓的艺术家，家财万贯的富翁，自由行走在天地间的流浪者，名副其实的心灵导师与神秘主义诗人，我也不会高兴几天。
因为我明白，无论在轮回中穿梭多少年，生命最后要面对的，始终是当下。
这些话，有些消极，却是我当下最真实的感受了。
但希望大家别根据我的一篇感言，就断定修行有多枯燥多无趣。最少到现在为止，修行为我扫除了生命里的大部分痛苦，而我也从来没有如此轻松自在过。
只不过是因为，这种轻松自在持续太久，感受的起点变高了，而往内走的道路有了更难逾越的障碍。
但，我还是会继续往内，往内，往内，不会后退。
因为我做事总是心血来潮，虎头蛇尾；我也不擅长赚钱，很少有把某件事坚持下去的意志力。
我一直不敢大声宣告我在追求某样东西，因为无法面对失败后的难堪。
而修行，算是唯一一件我愿意，且有动力踏踏实实融入到每天生活里，还胆敢大张旗鼓去宣告的事了。
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