过去31年里我经历的高峰低谷
在过去的31年里我所经历的我认为是低谷的事件有4件：
1、高中跟不上2002-2003年
2、人生最大低谷2011年
3、身体报警2014年
4、职业迷茫2015年
我为什么会经历这样的低谷呢？细细分析，反思原因，然后总结，竟然让我有了意外的发现，对自己的认知竟有了质的飞跃。
事件一：高中跟不上2002年2003年
偏理解的东西我擅长，比如英语中的定语从句之类的分析，地理中需要理解计算的题目。侧重背诵的，我往往都做得不太好，比如化学公式永远记不清，历史年代常常都搞混。
上高中之后分文理，因为化学实在太差，我选择了文科，可是文科里总少不了背诵，历史和政治就是压在我头上的两座山……
那时同宿舍的一位同学，每次考试都是我们班的前几名，每次考试她的历史和政治都得分特别高。记得，每天晚上熄灯后她都会在走廊里背诵，在被窝里悄悄开着手电一句一句地重复那些历史年代，那些政治类话语。我不知道她是不是不觉得枯燥，她是不是喜欢历史和政治这样的学科，但是我知道她真的很努力。在她身上我学到的学习方法就是不断地重复，反复读、反复记忆。
可同样的方式用在我身上，结果却是事倍功半。在高中，很长的一段时间里，我进入了一个死循环，那也是我为什么觉得“高中跟不上”是我的一个低谷事件的原因：
那时的家庭条件并不好，父母要供养我和弟弟两个人上学，很辛苦。记忆中母亲经常要下地干活之余推着小推车装上自己家种的苹果到离家五六里甚至更远的村子里去卖，只是为了能多挣几块钱。每当交学费的时候都会看见爸爸蹲在门口抽烟，然后想着去哪里借钱给我们交学费。
父母对我们最大的期望就是“好好上学，考上大学”。我们对自己最大的期望就是“不要辜负父母的期望”。那时候每次成绩出来考得不好，我都会特别特别自责……只要我考得不好，我就会觉得是自己不够努力，于是拼命努力，夜里熬夜读书学习，可是上天并没有因为我越努力就给到我好的结果，每次的成绩都与往常差别不大。我觉得自己进入了一个死胡同，这条路我怎么走都走不通，怎么努力我都看不见光。
我越自责越愧疚压力越大，又不敢跟父母说，怕他们担心，只有自己一个人慢慢消化。也是从那时候开始我通过写日记来自己跟自己说话，把我所有的压力，不解，无助……都用书写来宣泄。
那时候父母和小姨都说我有些钻牛角尖了，我还觉得“什么叫钻牛角尖，我没有”。那时还特地拿了字典去查“钻牛角尖”的意思，是指一个人死脑筋，遇事不灵活的表现。
现在想来那时候的我就是钻牛角尖了，没有眼界，没有见识，眼里只有桌子上摆着的死知识，父母没时间也不懂得教导我学习的方法，剩下自己在那里摸索，在自己有限的认知里摸索。当你只知道一个方法，狠命在这一个方法上使劲，但是结果又不好，你又没有其他选择时，如何灵活？
反思原因：为什么我会经历这样的低谷呢？
答：我接受不了又改变不了。
1、我为什么接受不了？，因为之前从未经历过。
在小学、初中的时候成绩还算不错。曾经因为能被选拔去参加数学竞赛而沾沾自喜，因为觉得自己之所以被选拔上，是因为自己还算优秀。初中时跟学习好的同学是好朋友，在班上也是前几名，常被老师表扬，也被老师看重，很喜欢那种感觉，感觉我站在金字塔的优秀行列里。
高中的第一年没感觉，第二年或许是量变到质变吧，我从优秀列跌到了中等，我因此而自卑，因此自责，因此拼命努力，却到不了我想去的位置，我很难受，我接受不了这样的现状，也接受不了这样的自己。
我还是想做优秀的人，不想只是做中等，而理想与现实之间的差距我接受不了。
2、我为什么改变不了？因为认知边界太狭窄。
那时候的我们上网会被认为是坏孩子，不务正业不好好学习。看书看的都是考试书，少有课外书，更没有图书馆，大家也都还没有手机。即便有电视，回家也是不允许看的，得把时间都用在死读书、读死书上。
我的父母都上过学，高中学历，对我们的期待就是考上大学。他们没有刻意地去培养我们的学习习惯，也没有教过我们学习方法，全靠自觉，全靠摸索。加上当时我是我们亲戚里最大的孩子也没有榜样可以请教……
那时候好像也没有学习班，后来我上大学之后，有的同学复读，好像才听说我们那里有专门的辅导班。
能做的就是凭着本能去努力，努力学习历史政治，努力死磕短板，把时间和精力都花在了拼命提升自己不擅长的科目上。所以，原本很好的语文数学英语也在很艰难地维持好成绩。现在想来我用错了方法也是因为我的认知边界实在太狭窄。。
就我那狭窄到可怜的认知边界，如果能有更多方法，更多选择，能走出那个死循环，还真是见了鬼了。哈哈！看来是命中注定有这一“劫”啊。
事件二：人生最大低谷2011年
这一年我经历了财务危机，对当时的我来说是巨大的。可真正让我觉得自己是在低谷的，是“我以为我们是朋友”……
四年里，我们有过同吃同住，一起学习，共同成长的无数个日日夜夜，我以为我们是朋友。可是，离开后，我只是想找你借几千块钱，借不借都是你的自由，没关系。可是你说的那些话，那些我已不记清内容，但想起就犹如在当时的那种心碎的感觉，我似乎永远都忘不了。
我拿你当朋友，难道你拿我只是当工具吗？难道以前你对我所有的好都是有目的的，都是利用吗？我离开，就没有了利用的机会和价值，所以你就对我翻脸相对，恶语相向吗？
我以为我们是朋友，可是我万万没想到你还有这样的一面，这样的在过去四年里我从未见过的一面。你撕下伪善的面具，把你丑陋的一面赤裸裸地展现在我面前。可是我宁愿我们从未有过后来的那一通电话，我宁愿你留给我的依然是那美好的印象，然后我们相忘于江湖。
反思原因：为什么我会经历这样的低谷呢？
因为之前我从未经历过，我万万没想到，所以也久久都不能从那样的现实里缓过来。
如果说，要回想一个一直让我不舒服的人，我想我的脑海里浮现的一定是她。
大学毕业之后，我们就一起工作，从学校刚刚进入社会，心思单纯，努力工作，真诚交朋友，我以为我们也是朋友的。。。
我从未经历过这样的人际关系，一夜之间，四年建立的美好、信任、感情，都轰然倒塌……只留下一个废墟般荒芜的大坑在心底深处。
事件三：身体报警2014年
2014年6月先是做了一个卵巢囊肿的小手术，7月在巡店的时候有点腿疼，没去在意。后来在出差的大巴上又疼，难受到无法久坐，每隔两三分钟就要站一会才会好一点。勉强支撑到下车，去医院检查，医生说腰椎间盘突出需要做手术，当时我就愣住了，我刚做完一个手术，怎么又被告知要做手术？
后来请假回山东做了保守治疗，除了当时牵引的疼痛和难受，更让我难受的是接下来的一个月里我不能下床不能走动，不能劈腿，不能侧卧，生活完全需要照顾。。。那时候，我才真正从“知道健康的重要”，到切身体明白“健康的重要”。
8月休养了一个月，9月回去内蒙上班，正好公司9月安排体检，结果体检的时候查出了甲状腺结节……当时我感觉眼前一片灰暗……我去医院复查，医生说要做手术切除……我听完，觉得我快疯了。
10月底，我跟公司递交了辞职申请，正式开启了我被动而来的以休养身体为主的间隔年。
反思原因：为什么我会经历这样的低谷呢?
因为我之前从未经历过，一时接受不来。
生病、打针、吃药，我觉很正常，大家都会生病，但是一次又一次接连被告知要做手术，我之前从未经历，当时的我一时接受不了、面对不了。
但好在，我已不是以前那个认知边界极其狭窄的自己。后来，我跟闺蜜聊起我卵巢囊肿手术的事情，她说：“你真傻，还去做手术。其实这不是什么大病，很常见。我以前也发现了，把自己吓坏了，后来告诉了我妈，然后我妈找了咱们镇上的一个挺有名的医生给我开的中药，我喝了一个月，后来再去复查时就没有了。”
那时候我懂了，除了上网查资料这个快捷的方式，跟朋友聊聊也可以增加我们的见识面。所以，后来我查出腰椎间盘突出的时候，我的上级、领导还有我们华北区的同事，也都知道，他们为我打听治疗方法，反应都是做手术，但是有风险。我弟弟之前也有过腰椎不好，但是保守治疗后恢复得很好，所以我最后选择了保守治疗。
当我查出甲状腺结节时，我去网上搜了很多资料，知道这其实也是一种常见病，多发于女性，病因与身体免疫力低下，饮食、情绪都有关系。我跟我妈说我查出甲状腺结节，我妈说我三姨也有。我去问三姨，三姨说可能会长大，但长得很慢，只要不影响美观其实没什么，不需要手术。后来半年多里，我每三个月复查一次，好像也没怎么长，不疼不痒也没有影响到美观，于是后来心态也便放松多了。今天不回忆，我都快忘记它的存在了。
事件四：职业迷茫2015年
也就是我生病之后休养的那一年。从2014年11月开始休养，开始注重饮食，注意作息，开始循序渐进恢复运动，到2015年下半年时就恢复得差不多了，于是计划着重返职场。
那时，我的地域又有了变动。我从呼和浩特到了海拉尔，又从海拉尔到了沈阳，又从沈阳到锦州。当我要重返职场找工作时，我迷茫了。我不想总是换工作，我希望我的工作可以不受地域的限制，我不太清楚我对什么感兴趣，我不知道我的优势能力是什么，我看不到自己更多的可能性……
遇见职业迷茫，也让我开启了探索职业生涯的大门。我开始了新一轮的密集探索：我体验、试错，我学习高级育婴师，我投递简历应聘成功，但是发现自己不想再从事化妆品培训的工作了。我看书，看到了《拆掉思维里的墙》、《你的生命有什么可能》，我偶然看到新精英的线上培训，于是报了名，在2015年的10月学习了《职场MVP》的线上课程。
我在对自己有更多认识的同时，觉察我好像对生涯挺感兴趣的。那到底是三分钟热度，还是真的感兴趣？不试怎么知道呢，不去做怎么确定呢？
于是有了后来与生涯，与新精英的结缘。有了参加咨询师认证班和特训营进入到生涯的环境氛围的机会。有了后来投稿新精英被拣选加入到新精英写作学院的幸运。有了找贾杰老师和娜里跑做付费咨询的经历……我就是在这样的过程中一点点走出了自己的职业迷茫的。从迷茫到走出迷茫，从2015年到2017年，我用了2年。
当然，在这个过程中，我不是只是“找”，我还需要用行动去验证、确认，我还得养活自己，边工作边探索。
反思原因：为什么我会经历这样的低谷呢?
缺乏对自我的系统认知，缺乏对职业生涯的系统认识。
关于职业生涯的探索，我是从认识自己开始的。工作7年后，对自己有了更多的了解，慢慢开始觉察自己对什么比较感兴趣，自己喜欢什么，不喜欢什么，比较擅长什么，不太擅长什么。
我关注个人成长，擅长培训指导，喜欢积极向上融洽的比较单纯的同事关系，不擅长销售，更适合客户维护的工作，喜欢跟人打交道，无论是个人还是团体都能很快地融入进去，不再喜欢化妆品培训了，对成长性社群和生涯感兴趣，喜欢写作，擅长归纳总结，教授指导，对于成长有了从在学习中自嗨到以市场价值衡量个人成长的观念转变。
但是这些都是自己过往的总结，自我觉察，没有系统的更全面客观的自我认知，更没有职业生涯规划的意识。而这也是我当下那个阶段里正需要的。
事件的书写和分析都是为最后的总结做准备。失败不是成功之母，总结才是。低谷也不一定带来成长，除非你挖掘出低谷背后的宝藏。
反思总结
我发现：
- 所有的低谷都跟我的认知边界有关。
- 我的认知边界决定了我遇到挫折跌入低谷时，面对问题的接受度和接纳度。
- 我的认知边界决定了我面对问题的能力，也决定着我解决问题的能力。
- 我的认知边界、面对问题的能力、解决问题的能力，综合决定着我的抗挫折（抗低谷）能力。
认知边界越狭窄，面对问题的接受度和接纳度就越低，也会缺乏解决问题的思路和方法。就像养在温室里的花朵，从没有飞出过鸟笼的小鸟，抗挫折能力自然不高。比如小时候，上小学、中学生活在小城镇，从没去过大城市，不能上网，不允许看电视，每天三点一线，只知读书的2004年之前的我。
我的成长曲线
有意识地扩大认知边界，有意识地觉察和提升面对问题的接受度和接纳度，有意识地学习解决问题的思路和方法，并知行合一。
从我的认知成长曲线，以及面对问题、解决问题和抗挫折的成长曲线可以看出：
随着我认知边界的扩大，我面对问题的接受度在提升。当然过程中也会遇到超出自己认知边界的情况，比如2014年的人生最低谷，这时面对问题的能力是负数。
总体趋势上看，随着我的不断学习成长，我的经历越来越多，体验越来越多，认知边界的扩大带动了我面对问题的能力的提升。面对问题是解决问题的第一步，同时解决问题的能力又会增强我们面对问题的自信，他俩成正相关。而抗挫折的能力，会随着他们三个的综合成长而变得越来越强。
我看过这样一段话，特别认同：
你获取的信息或者知识，会塑造你的认知，而你的认知指引你的行为。
你获得的信息所构成的边界就是你认知的边界，也是你行动的边界，更是你成长的边界。
很幸运，我们生活在互联网时代。很幸运，在我没有做过今天的总结之前，就一直在做与扩大自我认知边界有关的事：看书、上网、体验、经历、试错、参加成长型社群，参加线上线下的学习，不断反思总结……在人事网书中尽可能扩大自己的认知边界，也提升着自己面对问题、解决问题的能力。无论从我的高峰低谷事件中还是我的成长曲线里，我的成长都看得见。
图片来自娜里跑《重生年计划》分享
在这里也特别感谢娜里跑的《重生年计划》分享，进一步扩大了我的认知边界。
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