2020年，好像看起来比过去的几年都不平凡，但一样的，悄悄流逝在握紧的指缝中，永远都抓不住，永远都留有遗憾。
刚刚进入2020年的时候，我还在高兴与不高兴的情绪里呆着，依旧抱着可以成功的美好愿望，也依旧一事无成，也对啊，目标哪有那么容易实现的，成功哪有那么轻松的。新年前火急火燎的收拾好自己的行李，混在街上每一个提着大包小包匆匆赶回家的人群里。我记得回家前我住的院子里已经没有几家卖饭的了，来来回回都是梅菜扣肉饼和老八米线，支撑着最后回家的人。
我是一个对什么好像都漠不关心的人，其实内心想法又特别多的人，也是一个慌里慌张的人。回家前，我很少在网上刷些有用的消息，比如今年的疫情，也可能那个时候它还离得很远，我回家的那趟火车上，基本没有人带口罩，大家都面面无趣地坐着，也许发呆，也许闭目，也许捧着自己的手机，也许和同行的人聊上几句。但我到家的时候再刷朋友圈里朋友陆续回家的消息，有个朋友在高铁上晒图，配文口罩续命，那个时候我还是不知道怎么了，再过几天，铺天盖地的新闻在讲这次的疫情，每天可怕的数字都会增长好多，到处的火车地铁大巴都在发布寻人以及经过的路线，到处地方的道口都在封闭管控，禁止春节走动，小区里从外地赶回家过年的人也被拉起横幅做好记录隔离起来。那段时间大家都在响应，积极的配合，除了购买必需品，基本哪里也不去，自觉消毒测体温，每天除了看着新闻恐慌担心，也会在社交平台自寻乐趣，互相安慰，这就是我们国家的人情，来自五湖四海。
2020年，我一直在家里舒心地窝到三月初，才慢慢腾腾地回到了出租屋里，回去的第一天，就是毫无例外地跑去超市囤了必需品，过了一段没心没肺又烦恼的日子。接下来发生了我从未想过的事情，像噩梦一样的日子，我开始失眠，开始整个人变得呆滞，开始每天自问自答，开始漫无目的，每天静静地自己呆着，什么也不做，发呆，不敢出门成了常态，做什么事情都犯恶心，删了游戏，卸载了无用的软件，也不刷剧，买了一大堆的关于心理方面的图书，就是为了调节我自己的情绪，否定完自己再肯定自己，最后总结了，也许我像别人嘴里所说的那样固执偏执不完美，也许我对不起很多人，但我没有对不起我爱的人。但我对不起我身边的人，好对不起爱我的人，我爸爸妈妈，还有一直站在我身后的朋友，谢谢陪伴。我很多事情做得不对，谢谢多多包容。也顺便提一下感情，千万记得别迷失了自己，千万记得不要因为感情放弃别的东西，也别忽略别人。人的一生，尝点甜头，尝点苦头。
2020年4月中旬，重新静下心来去看书去学习去发现新的事情，重新走在路上，重新感受每一条街道，重新审视了自己到底要的是什么，重新对事物有了新的看法。我以前拥有的太多，生活太稳定，什么也没有却一身坚定，以前不怕的东西，我突然会怕了，以前不会的，突然就会了，所有的一切，都会慢慢没事的，或者这一阶段，跑遍了所有我不敢面对的地方，再去这些地方也不会害怕了，也会可惜有些地方来不及一起去。但重新看着书本里写的东西，才发现有些解不开的谜，早已经有人帮你解开了，有些想不通又总想挂在嘴边的为什么，其实根本就没有答案，因为命运就是选择了你。重新走在路上的时候，才发现原来美好的景色和景象已经尽收眼底了，人间的真实和烟火气息就在面前，我还没有一一感受，我在那里的时候，根本记不得害怕与可惜。
改变得时候，我虽然讨厌我自己，我也爱我自己，我接受了我自己，接受了每一个缺点，但不妨碍我在变好，好好地表达自己，不再藏着掖着。在这段漫长的时间里（根据心境感受哈哈哈），看书帮了我很多大忙，我深陷否定自己拔不出来的时候，我跟自己说了好多话，类似：“有时候觉得不是你要的得不到，而是美好的虚构的东西看得太多，以为童话成了现实，别抱怨了，什么都不如好好生活来得重要。”，那段时间，我还做了一件事情，清理相册，翻了自己从3月份状态不好以来所有的相片视频，熬过了傻开心信心充足的日子，熬过了被怒言怒语贬低的日子（在这里想额外补充一句话，也许有些相对讽刺的话并不是针对你，而是针对当时的事，急于求成说出来不得不带伤害的话，所以也许不是你的问题），熬过了自己劝自己的日子，熬过了愚人节，又熬过了一个五月，熬过了天天幻想的日子，也熬过了哭不出来苦着嗓子讲话的日子。再回顾这些的时候已经7月多了，这些都是我攒了很久的照片，这么久的照片，我比以前更会笑更会做鬼脸了，脸也会胖着胖着就小了一圈，瘦着瘦着又变回去一圈，甚至这段时间的每一张照片，我都能讲出来我当时的心情，比如我去天天打球的时候都会疯狂幻想疯狂发问，从外出只拍风景到现在相册里也会有几张外出的我，那个时候我做那些的时候，我可能只是为了，看，我在努力的生活。我开始克制自己，督促自己，尽管我做什么还是有些艰难，但不需要再被提醒，如果做这些是有原因的，但是不是为了这个原因。
我还跟自己讲过一句话：少看鸡汤，少欺骗自己。有些东西一定要自己发现，眼见不一定为实，耳听不一定为虚。还有些东西，从一开始就一定会有发生的一天。
我是个生活白痴，拘于现状，不喜欢探索新鲜我不会的东西。尝试了以后，又疯狂的爱上了新鲜的东西，也疯狂的喜欢记录街边发生的所见。我很开心我“活”过来的日子，我用不一样的心境又开始奔波在了这个城市的大街小巷，如果说以前是欢快，不如说是高兴让人变得遗忘和没心没肺，如果说现在是发呆的暗涌，不如说是沉静让人开始舍得去追逐和发现，一座城说小也不大，说大也不小，说无聊也很生气，大城里的小庭院和七八十年代的家属楼，发黑的砖瓦和脱的斑驳的墙漆，是破旧遗留的存在，也是韵味犹存的独特。
今年开始让我有记忆的时候，已经是夏天了，夏天是什么味道的，是书桌前开着吱扭的风扇对着西瓜吹的味道，还有被风吹着的书香味，是冰淇淋的香草味，是雨后河边泥土的清香味，是浓浓烟火气息的烤肉串的味道，或者是一路在追随风的火锅串串味，还是空气里弥漫的火锅料碗里的芝麻蒜泥就着啤酒汽水的味道，夏天是拧开冰可乐瓶盖时迫不及待冲出的二氧化碳，夏天是掰开棒棒冰时嘬的第一口冰凉的甜味，夏天是站在艳阳里突然从身边抚过的一股燥热的风，夏天是大大小小的公园里火热的广场舞和悠闲的散步，夏天是穿的衣衫单薄又佝偻的背影，夏天是郁郁葱葱的绿。我突然怀念我年少无知的野心，渴望远方的精彩，那感觉就像一个学渣大言不惭的宣誓会考上清华北大一样，我也曾肯定我自己，我也曾自信，也曾向往，我也一定不知道，除了家以外的每一个地方，都会让你努了老大的力再堕落，都会让你从不属于这个城市，没有归属感，也一定不会像现在一样，看着路上佝偻着背迈着蹒跚步伐踢踢踏踏走着的白了头发的老人发呆，去想他们年轻时的模样，那个时候，我只知道，我要出去。
我今年好像无一例外最讨厌的还是秋天，感受到秋天真切地来了，还是因为风更凉爽了，最先感受到这些气息的还是我的鼻子，换季的鼻炎加感冒接踵而至，基本每天都在严重的鼻塞里度过，接下来感受它的是我的眼睛，因为过敏体质开始干涩发痒，每天都要按按眼角刮刮眼皮，再接下来是我的脸，每天都在干燥里，补水都得哐哐哐地喷，我呢，就还是我，因为一点点小事烦，比如我今天洗澡的时候被洗头的泡沫堵住了耳朵，因为以前太大力捏鼻涕咽鼓管不好所以更烦堵住了耳朵，还是日常讨厌噪音，今年买来的水果大批大批的坏掉再被扔掉，烦自己没有及时吃，烦自己浪费了钱，我饿过我自己，也把自己塞得很饱，不知道为什么今年小飞虫特别多，尤其是平常路灯下的小飞蛾，墙上多了很多它的死尸。哦对了，今年夏天的末尾，我染了两次头发。
今年从5月开始到现在，乱七八糟的目标我完成了很多，我读完了8本书，还有半本英文版的怦然心动，完成了三次骑行，去了很多小地方，从游玩处徒步走回去两次，跟一起玩的朋友住了一次酒店，画完了两幅画，拼完了一幅1000块的拼图，进行了三次断舍离，出去瞎转的时候突然决定看电影，做了不在规划内的事情，记录吃过的东西，记录去过的地方，记录当下的心情，记录所见，断断续续地学习，断断续续地刷剧，我还是更爱综艺的我。
先总结2020年为敬。
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