2021年1月7日夜，还是感到了无聊与寂寞。
从19：32—21：25，在家加班敲垃圾文字近2小时，其间，她未发只言片语回应我19点15分25秒发出的微信。这就像堤坝少了最上面的一块石头，久积的虚无感刚好从那块缺口倾泻而出，溃堤而成无聊寂寞之洪水，瞬间淹没我心。
忽然感觉，自己就像一头拉空磨的驴，双眼不蒙低着头，独自绕圈不停，无人给口清水解渴、给点草料果腹。
我的感受肯定是过度，单就这段两小时的境况而言，其实真没多大事。
但我的感受又非过度，若看这将近十年的社畜生涯——忙于事，却一事无成；忙，心亡而已。
周围人基本说我每天都精神百倍，做事负责尽职。我只是苦笑摇头，“没有的事”，心里明白，让自己忙起来，惯于忙起来，才不会胡思乱想，鄙夷自己的不负责任：于父母关心尽孝不足，于弟妹关爱照护不周，于朋友关切助力不够，心有所属但她若即若离无以呵护。
回首进入社会近十年，一无所成。即便是疫情突发，大年初一晚赶回单位，初二与同事走上了防控战线，如今再看去年的通知，依旧血脉喷张：
“接上级决定，明天（1月26日）起放假取消，请大家本着对党和人民的忠诚与负责，能归队的同志请于今晚20点前报名，以便安排并落实本单位担负的工作职责。”
如此总该有做点贡献吧？
并没有。
我不知道别人是否有，他们应该是有。
但我认为自己并没有，任何有意义之事不会因为“如果没有我的存在”便会有所不同。
医护在救人性命，警察在守护百姓，军人在保家卫国，教师在培养人才，科学家在发现研究，工程师在发明创造，企业家在提供就业，工人在生产物品，农民在种植粮食……
我在做什么，一直以来，一切都是虚的，工作内容是务虚，于社会民生无益，换个人来大差不差；业余兴趣也是务虚，于人心世道无补，写的文字没误人就不错。
虚，所为皆虚，心也就虚，站在茫茫人海中如泡沫，如浮萍，如落叶，毫无底气，可有可无。
有人也许会宽慰说，你怎会没有意义？你若无，父母弟妹朋友不会伤心难过吗？
当然，我已先有，然后无，关心在意我的人自会伤心难过，但这只是人性使然，“恻隐之心，人皆有之”；或者说，他们在我身上投入了感情，失之自伤。难过不会是因为：太可惜了，这么好的人，社会失去了一位有贡献的人。至少我没有这种信心与底气。
如果我从没来到世上呢？世界会变坏一丁点吗？也不会。我认为不会。不会有人因此死了，因为我不是医生护士救人性命；不会有人因此生活不宁，因为我不是警察保一方平静；不会有人因此少一恋人，因为我不曾与她相爱互相温暖；父母弟妹朋友不会因此处境变差，因为我自认给予他们的不会多于从他们那索取的，尤其是精神情感；这片土地不会少了粮食收成，因为我没有挥洒汗水灌溉；这个市场不会少了一部手机、一台电脑、一辆汽车、一架飞机，因为我没在机器前劳心劳力……
是的，我认定的真相就是这样：一个多余的人。
感觉自己更像拉磨的驴了，而且还是双眼不蒙、拉着空磨的驴，自个在那低头绕圈、不停打转：
因是空磨，不会产出任何东西，对社会毫无贡献可言，拉磨行为也就毫无意义；
不停绕圈，是在自我麻醉，产生“很忙=很有意义”的错觉，虽然低垂的眼神偶尔撇到空磨时心知肚明一直在自欺；
每次停下，抬头盯着空空如也的磨盘，总会苦笑，总会自鄙，总会想起《在酒楼上》吕纬甫的丧气话（丧是sang第一声）：
“我一回来，就想到我可笑。”他一手擎着烟卷，一只手扶着酒杯，似笑非笑的向我说。“我在少年时，看见蜂子或蝇子停在一个地方，给什么来一吓，即刻飞去了，但是飞了一个小圈子，便又回来停在原地点，便以为这实在很可笑，也可怜。可不料现在我自己也飞回来了，不过绕了一点小圈子。又不料你也回来了。你不能飞得更远些么？”
世上若有神明，看到一头驴这么负能量，该会发笑吧，或者恨不得卸磨杀了。
这头驴垂头丧气之后痛定思痛，明白：
此生得在空磨上加点五谷才行，至于加什么、加多少、何时加，全由自己定！要行动！要早行动！为自己拉磨，昂首跑起来！
文 / 我所谓
时 / 2021年1月8日凌晨
深夜有感，不平则鸣，措辞难免有所修饰，不知道是淡化还是深化了负能量，观者看到勿在意——我想多了，没几人会看到吧。
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