我们家是这样子的，爷爷奶奶忙完农活后回到家种菜喂猪的事情永远都是奶奶在做，爷爷在门外聊天乘凉：后来啊，我来到爸爸妈妈家和他们一起生活，发现洗衣做饭拖地板也是妈妈在做，爸爸躺在床上玩手机。为什么会这样子，两个人在外受苦的程度是相同的，为什么女人回到家还要额外承受生活细枝末节的累呢？
当妈妈开始叫我帮忙做家务活，于是乎，我开始反抗。因为我，要打破这该死的规律，要成为我们家第一个不用干活的女生!
我开始使唤弟弟，弟弟变得越来越不听话，我们开始吵架，甚至有事还会打架。但是结局你们都应该知道的，我作为姐姐，首当其冲被家人训，然后弟弟就可以坐在那什么也不说什么也不用做等着奶奶妈妈来哄就ok了。我不明白，明明两个人都有错的，怎么一个挨骂，一个得宠呢?
——那为什么挨骂的是我?
——因为你是姐姐啊!姐姐要比弟弟懂得多，弟弟还小不明白。
可是你们是不是忘记了姐姐她终究也是个孩子啊。当她需要支持时所有人都指责她的不是的那种不安全感，当她目光越过人群看见另一个参与者被温柔以待时的孤独感，该如何安放?于是，她自顾自安慰自己：没关系的，反正从小到大不都是这样子么。我习惯了。
我的爸爸在去年生病了。妈妈很难过，我很害怕。家里没有更多的资金周转，爸爸只好草草治疗回家养伤。那夜的可怕我无法忘记。
爸爸脑袋里有血块凝结无法排出，他难受得像疯子一样口无遮拦，行为不计后果。他跑上楼顶说他疼得想跳下去，妈妈拦住我们一个人上楼顶苦苦哀求。那夜亲戚们都来了，好笑的是妈妈十八年的陪伴不及他妹妹几句童年回忆。好不容易后半夜大家都走了，好不容易我可以躺下。为什么那夜我睡不着，为什么我要听见爸爸那句“帮我”，为什么我当时眼睁睁的看着妈妈口交，为什么我现在泪流不止。
我们家是这样子的，爸爸永远可以发脾气，弟弟也可以发脾气，然后妈妈就要哄着。他们不会对自己行为检讨，他们发完脾气被哄开心后就可以当没有什么不愉快的事情发生过，他们不会去换位思考妈妈的感受，我的感受。
爸爸生气了妈妈可以口交，什么体位都可以，舒服了事情也就过去了。弟弟生气了想要骑行，不会去想妈妈晚上十二点下班第二天下午三点上班的辛苦，从早上九点到下午两点，没有心疼过妈妈一秒钟。
我一个外人似的，我能说什么。反正我们家就是这样的。
爸爸对我很好的。十七年里没打过我，我要钱的时候可以给我，甚至允许我骂他也不生气，他凶弟弟的时候我可以凶回去，我完全不用怕他。可为什么夜慢慢静下来我内心却止不住的在颤抖。
还记得小时候妈妈上夜班的那些日子。一个小孩子独自在四面墙爬满蟑螂的租出屋里玩耍，她很怕，但她假装一边很开心的玩“我才不怕，多好玩呀”一边屏息聆听窗外是否有大货车轮子驶来的声音，如果有，那兴许是爸爸回来了。抑或白天被告知爸爸今夜不会回来，那窗外“嘟嘟嘟”大货车的轮子与加速时产生的独特音律给我独自入睡的最大安全感。过了这么久，一个人在郊外学校寄宿睡不着时，偶尔听见的那音律，还会让我心安。
我的纸牌是爸爸教的，我第一次吃路边的东西也是爸爸带去的，我做错事情了是爸爸帮忙出谋划策的，至少六年级以前我的作业本上面签到也大多是爸爸的名字。
我记得我偷偷拿他口袋里的钱，他一次也没说；我记得他用脚踩自己衣服，手笨拙的搓我衣服的可爱样子；我记得他工作回家很累躺下就睡着了，偶尔会喊着我的名字惊醒抑或当家人叫他起来吃饭他第一反应是“丫头回来啦”。
脑海里一帧一帧的都是那些美好的记忆，那么我现在该怎么转身面对此刻的黑暗。
爸爸给了我一个世界，现在，我的世界也该由他亲手毁掉。我们男人，是可以这样用女人的。
爷爷奶奶对叔叔的偏心造成了爸爸病后爆发的种种不满和心酸。爸爸的悲剧连我一起，变成了我的悲剧。
我想我长大了以后是不会要小孩子的，因为我要让悲剧在我这里终结。或许不会结婚，妈妈的悲剧我可不想重蹈覆辙。或许也不会谈恋爱，我害怕。
《无问西东》里说；“如果提前知道未来，你是否还有勇气前来。”当时内心充满豪情，来啊，怎么不来。现在细想，还是不要了，与其要面对种种，不如当初没有来过这个世界。
要不是找不到自杀的理由，我早就杀了我自己。
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