我的原生家庭还好，没有离异，父母也没有外出打工，一直都陪在我和弟弟身边，陪伴我们长大。
我的母亲她是家中的第三个女儿，外婆和外公结婚多年未有出，后来好不容易有了大姨，自然是很受宠的，后面又有了小姨。外公一直想要一个儿子，结果母亲生出来的时候又是个女儿，自然很失望，所以母亲自然也是得不到多少宠爱的，我的母亲是她们五个姊妹里脾气最差最倔也是最要强的。
我的父亲出生几个月的时候爷爷就去世了，后来奶奶改嫁了另外一个爷爷，不过后面那个爷爷人虽然很老实，不过有些傻气。所以父亲的童年过得很苦，当然其实我觉得我父亲一直到去世都很苦，也是一个很倔强的人。
两个倔强要强的人在一起，一般是谁也不会让谁的。所以从我记事起我们家就是三天两头吵架的，父母经常会为了钱或者是小事吵架、打架，即使是不吵架的时候他们交流的方式也会让人感觉是在争吵，我记得小时候他们一吵架打架的时候我和弟弟就会躲在家里的桌子底下抱着哭。
我印象最深的一次是他们吵架，我父亲直接把碗砸我母亲脸上了，碗掉地上碎了。然后血就从妈妈的脸上流了下来，后来送医院去了，然后那些大人就跟我说我爸妈这次可能要离婚了，过了好些天妈妈回来了，脸上缝了针天天就躺房间的床上，也不跟爸爸说话，冷战了很久，后面他俩怎么好的我就不知道了。
不过我妈妈会时常跟我说如果不是因为我和弟弟的原因她和我爸爸早就离婚了，也会问我们如果他们离婚了，我们会跟谁。
其实这些在小的时候脑袋好像并不记事，加上童年在农村，生活多姿多彩，上山采果子、下河摸鱼捉虾，玩伴又多，影响也不大。初二以前我都还是过得挺开心，没什么烦恼的。
初二开始我就好像变了个人，整天都是无精打采的，也经常会莫名奇妙的情绪低落，很多烦恼。然后出现失眠，那个时候我们有一些文摘后面说是“青春期综合征”。
我在县城读书，有时候放假同学都很开心的想回家，我是一点也不想回家的，回家除了争吵就没什么的，一点也不温暖，有时候听同学谈自己的家庭我就好羡慕，有时候去同学家里看到他们的父母都好好，就会想为什么我们家不可以这样，如果我的父母也能这样该多好。
我弟弟以前很可爱的，我很喜欢他，那时候我去县城读书了，很少回家，他就成了受害的人，我能感受到他们带给他的影响，我们有时候会通电话，他经常会跟我说他们昨天又吵架什么的，我很心疼他但是也无能为力，所以其实这个时候多少对他们是怨恨的。
父亲从来都不会夸我，但是他会跟别人夸我，他对我的期望又特别高，特别希望我有出息能考上一个好的大学，希望为我铺好路，希望我的未来不要像他那么幸苦。不过就是用的方式有些不太正确，小时候多是“你看谁家的小孩多勤快、成绩多好、多有礼貌······之类的”，不过他不知道他越是对比，就只会越让我觉得自己差劲，就越不想学，并且会讨厌那些他拿来和我对比的人，一讨厌一怨恨就是好多年，所以上初中高中以后我和他打电话最怕的就是他会在电话的后面加一句“好好学习”，他不加还好，不管我学习的时候，我反倒是愿意去学习的，一管我或者一加上这句话我就特别反感，讨厌学习。
平时我们的交流也不多，常常打电话都不知道说些什么，要是在家里就我俩一起我都会觉得别扭，和我母亲也是经常会斗嘴，常常会被我气到，“说要和我断绝母女关系”，好在只是说说而已，我妈妈也会羡慕别的母女上街的时候会手牵着手，但是我俩上街我妈要是牵我的手，我是觉得很别扭的，我也从来不会向他们撒娇。
在我的性格里面确实是有很多父亲和母亲的影子，比如我的母亲是一个很容易焦虑、生气、多疑，容易自责的人，也很在乎别人的看法。常常说出来的话和心里想的是相反的，口不对心，就是俗称的刀子嘴豆腐心，常常是骂完我们之后又在心里自责，我很完美的继承了她的这一点，就像是现在带学生，经常是他们犯了什么错，我都觉得是自己的错，时常说完他们之后会在内心狠狠的责备自己一番，也因此对他们产生了一些怨恨。我常常会有一种即使是别人犯错，也是我的原因造成的，自我的否定感会很强，特别的没有安全感。
父亲方面对我影响比较深的可能就是他总会让我感到有压力，因为从小到大他总希望我有出息，能够有所成就，总希望我按照他为我铺好的路走，而当我有压力的时候就会掉链子，内心会升起对抗。
我在现在的公司工作已经三年了，老师是一个很善良的人，他会经常给我们上课，是那种很前沿的课程。他会经常和我们说要做一个善良的人，当然他也知行合一的是这么做的，说我们只要按照他说的走下去，将来会走得很好会成为大师，因为他希望的就是把我们每一个人培养成才，改变我们的命运。
当然一直以来我都知道老师说的东西是对的，是那种内心里的知道，可是我就是心里会升起一些反感，我也很少按照他教的去做，内心总有些排斥，不是排斥他说的东西，但又不知道自己排斥什么？为什么会这样？
直到今年前段时间我好像有点明白了，其实我可能是排斥他说话的那种强硬的方式，就是他说什么你一定就要这么做，会让我觉得有压力，很像我父亲，就像有一种被人安排的感觉，我很讨厌这种感觉，也连带着对他所教授的医学和哲学的东西一并排斥。
以前有一段时间也是很纠结这个原生家庭的问题，认为我今天这个样子就是因为我的父母没有给我创造一个温暖和谐的家庭环境造成的，他们本身的性格缺陷才造成了我今天的这个样子，也因此怨恨过他们，不过现在确实也没什么好怨恨父母的。
虽然他们没有给我和弟弟创造一个良好的家庭环境，但无条件的爱我们这一点是无法改变的，只是方式上面有些不太适合，这也不能怪他们，因为他们的童年本来也没有被好好的对待过。
就像露易丝·海在《生命的重建》里说的我们的父母在他们所具备的理解力、经验和知识的基础上，已经尽其所能做到最好了。我们的父母不可能教会我们他们不知道的事情。如果我的父母不懂得如何去爱他们自己，那么他们就不可能懂得如何教你去爱自己。他们只是竭尽全力，把他们在孩提时代学到得东西，依样画葫芦地教导给他们得孩子。
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