在我生病了，住院了，见识了很多人最后的光阴的时候，我很平静，平静的彷佛下一个迎接死亡是我，也很害怕，不知道死后到底去了哪里，能不能存在这个世界的某一角落，能不能再见一见我爱着的人。
生命总是在提醒你，健康是自己的，别再随意挥霍，我很气愤自己在不知不觉中远离了健康，这个我来到这个世界上唯一拥有的东西，总是在感慨生的自然，卒的必然，但是依然想活久一点，因为我没爱够，世界没看够，朋友没处够，所以的一切我都没来及细细品味，没来及给我的孩子留下更好的回忆，所以我害怕，我不敢，我没有勇气，我不能好好面对死亡，我觉得这应该离我好遥远。
一个认识的姐姐说，和我一起拿药的阿姨去世了，我很害怕，不是害怕这个人，是害怕我们吃着一样的药，生着一样的病，那个字到底离我多远。也行不是这个病让她走的那么早，可以一定是这个病诱发的她走的早，好人是不是总是那样的遗憾。
她们都是说先定的死，才定的生，我有时候都是感觉自己在数日子，第二天早上能睡醒起来是多么幸福的一件事情，因为我还有老人要赡养，还有孩子要去陪伴，爱会不会支持我活的久一点。
我生孩子在产房没出来的时候，就在想我为什么要生孩子，为了传承，为了爱。但是我一想到我的孩子以后为了家庭奔波，为了孝敬公婆父母，甚至再为了爱生孩子，那么我到底为什么要生出来遭受着世间的反复来去的罪。这一切都源自于爱的传承。
这世间纷纷扰扰的一切，都来源于生自当学会爱与被爱，死于安乐。
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