我还是在等，等我攒够足够的勇气，以至于我迟迟不敢迈出第一步。
此刻内心烦躁，抑郁，自卑，自责，麻木，恐惧，痛苦。考完研在家已经呆了两个月多的时间了。每一天每一天重复着同样的生活，我在虚度着每一寸光阴。我懦弱到不敢向前迈出一步，但又野心勃勃，不甘平凡。每一天每一天都在问自己到底能干什么，时常内心的答案是:一无是处。“想要的东西很多，想去的地方很远，想遇见的人很优秀。”而我却不敢面对现实。
在经历毕业后脱产考研的那段时间里，我真的过得很充实，就像每一个考研儿说的那样，眼里闪着光，心里装着梦想。那段日子虽然艰辛，孤独，有很多个艰难的时刻需要我一个人面对。在一次次崩溃之后想要放弃的时刻，在一次次夜晚从学校回住处的路上看着自己孤单的身影，在一次次想要找个人陪伴我的时刻，在无数次边哭边给自己打气的时刻 ，我都挺了过来。从不后悔自己选择了考研，那是一段于我而言熠熠生辉的日子。
I CAN
可是面对失败，有时又很无奈。不是所有人努力了就能考上，总有人比自己更努力，况且考研有很多不可控因素。在决定脱产考研那一刻到之后上考场之前，我都觉得自己一定能实现自己的考研梦。甚至为了考研，我阻断了自己其他的路，自己的人生规划都与考研后相关。但是，计划赶不上变化。生活总是与自己的计划背道而驰。
我不抱怨谁，我也没有不甘心，我就是很惭愧，面对一个新的开始，我彻底迷失了自己，我很懦弱，我觉得自己很无能，我在不断逃避现实，每一天都很麻木，我怕父母失望 ，不想让他们失望，我想要的太多而我又迟迟不敢踏出第一步，我怕失败，怕嘲讽，怕失落。
我的脾气变得越来越差，而受伤的都是最亲的亲人。我知道自己应该做什么，可我一直拖延一直拖延。有时候很想扇自己两个巴掌，真的是“烂泥扶不上墙”。讨厌如此懦弱的自己。我知道很多时候是情绪左右了我，换个角度转个弯，也许就好了，面临即将面对的事情，我想可能在内心过度放大了它们，也许迈出第一步之后一切都会好起来，就不会觉得如此困难了。
我相信给自己多一些耐心，多一些信心，多一些勇气，一切都会好起来的。我会振作起来，N年后再回首现在面临的一切都会显得微不足道的。
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