我们的分开，一早就已注定了，分开的这段时间，我回忆过往的种种细节，不免自觉悲哀，又自觉可笑。
其实，我从来都没有自己想象的那么成熟，从来都没有过。我自己给不了自己安全感，于是就拼命剥削你的时间和精力，我闲散、无聊、寂寞的时候，做的最多的事情，就是纠缠你，或者是生你的气，然后看你着急，就觉得特别有成就感。
我总在设立标准、苛责、怪罪、生气，只要有一点不满，便认为那是敷衍，我总是认为爱我的人应当如何如何，我总是那么理直气壮，理所应当。
回头想想，我其实从来没有思考过如何爱别人，也没有思考过要如何爱你。其实我的心里只有我自己，只有我自己的得与失、难过和伤心，再也没有其他，至于你的得与失、难过和伤心，我从来没有关心过。
偶尔设身处地的想想，和我这样的人恋爱，真是蛮辛苦的——自私，自以为是，不够独立还负能量爆棚，真累，我自己活得都累，何况是被压榨的你？可是你心里的委屈和怨恨，我感受不到，我唯一能做的，就是对你说一声：辛苦你了！仅此而已。
在分开的这段时间，我不止一次想过去挽回你，不止一次想要告诉你：我知道我错了，我知道了我以前的不成熟，我一定会改；我也不止一次想要给你证明我变了，我和以前的我不一样了；不止一次，我想放下我所有的尊严和负担，去挽回你......但是后来我又什么都没有做。
因为我自己都在思考，我那样做了，真的是因为爱你吗？
如果是以前，我一定会斩钉截铁地说：“是的，是爱你，所以才要挽回你！是的，是爱你，所以才想和你在一起！”是的，我一定会这样说，我也一定会不厌其烦纠缠、央求、逼迫，希望你回到我身边。而只要你不回来，我最后也一定会愤怒，辱骂，然后发誓和你恩断义绝，再也不联系你。是的，以前的我一定会这样做，所以现在的我是多么激动和庆幸。
如果没有这样的分开，没有你，我或许永远也不会明白我到底多么差劲、幼稚不成熟，虽然这种话显得很俗套了，虽然我也不相信有一天这样俗套的话，会从我的嘴里说出来，可是这一切就这样发生了。
如今的我一切都挺好，只是偶尔也希望我们可以从头开始，不管是我的自私也好，还是希望可以弥补过去的遗憾也罢，总是希望能有这样一个机会。同时我也知道，我这份希望，只是我单方面的意愿，不能强加给你，所以我写了这封信。
我知道，我们是不是可以重新来过，都是需要你去选择的，而不是我来强迫的，所以选择权在于你，而且你做出任何的决定，我都会尊重，因为我已经不是以前的我了。
其实，不管是基于爱你，还是基于愧疚，甚至是基于不甘和眷恋，我都认为自己需要最后努力一次，向你表达我还想和你在一起的意愿，我会给自己两个月的时间，用两个月的时间，来等你一个深思熟虑选择和决定。
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