青春逆流

      你的青春是什么模样？一个乖孩子还是一个叛逆者？曾经帅气的步伐和转身，是否依然不可一世或是倾国倾城。曾经年轻的90后，如今正奋力成长的00后，你现在有没有正在享受着，品尝着，揣摩着那独一份的人生。

      青春应该是在无所知的年纪，邂逅。渴望青春的人已然不再青春，不再青春的人往往会做挣扎和嘶喊，常像夏日的春雷，沉闷而剧烈。水向东流，人向生命的尽头走，越发觉得应该按照自己的意愿行走。世间好多事，有时候像落下了旧社会的影子。幸运的是，任凭它怎样驱使，总有些硬骨头追随着自由和尊严。逆流的青春，有时候就是这样迸发，烟花一样绚烂。那一瞬间骄傲满足，为自己喝彩，但绚烂过后，也不得不收拾起那满地残骸。

      我的青春，平静悠扬，并没有什么真正值得烦恼的事情。小时候喜欢坐在妈妈的自行车上唱歌，她带着我去姥姥家的时候总会骑着一辆28自行车，穿过一条田野小路。那条小路下完雨后总会泥泞不堪，我们只能沿着没被三轮车轧过的地方谨慎的骑。要是不留神窜到沟壑里，自行车的轱辘和瓦片之间就会挤满甩不开的泥巴。坐在自行车后座的那段日子，有时候也会和家里怄气。我会跑去一片小树林里，听风吹杨树叶子的声音。有一次我妈找不到我，紧张的也忘记了要训我不听话了；上初中以后，会记日记。用幼稚的文辞和歪歪扭扭的笔记倾诉着青春独有的“为赋新词强说愁”。也记过曾经和某个男生打打闹闹的友谊，似乎只和好感差一步之遥的时候及时被当老师的姐姐制止。后来上大学的时候曾经见过那个男生一面，觉得他还是只有那么高，但不似从前的欢闹；高中就开始格格不入了，一点点自尊心有时候会毁掉一段将要生长起来的友谊。那会儿，特别穷，也没有见过世面，但自尊心特别强。常常一个人沿着大楼溜达。那会孤独吗？也许吧，不过更感觉那份孤独感是自己用心造的。这一点点的孤独反倒支撑着自己考上了大学，现在回过头应该好好的感谢一下当时的自己。

我多想再把曾经的时间和自己捧在手心，为它挡一挡风，遮一遮雨。我多想跟它说，现在是你多么幸福的年纪。不过，唞唻A梦如果真的给我一次时光倒流的机会，我一定不敢站在她面前，我怕她会失望。我怕她看到未来自己的脆弱懦弱，会疑惑。

      我的青春依然在逆流，骨子偏偏总会不服，总会挣扎。 上一阵子，喜欢把负面情绪写成文字，然后再也不翻看一眼。现在终于懂得和自己和解，等情绪稳定以后，写一段感悟。你有没有体验过，一个非常期待的人或者非常期待的事情，因为各方面的压力和自己的经营不善，像恐怖袭击的大楼一样轰然倒塌。我经历过两次。触及后的24小时里，整夜清醒着，第二天白天无法呼吸，心无缘无故的疼，尽力的掩饰，不想让别人看见，不然会很丢脸。

      那天，年轻的房东说要涨房租，涨150块钱。这是我人生中的第一次，被社会居高凌下的对待。曾经预想过，当真的被代入的时候，还是被痛击了一下。那天是我的男友来我这里借住的第一天，他坐在沙发上休息，我帮忙把鞋子衣服归置起来。我们有快一年没有在一起生活了，我找房子搬家的时候，他给予了我行动上和心理上很大帮助，我很感谢他。归置鞋子的时候我发现以前他锃亮刷白的鞋子现在污点满满了。正准备去收拾别的东西的时候，他叫住我，让我帮他拿纸。我满腹狐疑的拿一卷卫生纸递给他，看到他举着一大块半流动的鼻屎伸向我。透过鼻屎，我看见了一张没有刮胡子的脸和好久没剪的长头发。我们以前从来不嫌弃彼此，但那一瞬间我有点懵，有点生气，我们的关系什么时候变成了这样？我沉默的听完了涨房租，沉默的消化着情绪，沉默的听完了安慰，沉默的接受了他说我喜欢把情绪挂在脸上，沉默的买了他想吃的芹菜，沉默的做完了饭。吃饭的时候，为了他爸爸要定结婚宾馆了却还没跟我爸妈商量闹得有点不愉快。我正揣摩着我妈妈的发来的信息，他笑嘻嘻的问我，如果工资还是没太大长进就去杭州好不好。我没忍住说，去不去是我的事情，跟你没关系。他终于绷不住了，说了一句，以后我成功了我谁都不感谢。我没应声，去刷碗。我解释说，我妈妈有点不开心。他没有问我为什么，也没有问我怎么办。径直打电话给她的父亲大闹了一通。他的父亲以为我在闹意见，微信气哄哄的回复，不结算了。又趁我出去散心的时候打电话跟他说“我不知道你怎么受的了她，还好婚还没结，结了更加麻烦”。我听到了，也绷不住了。他跟他的父亲说，和谁结婚都是要彩礼和房子的，未为我申辩一句。我有点像“和谁结婚”里那个第一个谁，但不一定是最终的那个谁。他这段时间在生病，吃很厉害的药，会有些肝火旺盛。第二天，他回来一句话不说，未消化掉的愤怒，变成一个白色的鼠标，砸向我的胳膊肘。我知道他很善良，他没有办法，他也委屈为什么会变成这样，为什么我的家人不给予他支持，我理解。但是从那天开始我的心有点冷了。我躺在旁边，心里偷偷的问他，为什么你不能给我一点依靠呢？你不懂，我今天经历的，就像是一次分手，我真的还没有强大到接受这一地的冷漠。第三天晚上，他问我你承不承认自己错了。我说我承认或者不承认，我再也没有力气了。

      你知道吗，曾经我用尽了力气和父母哭闹，不要彩礼不要房子什么都不要。后来我不得不接受他们观念的现实，我努力的从中协调。我努力的为了某人分忧解难，那会他难过的时候，不开心的时候，我跟着难过不开心。他怪我父母的时候，我也去责怪他们。即使他的父亲那样讲话，我也为他委屈。我们都曾苦苦追寻的婚礼，如今寂寞散场。不要彩礼不要房子，不屈服的观念曾经就是奋力一搏的烟花。第三个晚上的对话俨然已经是青春逆流的一地的残骸，像他说的，我会被人当枪使，就像他用我射击我的父母，他的父母，还有我自己。亲爱的，我不觉得我错了。我努力了，结果很不尽人意。其中的种种，有很大一部分原因是我没有处理好我的情绪。曾经的青春故事里，那些孩子们不都是这样嘛。逆流的青春，有时候就是这样迸发，烟花一样绚烂。那一瞬间骄傲满足，为自己喝彩，但绚烂过后，也不得不收拾起那满地残骸。逆流的青春只有一次机会，以后便是撞了南墙的记忆，立马悬崖勒马胆怯的回头了。