我从来没有打过如此忐忑的一个电话 可以说自己心里当时非常的紧张 当我怯怯的问出：“爸，如果我考研你会支持我么？”爸爸给出明确的回复：“算了吧！毕业后就直接找工作吧～”我：好……
爸爸回答也干脆 我也没有再商量下去的信心 可能也是因为我知道爸爸也是真的无能无力吧 他是真没钱！是的 没钱 听起来挺好笑的 我从小就缺钱 也不知道上帝是怎么做到的 为什么有的人生来就不用担心这个问题 而有的人却一直为此烦恼悲伤 我也很无奈 也只能问上帝为什么了 其他的我也做不了什么了 毕竟事实就是这样 有时候我会说 如果有来生 我一定要做个有钱人 可是就算是真的有了来生 我真的成了富人 我又会发出什么样的感慨
钱 这东西我真是要爱死了 但同时我也讨厌死它了 我离不开它但我又没有它 这让我很痛苦 就像我想考研却没有钱 我不得不终止这个想法 可能还会有别的办法 但至少在本质上没钱就进行不下去
我是个不幸的人 生活在一个不幸的家庭 可我并不觉得我不幸到难以生活 不论怎样我都觉得我可以吃饱穿暖 虽然可能质量不是太高 但所幸我能接受 很多人觉得没钱可以赚啊 通过自己的努力过上想要的生活 是啊 是有这么一些人可以成功 但也只是那么些人 并不会是我 又有人觉得太不自信和没有付出努力 可是有些事情就算付出努力还要考机遇 资源 就好像今天北京高考状元说的那样 寒门出贵子如今越来越难了
我没有怪谁 我相信宿命 这大概就是我的命吧 有人会说你抗争到底啊 课谁说你抗争过后的生活不是命运的安排呢 我并不是等死 我只是明白一些事情后就不会再去尝试了 当然如果有机会去改变 我也不会错过 只是在目前的状态下 我真的很无能无力
我课业一般不能像一些大神学霸拿高额的奖学金 不是我不努力 只是我真的不如他们 能力 经历 智力 我一直觉得智力上是有差别的 比如一道高数题 舍友听一遍就会 可能听3遍还是不太清楚 最后我只能把他背下来 我上了大学才开始接触电脑 而此时已经有人熟练的应运它了 也会有人说 那你多练啊 多练就熟了 我练了 可我也真的总是忘记 可能也是天生就对这类东西不感兴趣吧
我也不是很消极 反而我每天都很乐观 我很庆幸我能来到大学里读书 见识很多新鲜的东西 但骨子里我就是很贫乏的一个人 爸爸只会管你有没有钱吃饭 至于那些心理成长 什么特长培养都是天方夜谭而已啦 我也不能抱怨我爸 毕竟他也很无能无力
所以啊 生活啊 总是很无奈 我也不知道自己以后会怎样 现在我就一步一步的走 可能我会考研又可能不会我现在不想想这么伤脑筋的问题 走一步看一步呗 还能咋的！
我认为这21年来 我过得很充实 打过工 赚过钱 受过伤害 经历过绝望 也体验过幸福 曾经崩溃到想死但现在还不是在这里打字 可能现在很悲伤考研这件事 说不定未来的某一天我又会把他以另一种方式说出来 不痛不痒的
我没有抱怨过爸爸不支持考研 但我对他有点气 因为他对生活失去了信心 他觉得自己没本事 挣不来钱 只能被社会淘汰 他不会使用聊天软件 找我的时候只会给我打电话 当他笨拙的给我发来一个没有标点符号和间隔的一个短信时 我竟莫名的激动 看啊 你也不是学不会啊 现在才懂 之前老是收到爸爸发的那些空白短信是什么意思了 他也在努力啊 我想让爸爸学会支付宝 淘宝什么的 这一次他说什么也不要再弄了 如果有机会我希望爸爸能好好认识这个世界 不要一直待在自己的那小小天地 其实没有过不下的生活 没有活不了的人 关键是自己得有认知和信心 不幸的是可能爸爸生病了 心理病 总是想不开 时而正常 时而犯病 我希望他健康 这比起考研 对我来说更重要 我希望家人健康 甚至他们所有的疾病都能转移到我的身上 因为比起病痛 看他们饱受折磨 我内心煎熬来的更猛烈痛苦 怎么又扯到这来了 看吧 我总是很能扯
可能我的无奈对有些人来说没啥大事 无病呻吟 对我来说却大的让人喘不过气来 还好文字还能发泄
感恩 我还能写下来
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