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那天在朋友圈看到一段文字：这就是看完《前任3》后的杯具。文后配了视频，一个女生扑在影院座位上嚎啕大哭，除了录视频的人，空旷的影厅只剩一旁打扫卫生的阿姨。
而恰好我在拷贝文件时，看到了三年前写给源的明信片，文字单纯的像个孩子，的确，那会儿刚毕业就遇见，恋爱的感觉甜得如同毒药深入骨髓。
以至于我特好奇如若我看《前任3》，会不会像视频里的女生一样哭泣，哪怕有可能只是平台上的表演，但至少，我在看到明信片的文字以及《前任3》某一段画面时，很莫名地感伤和回忆。
回忆有多深，我不知道，甚至连自己都无法揣测。有可能会因为曾经喜欢的人的某种一丝一毫画面，牵扯着现在的触感，明明自己也知道，并不是还喜欢着念念不忘的那个人，但总是措手不及地黯然神伤。
三年前和源在一起的日子，确实是我感到很幸福的时刻，恋爱的感觉，便是时时刻刻都握着手机刷着朋友圈，迫不及待地期望源的动态以及会在什么时候发来信息。每一段言语亦每一个举止，若都牵扯敏感的神经，那便就是爱了。多年之后，却发现这样的感觉像被埋葬的芽，久久的，都不曾破土而出。
我对感情的定义很简单，所爱的人会陪在身边，睁眼闭眼都能看到彼此温暖的笑颜。说简单点，许是有些黏人情怀。不管去哪里，我都希望有爱的人在，如此，才觉得生活是温暖，而不是孤寂。
大学那会儿开始有人喜欢我，包括至今，也有人央求我接受异地恋，我都直接拒绝。更何况身边有朋友处于异地恋状态，我都在他们身上看不到希望，因为你喜欢的人根本不在身边，他的一举一动你无法揣摩，是否违背，又是否真挚，谁又能一清二楚呢？
你一个人在被窝里孤枕难眠，在喧闹的城市街道独自压马路，想出国旅游却发现身边无人陪伴，那个时候，你绝对忒寂寞难过。
有些人常说自己就喜欢一个人过日子，又不是没了谁就过不下去，大大咧咧说完后，谁又知道他们内心真正所想，谁又明白暗自欣慰后的千疮百孔。只是还没遇见生命合适的人，怎能轻易给自己的余生定下句号呢。想来也不可能，也不相信不会孤寂，除非所谓的七情六欲早已夭折。
人真的很奇怪。两个人在一起，却又想着一个人的自由。一个人不会吵架，也不会顾虑每个周末要如何安排，该说什么样的话做什么样的事才能让对方开心，一个人吃饭，一个人走路，一个人逛街，一个人手游，一个人仰望黑夜星空，身边掠过车水马龙，寒风吹得瑟瑟发抖也冷寂地咧嘴傻笑。
好像自己与世界格格不入，却又在这样的孑然一身中寻找一个支撑点来维持自己努力积攒的渴望。
或许我自己想要的原本很简单，却因为现实的残酷被迫变得复杂多变。有喜欢的人时，我也希望能手牵手一起压马路，一起依偎着观影，吃东西的时候挑出好吃的部分给你吃，一起唱歌，一起游玩，一起阅读，甚至拥抱着入睡。每个早晚安都有你的身影，哪怕工作上遇到再多的难事，在你的面前，也会咧着嘴努力地笑一笑，好像诺大的世界，你便是最温暖的存在。
可两人之间，又总是分分合合。遇见了，带着小鹿乱撞的心扉满怀期待相守的长久日子，可是到了最后，依旧还是要分开。
分开的理由其实就那么几个，要么没感觉，要么为你好，要么遇见更合适的人，又或者彼此总是吵架，不快乐，也不幸福。
并不是两人不愿意用心去维持这段缘分，而是现实太过残酷，生活太多问题。（文/李木轩）
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